负初心

      分享一个 和我弟的聊天截图。

      这段时间，最对不起的就是自己和我麻麻了吧。关于世间险恶，我所经历的只是蜻蜓点水，然而我已经到承受不了了。结束了为期一个月的工作，刚递辞职报告的时候，我欣喜若狂，就好像完成了期待已久的事，然而真正收拾行李走的时候，我内心却是百感交集的，因为我不知自己何去何从，我害怕、惶恐、焦虑。那种感觉要比繁重的工作压力更让我难受百倍。

      好几次我因为工作蹲在校园的角落里哭到失声，我不怕苦不怕累，却一次一次因为对自尊心的执着而发疯。我以为努力就能让我立足，以为新人多做一些就能获得尊重。其实是我太天真了，我的前20年都是被保护被疼爱生活的无拘无束，习惯了直言不讳，习惯了简单自在，习惯了真诚善良，这些最终都成为了我的软肋。

        我无数次的庆幸生活在这样一个家庭里，父母无比的爱我 并不是骄纵，我们三个互相都爱着彼此，幸福而又美好。所以现在的我，像一张白纸一样，一眼就被人看穿，我麻麻说她很矛盾，喜欢我的单纯善良又害怕我因此而遍体鳞伤。当我两次和我麻麻哭诉 自己的境况，我麻麻毅然决然的告诉我不能放弃。我痛斥过麻麻的狠心，为什么就不能心疼我一下。后来四姨告诉我 我麻麻大早上和我四姨视频的时候眼睛都是肿的 一晚没睡，眼泪还在眼圈里打转。我才知道 我妈对我说的 所有的 不能放弃 这四个字里，饱含了多少的心疼和爱。

        离开单位之后，我开始陷入人生最低迷的时候，我非常明白自己是个loser。没能坚持下来，我对不起那个当初满怀壮志的自己。对不起多少个深夜为我担惊受怕的妈妈，他们爱我如生命，而我有持无恐的接受这份爱却伤害着他们。

        当我爸刚知道这个消息的时候，我已经做好了他火冒三丈的准备，然而并没有 。我知道我爹这个人脾气不好，动不动就发脾气，这点我随他。

    这好像是我爹第一次叫我宝贝，我爹都是叫我小破孩的，看完这段话，更深的负罪感侵蚀着我的每一寸神经，我原来比压力更难受的是愧疚。我深爱着他们，却是伤害他们最多的人，我的满身棱角，并没有伤到那些让我痛苦的人，而是我爸妈呀。他们不该承受这一切的，我用自己的错误惩罚了最爱我的人。对不起，爸妈。

      原谅我哭着写完这段话，有点语无伦次，没有华丽的辞藻，只是心里压抑了太久的话无处安放。身在异乡，孤身一人，我太害怕冰冷的社会把我打磨的不是自己，我不想变了模样，又不得不变模样，这世间有蜜糖就有毒药，蜜糖吃多了，一丁点的毒药都能致命。聪明伶俐的人太多，总需要我这样笨拙的人来衬托，我甘愿做绿叶，却不甘被践踏。自尊看起来廉价又可笑，可是我还是想要。