我的自卑与超越

我的自卑与超越

我小时候就是特别爱做家务的孩子，这种习惯我一度觉得是天性。我父母都是得过且过，乱堆东西，从来没有整理家务的概念。印象中的老家是三间瓦房，地面就是土，连水泥都没有砌。墙很薄，冬冷夏热，屋子之间都是通起来的，仅有的私人空间是睡觉时拉起来的一块布。

我是从懂事起，就已经负责家里的家务了。父母下地，我哥把我关在家里自己跑出去玩，我就对着三间屋子构思，怎么归置，怎么打扫。当时没人让我干，我干是因为看到静静的坐在屋子里会有大大的空虚感，看到沙发上一堆衣服，会有极其不舒服感。我会从午后干到傍晚，有时候会为了整齐，把凌乱的一袋袋子粮食重新卸下来再重新摞起来。我还很考究桌子与凳子之间的距离，八仙桌和餐桌之间的摆放位置。厨房的烧麦秆的大锅我也擦，后来开始学做饭。大概是十二三岁就一边烧火，一边炒菜。然后，把没有炒熟的菜挖个坑埋在院子里，再重新尝试。

我觉得做家务是我的本能。除此之外，我小时候最渴望的就是人与人之间的和谐。我期望我的亲戚之间都能够友好往来，虽然我深知在那时，绝对是一种不可能。我小学的本子上，每个反面都会有一张画，画的是我理想中的家庭关系的状态。一个大院子里，大爷大娘住一间，二大爷二大娘住一间，远门的二大爷二大娘住一间，我父母住一间，还有很多小屋子，是哥哥姐姐和我的。我们是最血脉相承的一家人，我们有自己的家训和生活方式，大人们早出晚归种地，孩子们出门打工或上学，每天都在一起吃饭，宛如现实生活中的“极乐世界”。

可是那是一个物质贫乏，想法狭隘的年代，大家都只能看眼前，大家也都只能顾自己。谁都不能沾谁的，谁也没有多余的。在那个童年，那是我最不真实的幻想。因为现状是，我父母斤斤计较的性格跟谁都相处不来，其它亲戚之间也是矛盾百出。

每当过节，我家都冷冷清清，放完凌晨十二点的鞭炮，父母都睡去，一觉都到初一的大中午。睁眼看看响晴的天，年也就算是过了。我会一大早爬起来，跑到街上去格外注意来来往往的人，成群结队，去谁家拜年，给谁磕头。我心里一万种羡慕燃气，然后又是一万种绝望跌落。

我知道我父母不是合群的人，我很少见到他们能跟谁和谐往来过。我父亲，是兄妹六个中排行最小的，生他时爷爷奶奶都40多岁了，宠的不像话，以至于成了家也是好吃懒做。我从小到大看到他最多的就是睡觉，再就是过年过节没日没夜的赌博。小时候家里靠捕鱼为生，但是我父亲是三天打鱼两天晒网那种，每天凌晨四五点钟听到大路上来来往往的人都去捕鱼了，而我父亲就各种理由不去，任由我母亲喊破喉咙。我母亲家里也是孩子很多，重男轻女的家庭。我妈这辈子给我抱怨最多的就是，姥姥没有让她上学，谁料想社会发展这么快，她无数次提及要进城打工，却又觉得自己是睁眼瞎而自卑。妈妈对姥姥是记恨在心的，在她十几岁时，她无意听到姥姥说：闺女家的只要能推出门嫁了就行。每次我母亲很自卑时都会提起这件事。

在那个年代能吃饱就不错的年代，也并没有什么奇怪。一个是被宠坏的，一个人被忽视的，两个人结合组成了我的原生家庭。

我天性爱跟人说话，爱扎堆，却找不到机会。过节时，看到隔壁二大娘家来了很多客人，我也会试图去靠近，我也想自然融入，跟他们攀亲结理，但是我又是那么突兀。我不知道该跟长辈谈什么，也不知道该跟表兄妹怎么玩。似乎我身上也没有什么是别人会主动注意的，我听到亲戚夸堂姐奖状多，我自卑。听到亲戚夸谁长的好看，我自卑。听到亲戚聊什么，我接不上话，我也自卑。

我会悄悄的溜走，又不知道该去哪里。整个村里炊烟袅袅，家家户户都在招待亲戚一起吃饭。只有我家是形影单只的，也只有我走在空无一人的路上。

那时的我无法深刻的认识到为什么，我只会渴望。我渴望，我的家里干干净净，渴望家里来客人，渴望成为大家口中被提及的孩子。渴望的背后是不尽的反思；渴望的动力，是早日走出那个村子。

今日阅毕《自卑与超越》，我久久沉思，仿佛自己被赋予了什么。我很庆幸，我没有成为父母那种类型的人，我有很多真心相待的朋友，也有幸成为别人的朋友。我也庆幸，我的孩子没有走我走过的路，她的起点是我做梦都没有预料到的。我更庆幸，我永远也不会回到那个原点，永远也不可能。

20年过去了，那个整日总是长长空虚的我早已不再是我。那个渴望和谐，扎堆群体的我也早已做到。那个旧旧的回忆，也算是放下了。