写写自己吧。
好像很久没有关注过自己了。又曾在某一些片刻之间，怀念起以前。
世界好像因为有了一宝之后，就变得格外小了。
小到最常呆的地方是租住的房间：小到最熟悉的地方变成了小区附近的超市和菜场；小到平时交流沟通都是和同样遛娃的妈妈或者奶奶；小到和以前的朋友们失了联，生活里只剩下两个人。
我不曾觉得有什么不对劲。我没有自甘堕落，也没有沦为家庭主妇。我也有看书，也有学习，也有坚持写字，也有努力开展副业。
我也有过迷茫，在座陌生的城市，所有的一切人际关系都要重来。心情不好，连找人约顿饭都难。想找人一起出去转转，依然找不到人。新结识的伙伴，聊来聊去话题始终围绕着孩子。那一刻，真心感觉想做回片刻的自己好难。
一切都在变化着：
手机相册里满满当当全是一宝的照片。
壁橱里要数一宝的衣服和生活用品最多。
每天逛商城都是给一宝挑东西。
购物车里塞满的一切都是关于一宝的。
做任何决定和计划都要以一宝为重。
文字记录里只剩下一宝的成长历程。
朋友之间聊天大多是关于孩子。
已经几年没单独和朋友聚聚了。
......
我才发现一宝已经占据了我的整个生活。
那我呢？
我是妈妈。
我也是我自己。
可我很多时候我把自己给忘了。
女人孕育生命的过程以及生完孩子后的变化，男人们永远没办法感同身受。
我妈说我脸上长了好多斑。
小胖说我腰粗胯宽屁股大了。
我回他：你又黑又胖又丑。
可我知道，生完孩子后自己的状态连美颜相机都救不回来了。
因为一张照片，我被W教育了，“你能对自己好点么？”
我有点懵。“你看看以前的样子，再看看现在的你。”
“怎么了？”我自认为已经是挑的最好的照片，并没有觉得有什么不妥。
“看起来像个村姑。特别是那口罩。让我想起了市场卖菜的大妈。”我似乎能想象到她恨铁不成钢的样子，噗嗤笑了。
我只是想表达年假太长，只带了两件袄，温度回升，没衣服穿要热死了。哪成想穿着秋衣，带着棉口罩出现在一片油菜花中的我会引发她的一番吐槽。
“那说明你没怎么买衣服。我每个月都要给自己买两三套。”前一句我认了，后一句我无言以对。
从认识到现在，她对投资自己从来都很舍得。无论是穿衣打扮、美容护肤，技能提升.....她从不会亏待自己。W在我心里，一直是个宝藏女孩。
“我相信我说的你都懂。”她之后又发来一条消息，算是结束聊天。
好多年没见。她还是当初那个她，而我好像已不是她记忆里的那个我了。
我想说，等你有了孩子可能就不一样了。可我没有说。我相信有些人不管在何处，总是有能力做她自己。而孩子，似乎也不能成为我们糟糕人生的借口。
很多人反对我辞职在家带孩子。原因有很多，道理我都懂。
我要尽好作为妈妈的职责，也要为了我自己的以后考虑。
我知道一宝的长大不会因为有了我这三年的陪伴或是缺席而停止。这三年里发生的一切，一宝也终会全部遗忘。可又有什么关系呢？
生活总是逼迫着我们做选择，既然选择了，坦然接受就好，谁能肯定你放弃的就一定是对的呢？一路向前，只有自己能懂。
我不后悔我的选择，因为陪伴，让我有机会亲眼目睹一个生命的绽放。我也相信，有这三年的陪伴，一宝能更好的面对未来的一切。
未来发生什么，就在未来解决好了。
成为怎样的自己，决定权永远都掌握在自己手里。因为足够努力，才能始终做自己。
末了。送上一句：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
所以别当真。
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