思绪(三)

我并不想整理自己的思绪，也并不打算从头讲起。我享受这种从一件事切入然后发散的感觉，这是一种自由、舒服的感觉。

那么，故事开始之前，不需要焚香沐浴，也不需要正襟危坐，我只希望着能够博各位一笑，最好也能引起一点共鸣。

我觉得每一个受过伤的人过后的情状都不太相同。

因着在这个受伤的过程中，不懂世事的我想着“告诉别人能将自己的悲伤减半”，我误伤了我的妈妈，我认为是这样。我想，对于她在我小时候的缺失我应该从来没有怪过她，而我偏是个十分善良甚至于懦弱的人，并且我的妈妈我想是不太善于表达或者说表达得不会那么准确或者温和，并且她有一个比较大的缺点在我看来，就是不太会教育，所以在这多方面的影响下，我好像一直处于弱势的状态。从一方面来说，我疗伤的一种本能，或者说由于受伤类型的特性，我以一种非常低与弱势的姿态与他人保持距离，以获取足够的安全感，事实上，太近的关系是一把利刃，伤人伤己，亲人、朋友关系都是这样的。

在这段敏感脆弱的时间内，我能非常清晰地感知他人的感受，尤其是妈妈的想法，我甚至知道她知道一些想法之后的想法而不让她知道一些事，我觉得从本质上来剖析，我并没有非常关心我的父母，只是因为他们的想法、感情会影响到我的情感、生活、学业、事业了我才会看起来关心他们。那么从这一角度来看，我并不在意任何人，只是当这任何人影响到相对以自己为中心的人，但是我的这种想法或者做法并没有伤害到任何人，并且自己在其中感觉到舒适。

在过去的3年里，我反思自己10年来的所思所想、所作所为，并且由于自己的全盘否定而使自己陷入了前所未有的困难境地。之后为了保护自己可能丢掉了一些自己的想法，所以变得极容易被道德绑架，以及犹豫不决、摇摆不定。想当初的自己决定了就绝不回头，然而时间渐长，发现有时候自己的决定也会有失误，那么如何在果决与谨慎之间做出正确的权衡就变成了自己的一个很大的课题。

小时候有人说过，我是一个完美主义者。我知道我是一个内省型、反思型的人，所以我极易产生愧疚感，这是一种非常不好的体验。比如说，我唱了一首悲伤的歌并且这首歌在一定程度上符合自己的过往，我将它分享给我的妈妈，但是我觉得她一定会对此感到难过，所以我会对她的难过感到愧疚，并沉浸在自己的愧疚中无法自拔，陷入一种近乎自虐的情绪中。我想，之前的我是发现了这个问题，所以尝试着想要解决这个问题，只不过我采用了一个错误的措施，即将当时这种对学业的愧疚感转移到人际中，事实上就目前看来这是一个极其错误的决定，学业尚且固定与公平，而人际有太多的可能性与随机性，作为一个人际小白的我，完全不能掌控这种在云波诡谲的海浪上航行的尺度与标准，也不懂得如何保护自己，所以翻了许多次船，受了很多伤，还说不出口，无人说。我想，我倒是在小小年纪就尝过了一肚子苦水往肚子咽的经历，也是难得的。