心理学上有个名词,非常浪漫,叫做无条件式的爱(unconditional love)。就如其名,这一种爱不附带任何条件,就爱你原本的模样,是因为你是你而爱你。不需要担心因为自己做错了什么事,而使那一份爱少了一点点,just love the way you are 的纯纯爱。
如果有办法拥有对方的无条件式的爱,你可以不需要顾虑,勇敢地去探索世界,毋须担心对方是否会无端端地生气,你可以勇敢地做自己,因为你知道,就算你变成了一坨屎,对方还是会爱你的。不需要因为对方的喜乐而去调整自己的行为,不需要特地为了讨好对方而委屈自己。快乐地、简单地做自己就可以了,因为他就是喜欢这样的你。
“无条件的爱的示现”是我们父母课堂的第七课,很敬佩和赞叹老师在这一周推出这堂课,在我们的团队出现不同的怀疑的声音的时候,出现情绪波动的时候,出现没有显露的负面情绪的时候,及时地把这堂课展现在我们每一个人的面前,让我们清楚地认清自己,领会到老师博大的爱的力量,这种爱才是真正地无条件的爱!冥冥之中,就好像是上天特意安排好的,要让我们一起经历这道坎,去亲身体会什么才是无条件的爱!老师饱含热泪深情地述说,就好像一直在我的耳边回荡!老师慈爱的目光也一直在我的眼前不曾离开!虽然,按年龄我是长辈,但是,一日为师终身为父,老师给了我们母亲父亲般的温暖和爱!我作为姥姥级别的母亲,对这种无条件的爱的理解也是从老师这里开始的……
那什么才是无条件的爱呢?下面我从四方面来分享一下我的感受。
第一、亲子关系中的无条件的爱,在爱中领略被爱,会有加倍的丰收
第一次的东山学习之行,在老师的点拨下,我是第一次知道自己,觉察自己对女儿付出的所有的爱,是有条件的爱,而不是无条件的。当我知道了这个事实的时候,我的内心其实是很难接受的。我不理解为什么我们把全部的爱都给予了女儿,从小让她接受最好的教育,用当时并不算富裕的收入去陪她上兴趣班,去参加全国比赛;给她当时足够好的生活,提供她出国留学直至研究生毕业;到后来成家养育两个可爱的宝宝。按理说一切都是那么美好,那为什么我们的爱就成了有附加条件的爱了呢?老师让我们学会向内看,敞开心扉向内看,孩子是上天赐予我们的神性礼物,我们的心里真正想着什么,有着什么样的意念,孩子都会接受到的。通过自我觉察,我被深深地震撼了,原来,一直以来,我们的爱是有诸多附加条件的。比如:通过爱,我们想让女儿在外人面前表现完美,来满足我们的虚荣心;通过爱,我们想让女儿成绩优秀,好让我们在同事们面前抬头挺胸,看某某的女儿成绩真好;通过爱,我们想让女儿拿到留学文凭,来满足我们的炫耀的心;通过爱,我们想让女儿留学回来,找到一份体面又高收入的工作,好让我们在众人面前有高谈阔论的资本。但是,一旦女儿违背了我们的初衷,选择做了一位幸福的全职妈妈的时候,我们就各种崩溃随之而来,感觉这一切的付出没有意义。每当同事们询问你家女儿那么优秀,现在工作肯定不错吧的时候,一种莫名的自卑感油然而生,不敢直视同事们询问的目光,也不敢说女儿是一位全职妈妈,只能敷衍了事。这种爱难道不都是有条件的吗?也许,许多的父母可能都会有这个问题。只有当孩子们是婴儿的时候,当她还没有形成自己意识的时候,我们那个时候对他们的爱才是无条件的爱,因为,那时候,你对他只有疼爱,没有要求,你只需要他快乐健康地长大你就心满意足了!
其实,我们养育孩子最大的目的就是希望她幸福!恰到好处的幸福!只要她幸福,我们就应该无所求,这才是无私的爱!当女儿一脸幸福地告诉老师说“做全职妈妈很幸福”的时候,我也就释然了。因为,做全职妈妈也需要有高学历的哦!特别是,我们现在的父母课堂更需要女儿这种既有高学历又有育儿经验的妈妈来做讲师,来宣导,来分享这一路走过来的带有启发性的点点滴滴!由此,去帮助更多在育儿、在教育上还在迷茫徘徊的爸爸妈妈们早日回归智慧与爱!
倘若父母可以给予孩子无条件式的爱,孩子们有充足的信心去玩耍,学习,不需要担心会被家长惩罚,也不需要学习看家长脸色做人,随心所欲地发展出忠于自己,自信勇敢的健全人格,那不是很好吗?能够认识到这一点的父母,是开明的父母,智慧的父母,有福气的父母,同时,有这样父母的孩子也是有福气的孩子!
