寂寞很吵，我很安静。
不知道为什么，当看到公园里亦或大街上欢笑的笑脸，甚至是两个人的背影时，会突然觉得很刺眼。
不知道为什么，当一个人走在阳光洒满地面的午后，会突然觉得很失落。
不知道为什么，当在深夜看着满屋的黑暗发呆时，会觉得那样无助。
不知道为什么……
夜已经很深了！独自一人坐在家中的沙发上，灯光不敢开得太亮，心，空得就像秋日午后晴空的天，干净的一望无际，吝啬的甚至连片浮云都不曾看到！手机屏上的秒针百无聊赖地跳着，耳机里不停地重复着Eason的《孤独患者》和玮柏的《寂屋出租》，似乎每一个音符都击在了我的心巅……
我就那么的坐着，干巴巴的坐着，任无边无际的夜一点一点的慢慢流淌！脑中思索着那些自己的青葱岁月。而现如今残留的那一点点少年情怀，就像是昨日用出的钱币找回的零头，没有给我留够再次挥霍的旷达，我现在已忙着糊一张面具，假装我看不到世界，世界也看不到我，彼此隔离，互不干扰。说实话，在感情方面，我感觉我有点儿另类，我的懵懂未知的年代好像持续的过于长久了，我甚至感觉在每一个刚刚过去的昨天里，我都远远比刚刚来到的今天要幼稚许多。因此在文人骚客描述的最美的青春年华里，我从没像很多人一样出现过浪漫的风花雪月，月上柳梢头、人约黄昏后这样的意境好像仅仅是在阅读文章时才与我有关！由于这样那样的原因，我开始有一种孤僻或者说好听一点是清高的性格，平时喜欢沉默无语，胡乱猜疑，莫名忧伤，不太合群体。
回想至此，我触电般地坐了起来，干脆直接把灯关了。在这无尽的夜幕之中，似乎只有漆黑的小角落才能让我找回一丝的安慰。我就像画了个圆圈诅咒自己，呆呆地躲在自己的小圈子中，不敢踏出半步。
疲惫的身子，干涩的双眼，本又是一周的忙碌，早该是躺下休息的时候了，可不知怎么的，好像有一种无形的力量拉扯着我的意念，就是不想睡觉！一遍又一遍的咀嚼着空荡。屋外虫鸣声声，一切的聒噪早就归于平静，一个人却这样黏在角落里呆呆的坐着，思绪里是难以描述的空白……站驻在孤单的边缘，多一分冷漠的伪装。栖息在那暗弱的墙角边，环抱着双膝。很想要逃避孤单，却偏偏被寂寞给绊倒了。冥冥之中想寻知己，已得照应；欲觅一红颜，以求心灵的慰藉，起码也是合乎情理的，然而人家却丝毫不屑……还自作多情地以为是人家的炭粉知己，浑然不知自己脸皮有多厚……
自己只能傻傻地看着身边的男的朋友变成了别人的男朋友，自己的女的朋友变成了别人的女朋友。或许我的青春时代注定这样空空如也～没有爱人的温暖，没有红颜的携手，没有双亲的搀扶。 为何放不过我自己？走出这个漆黑的角落，打开电视看看多少人，为生命在努力勇敢地走下去。我想我也应该知足了罢。我的世界有我一个人已足够热闹，我这寂屋不出租！我觉得我的青春在寂寞地歌唱，我也会“努力地习惯，一个人的夜晚……”这是属于我的寂寞的主页，因为有寂寞陪着我。面对这“寂寞”的链接，我会勇敢地敲下“Enter”！
孤独患者
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