几年前，三十而立的我在邻居、同事、朋友眼中，不仅人好而且家庭幸福，还有份光鲜体面的工作。我自己也很认可大家的评价——我上进、我知书达理，待人和气……但很多深夜，我却无奈地觉得自己像个漏水的杯子，即使尽全力往里补“水”（知识和道理），可还是经常有水漏完的焦虑和无能感。
缺爱的感觉，用什么知识、道理都补不了。尤其在家里中，我惯用的方法对改进关系（的亲密度）都没什么太大帮助——忍耐，讲理，怒吼或哀怨，它们反而使烦恼和隔阂越来越严重。
我使用过的任一招法，都让我的能量近于透支。以至于，我开始对亲密关系来越不抱希望。
“我们的沟通方式出了问题！”我估计到。于是抱着一线希望，开始学习一致性沟通。
原来这世上还有这种沟通方式？
为了能和家人有良好的沟通，我参加了一个萨提亚的成长小组。这段学习，首先帮我刷新了对沟通的认知：
我原以为自己在沟通中即真诚、又理智，还特别了解对方。但实际情况是，我进行的全是“不一致性沟通”，即指责，讨好，打岔，超理智。
指责：一味地强调自己的情绪，维护自己的自尊，责任都是对方的。“都是你的错！害我这么生气！”
讨好：靠牺牲自己能够换来关系稳定，只顾及对方的感受和想法。“都是我不好，应该听你的！
超理智：以为论事不论人，不谈情绪只分析道理。“事情就应该……”
打岔：靠转移话题规避争论。“……”
每当压力来临（比如对方和我意见不合时），我都不由自主地紧张和激动，脑袋里飞转起各种道理、心头涌动各种过往情绪——于是，我急不可耐地“抄起”顺手的方式，重复一场两败俱伤的老戏。争吵过后，我通常会失眠，整个夜晚都在心里念叨：“他根本不懂我”，“他这是“大男子”主义，不成熟”，“事情就应该”……
我从没有想过、更没有尝试过的是，在沟通中要同时照顾到我（自己的感受）、对方（的感受和想法）以及事件，给三者充分的尊重。这也就是“一致性沟通“。
“一致性沟通”的理论，由美国联合家庭治疗模式创始人萨提亚女士提出。萨提亚认为：任何一种沟通都包含着两方面的信息，即语言方面的和非语言方面的。当某人在做语言陈述时，非语言表达往往是反映了人们内心的真实状态。当人们的语言信息与非语言信息一致时，我们就称之为“一致性的沟通”。
理论不难理解。看来我也能峰回路转，找到一条”健康吵架“之路。可这条路，到底好走不好走？
从知道到做到，翻山又越岭
“世界上最远的距离，是从知道到做到”。课堂上导师的讲解，能让每个人听懂；老师对一致性沟通的示范，每次都能让大家感受到温暖和力量，热泪满眶。但是，一回到真实关系中，我就举步维艰。
论践行“一致性沟通”的艰难与漫长，简直是翻山越岭！现在回头想来，我翻越的关卡大致有七重：
第一重：感受的词汇量告急
过去吵架时，我和先生总是急于说服对方，并且越说越急，越急就越卖力地翻出以前的不痛快。
学了“一致性沟通”后，我首先get到了一点：不能总在“事”的层面说说说，要表达真实感受。但冏的是，我竟然说不清真实的感受到底是啥，尤其是在我又急又气的时候。我能表达的都是最强烈、最容易识别的——情绪。于是我俩都只会说有限的几个感受词，画面是这样的：
“我很生气！” “我还生气呢！”“你有什么好生气的？！”“谁叫你又……”
连我们都觉得自己的样子很傻。所以很快会转回以前的频道，继续扯那些对立的想法、看法。
现在看来，那样子虽是有点傻，就像两个词汇匮乏的孩子在吵架。不过，这也的确是我为“一致性沟通“迈出的第一步——觉察和表达自己。