但是有一点,我还是要说:父母在给予孩子无条件的爱的同时,也要教育孩子去懂得爱。毕淑敏说:“一个不懂得爱的孩子,就像不会呼吸的鱼,出了家庭的水箱,在干燥的社会上,他不爱人,也不自爱,必将焦渴而死。”她还说:“孩子降生人间,原应一手承接爱的乳汁,一手播撒爱的甘霖,爱是一本收支平衡的账簿。”所以,在日常生活中,父母不应该剥夺孩子们自由的天性光明,不应该事事大包大揽,要让孩子从小即感受到被爱,也要让孩子感受到她一个幼小生命的意义,感受到她被他人所需要的价值,当你注视并强调了她的这种价值,他们就能感悟到深深的爱意,在尝试给予的同时,他们懂得了什么是接受。爱是一面辽阔光滑的回音壁,微小的爱意反复回响着、折射着,变成巨大的轰鸣。当付出的爱被隆重地接受并珍藏时,孩子终于强烈地感觉到被爱的尊贵与神圣。
如果把孩子在无边无际的爱的里泡得口眼翻白,早早剥夺了他感知爱的能力,育出一个爱的低能儿,即使不算弥天大错,也是成人权利的滥施,或许要遭天谴。在爱中领略被爱,会有加倍的丰收。孩子渐渐长大,一个爱自己、爱世界、爱人类也爱自然的青年,便喷薄欲出了。
第二,伴侣关系之间的无条件的爱,接纳自己和对方的全部
然而,在两性关系当中,无条件的爱就有些复杂了。当我们被一个人所吸引的时候,或许是因为费洛蒙的作用,或许是因为对方符合了我们对于伴侣的条件要求。当你原本的特质正是对方所喜欢的时候,这种感觉当然是很美好,因为你不需要去改变自己,而去换来一些对方的爱。但是如果这一份爱,是你必须要努力地、不情愿地改变自己,去迎合对方的需求,才能换来的。譬如:你必须要瘦个十公斤,我才有办法爱你、你必须学会弹吉他,我才会更喜欢你、你必须要拥有一辆车,并每天都来接送我,我才有办法接受你、你必须放弃你的爱好,我才能够爱你……你是否就会开始思考,这种爱,到底是不是自己想要的?这份爱,值得让自己去做出那么多努力,牺牲那么多自己吗?还是,只是为了找个人来爱自己,愿意放弃那么多原来可以定义你自己的部分?
换个角度来想想自己,当你开始要求对方,应该要携带一些条件,那份原本的爱才不会不见,变质的时候,是否就要开始想想,你爱的是他这个人,还是他这个人可以带给你得更多额外条件(例:财富、身体、陪伴)?如果他不愿意改变,你还愿意爱他吗?我认为:只有你不受任何附加条件的限制和束缚,完全接纳对方,对方也完全接纳你的时候,这种爱才是无条件的爱,这种爱才能相伴一生,不离不弃!婚姻里出现的磨合啊,七年之痒啊等都是当初把爱附加了条件所造成的。如果我们很缺爱,两个人就都在拉扯对方,说:我要爱,我要爱,然后互相这样拉锯。但是如果有一个人自己内在满足,把你的爱拿出来给到对方,你也可以把对方的爱填满,他满足了,渐渐也能回流给你。
第三,同事、同修及周围人关系之间的无条件的爱,包容、宽恕和理解
无条件的爱不单单适用于亲子关系和伴侣关系,同样也适用于同事、同修及周围你所接触到的一切人。
在这种复杂的关系当中,唯有爱,唯有无条件的爱才能打开对方的心灵,才能与关系和平相处,才能在关系中游刃有余,才能时刻保持快乐的心情,才能不自寻烦恼。一个团队,也只有每一个人都付出无条件的爱,才能包容、宽恕和理解,才能走的更远!
第四,无条件的爱自己。让自己的内在充满爱,才能更多的给予别人爱。
最好的爱是爱自己,没有比这更好的办法,这不是自私。如果一个家庭里面,每一个人都把自己爱的好好的,能量很高,这个家庭会很和谐。每个家都爱的好好的,社会和世界都会和谐。如果一个人内在没有爱,而要硬硬地给出爱的话,一定会给出一种牺牲感。你本来没有,然后你还想要给出去,那你内在就会有一个匮乏感。也有人问我,如果我身上只剩下一百元,我是给自己买一件衣服,还是给孩子买一件衣服呢?这个问题问的就很辩证。这个问题就像:“我和你妈妈掉到水里,你先救谁?”一样,这个问题本身就不太好,其实我们不用很纠结,只剩一百块的时候怎么做。我就这样回答他:“如果你觉得你用这钱给孩子买衣服,你内心就感到很喜悦,那你就体贴你这个喜悦的心情,其实你给他买衣服,也是在爱自己,如果你觉得给自己买一件衣服很喜悦,那你就给自己买。”如果你爱好你自己,你就会散发一种喜悦,你的能量震频就会升高。爱好你自己才是爱好这个家的前提,可以理解吗?你千万不要牺牲自己去成全谁,因为这个成全,最后你会发现是一种毁灭的力量。这就像炸弹一样扔给对方,我为你付出了这么多,你为什么不回报我?我们在爱里面不要扮演牺牲者。
很多人不仅仅爱别人是有条件的,爱自己都是有条件的。你为什么会有一种深深的不配得感?为什么你要自己变得更好才能爱自己?我们应该把自己敞开去去迎接天地万物想要给你的祝福,有很多时候上天想给你一个好的礼物,但是你却说,不要不要。
如果一个女人很爱自己的话,她哪怕有十分钟,也可以给自己化一个妆,把自己化得美美的以后,你会发现你的自信心也长养起来了,就会觉得自己又重新焕发了生命力,那你的状态也不一样了。所以知道为什么让你爱自己了吗?一个人能够为世界做的最大的贡献就是爱好自己,你爱自己,能量就提升。如果我今天的能量很低,我还能有能力爱你们吗?我要先爱我自己,我喜欢读书就读书,喜欢写字就写字。如果我口袋里的钱不够了,我想帮助你解决经济困难,也是心有余而力不足。爱也如此,爱就像你钱包里的钱一样,如果钱不够,我也给不出。所以,无条件的爱先从无条件的爱自己开始吧!
爱是恒久忍耐又有恩慈
爱是不嫉妒
爱是不自夸不张狂
不做害羞的事
不求自己的益处
不轻易发怒
不计算人家的恶
不喜欢不义只喜欢真理
凡事包容凡事相信
凡事盼望
凡事忍耐凡事要忍耐
爱是永不止息
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