这种状态持续了一段时间，直到我们互相喊出“愤怒“时，一个念头飞过：”原来咱俩是一样的！都很无能为力。”
一样的小孩
第二重：哭哭哭
学习“一致性沟通”后的第一个春节，我在婆婆家和先生吵了一架——对于我，这是“里程碑”的一架。经过是这样的：
即将返会北京前，先生提出由我先带着孩子和行李回北京，而他要多请两天假在老家陪陪父母。他接连两天对我进行说服和解释，还花心思安排我们的路途。后来说服变成了讨论，又有了辩论的趋势。
我停止跟他理论，也不想揪着“生气”和“不满”的情绪不放，而问自己。“我到底怎么了？”我深知自己有能力搞定一切，也理解他的心情，但我听见内心深处有很多委屈、无助和无奈——没有得到照顾、不被爱的感觉。
顷刻件，我的委屈奔涌而出，我竟哭得泣不成声。
先生多年没见过我哭成这个样子了（上一次大概是他追我的时候），先是一愣，然后赶紧凑过来，笨拙又温柔地说了一大堆的话……
连我自己也惊讶：我这是有多少眼泪？有多少委屈？而且，我竟然还能在这个男人面前哭泣！
而今想起，那是真正觉察和体验自己的感受，而非表达情绪（感受的感受）。虽然我那时还不会把委屈说出来，但哭也是一种表达。尽管最后还是听了先生的安排，但我的真实感受被他看到了。
当我看到并坦露自己的脆弱时，关系便彼此走进了一步。
哭吧，不是错
第三重：哭也不行
我毫无保留地哭过一两次之后，心里有个小声音问自己：又能怎样？我的委屈、无助还会来啊，分歧还要解决。而且，男人的惊讶和愧疚也在衰减，甚至他终于愤愤地说，“又来了！”
真是挫败！
以前我不能接受痛苦，所以用另一种情绪来表达（比如生气）来回应矛盾。当被忽视了很久的感受被重新看到时，其释放出的能量可以大得不被主人所控制。所以那段时间，我发现自己还不如以前成熟和稳定，对方也没有耐力（以及义务）陪着一起品尝痛苦和脆弱。
刚刚品尝到了改变的喜悦，不成想这么快就被挫败了。我不得不思考哪里做错了？
第四重：不开口则已
也许我真是愚笨（所以学新模式很吃力），但我愿意向郭靖学习——勤学苦练总会成功吧？
于是我复习了萨提亚的“冰山工具”，用刻意练习的方式，坚持探索感受、想法和期待。
之后一段时间，虽然鸡毛蒜皮的冲突依然会发生，但我的反应慢了半拍。比如当先生气汹汹地说，“你脑子有问题吧？”我没有进入“即刻反击”的频道，而是看到自己受挫的心情，进而安抚一下自己的小自尊。等我想起回应对方时，话锋却变了：“没错！生孩子的时候，脑子丢了。去医院找吧？”
这个阶段，每当身边的同事和姐妹聊起家事时，我有些“自卑”——她们对付“不讲理的”老公（或者婆婆），都显得比我干脆利落、有手段。我花钱学习沟通后，竟然反应更慢、想得更多。气馁时，我也嫌累，吵一架多痛快啊！
但是，我知道：真正的和谐不是建立在强权之上，而是真正的高自尊。
萨提亚冰山
第五重：敢不敢看他的冰山？
曾经以为我得到了拯救亲密关系的秘笈——一致性沟通。但练就此功，最大的痛苦在于对自己的心智进行改革。尽管经过磨练，理清感受对我来说已不算难了，花一些功夫可以转化自己的规条——但是，沟通还是会陷入“无可奈何”之地。比如我老公噌过，“我知道这是我的规条，可我就不改了！”
我会在心里愤愤地说：“凭什么难受的是我，努力的也是我？”“他又不同步成长，有什么用？”“难道我探索自己的冰山，就是为了让步于他、顺着他？”
直到，我逐步把自己的关注范围扩大，开始耐下心来看对方的冰山。原来，我们还是一样，有那么敏感丰富的感受，也有那些限制性的理念。我是如何允许自己的？那就怎样去允许对方，暂时无法改变。
关系中的修行，是接纳了自己的痛苦和困难，进而学着允许别人的难和痛，继而两个人一起从低自我价值中成长起来。
偷偷看你の冰山
第六重：煎熬是最长情的告白
“成长”这两个字，让我充满期待：想象自己从旧茧中蜕变而出，轻轻煽动蝴蝶的翅膀，家庭就变得温暖明亮……
而实际上，家庭变化也行会来得迟一些。原因说来也简单，家庭是个关系的系统，要达到新的稳定和平衡，必然需要持续、扎实的功夫。
半年多前，因为老家出了个情况，先生陷入了很深的焦虑。甚至两个多月间，我们小家里充满了危机感。我每次忐忑着探问情况，得到的不是沉默便是指责；每次想要制造些愉快气氛，得到的是先生的冷眼或批评。时间越久，我心里越是煎熬。
我一次次地试着表白自己、试图靠近和理解对方，一轮轮一致的和不一致的沟通，却无法僵局。期间孩子生病、工作压力激增，我无处可诉——心弦越绷越紧，自尊在临界点摇摆。我对自己说：“太他妈难了！我有什么错？！”
直到一天晚上（事情稍有转机），先生愿意跟我谈谈。但是起先他还是对我发动了几轮攻击，“这你都不懂吗？”“你多强大啊？！”我的心砰砰狂跳，自卫反击已箭在弦上。但我好歹还是忍住了——我明白，哪些只是他表达痛苦的方式，同时也是寻求支持的信号。只有痛苦得到了重复允许和体谅，自尊和理性才真正回来。
从那场谈话后，笑容和轻松又回到了家里。比较大风大浪也不过如此了！而我对自己，对关系的信心，也从未如此强壮。
第七阶段：被自己电到
从小老师教过我们要听“听画外音”，也就是语言以外的信息。有一天，我们再次讨论一个“老话题”时，我听到了完全不同的“画外音”——它让我惊呼，“这叫高自尊基础上的和谐关系！”
过去两三年间，先生一直催我生第二个孩子，而我不愿意。我们的争论是这样的：
总之，每次都不欢而散。
而今年再一谈起“二胎”话题时，大概是因为双方更稳定的情绪和自尊，谈话有了个安全温和的氛围。我俩是这样说的：
对话当时，我没有想到什么沟通技术，但心里暖暖的。后来越是细心品味，越是觉得心里有股电流——无论他对生老病死的害怕，还是我对有没有工作的恐慌，都是一样的，也是能被彼此关注和理解的。
当彼此都弄清了心里更深处的东西，奠定了对等的自我价值，而不必再表达表层的情绪、规条来攻击对方和捍卫自己。
翻山越岭，归来已是成年人
为什么难走，却还要走？
写这篇文章时，我已经学习了三年“一致性沟通”。期间每个阶段都有不知所措、气馁、怀疑，甚至会和成长小组的伙伴一起说过“没办法”。如今千山万水，翻山越岭，却依旧坚持下来的我，心怀感动和感恩。
对于希望亲密关系更加亲密的伙伴，以及以及在成长路上踯躅着的伙伴。我有以下心法，希望给你们力量：
万事开头难
成长是很内在的过程，不要和别人比速度。只要你坚持觉察，外在的变化会逐渐显现的。
谁先改都一样，难受
关系里不要计较谁先改变，更不要把对方的状态作为自己改不改的前提。往往都是在意关系的一方先决心改变，其决心和痛苦也是相生的；但停滞和逃避的痛苦会扎得更深。
自尊的改变
尽管改变不会一步到位，痛点还会频频出现。但是一定要先记住：你能做的不是改变关系的样子、改变你或对方态度，而是坚持维护和创建稳定的高自尊。
说这么多，但愿你没有烦我。不翻山越岭，岂敢说自己拥有了高自尊，还会一致性沟通？但不论多难，我还是祝福每个人能启程看一看这趟风景。不负光阴不负心。
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