我和你

我不明白，如果这都可以放弃，还有什么不能放弃的。我想说如果我放弃了，我就呵呵了。可是我为了个什么执念，连话都说不出来，没有可是，但是。我只知道要誓死捍卫这个真理。我不管了，我连自己的主都做不了了。我可能不是以前那个我了。

我有更多的时间思考人生，所以我会慌。不过这不重要，身体一直在把我往外推，我是不会离开它的。如果我放弃了，就什么都不要了。也许有什么办法可以让我离开你，可是我知道甜蜜后面肯定有负担的，我认了。没关系，来日方长。

也许我做错了什么，才会这样，可是我不要离开你。我不知道怎样才能让你回心转意，我等你，风里雨里。我知道困难重重，最主要的就是你怕我离开你，我也怕你离开我。如果说遇见是一种幸运，那么相守是一种磨练。

我很幸运能遇到你，我不管多么的难受，只要在我能力范围之内，我都将承受不后悔。这件事很简单，但是在岁月里变得不那么容易。我要振作起来，为了你，更为了我自己。以前我不知道，原谅我的无知。

我知道你的为难，我也一样。因为幸福不是那么简单的。但是就像一个密码，我们只要解开它，快乐就是我们的。我觉得一切都简单了起来，也许期望遥遥无期，但是我觉得挺好的。也许我真的不配吧，但是我会努力地配上你。

我不知道有什么办法，可以让你回心转意，我只知道苦苦地等待。如果这诚意不够的话，我还有很多时间，都给你，让你看到我的诚意。从开始的迷惑不解，我渐渐地体会到你的不易。我不愿看到你为难，就让我陪着你，不管是何种情况。

我知道我很吵，令你不能专心致志，可是我不是故意的，不管你爱不爱我，我都在这里，不离不弃。也许一切都是那么迷茫，可是我不想结束，我想让你看看我，我就在你后面。也许这不光是信任的问题，还有我能不能抗得住的问题。

我知道都是空虚的，我们都会放下，但是我唯独不会放下你，原谅我对你的不理解，但是我不想离开你。我会努力成为你想要的样子。有时候我会感觉到难受，只要是因为你承受的难受，我不觉得太难受。你也不舍得我承受太多。

谢谢你让我明白了我们之间的鸿沟，我终于明白你为什么不接受我，不信任我，不能让我开心，你是情非得已，我也不会强迫你，我知道强迫也没有用，你是铁了心，我是跟随到底。我觉得我们的相遇很美，像一段传说，就让它继续吧。

我不敢再说什么了，因为我连自己的情感都顾及不到。怎么说呢，是我格局太小吧。我以为的，真是我以为的，但是我没有做到，就是我的不是。我就是心太软，觉得什么事都可以摆平，其实呢，什么都做不好。但是我骨子里有一股倔强，就是不服输。

怎么说呢，我可能就是太倔，在喜欢的人面前倔些没事，但是在陌生人面前还是不要倔。没好处。我觉得我是很那啥，但是我不想理任何人。我觉得不好玩。连我自己都不想理。真以为自己很得瑟，其实啥也不是。

我觉得没事，我哪怕被人骂又怎样，我理你啊。我的心也是肉做的，呵呵了，我这么照顾你们，你们怎么对我的。好吧，既然这样我不仁你不义，就这样吧。我没自信就没自信，难道我还做不到吗？我觉得我能做到，至少我不会迁就谁的。

我就是太多情了，以至于别人不知道我什么想法。我觉得任性归任性，就是不要太去为难人了。我的缺点我也知道，就是太爱理人了，我以为别人也会理我，其实不是，我真是自作多情。冷漠又怎样，难道不好吗？

人生就是慢慢谱写的一首诗，年轻时不懂爱，年纪大了 不能爱。所以我们什么时候才能爱？爱让我们慢慢枯萎。我觉得爱让人神清气爽，没有爱就什么都不是。我终于解开了这个千古难题。我觉得其实不用那么纠结了，该有的就会有，把自己弄得很累也没用。

最重要的是自己过好，其它的都不重要。身体也一样，你欲望多了自然会不舒服。我觉得没必要烦恼，因为天还是那么蓝，水还是绿的。我又没有废，干嘛那么颓废。高兴起来，没有过不去的坎。这辈子值了，没有什么遗憾了。

我觉得我这辈子只爱三个男人，绝不爱第四个。所以我不会再爱别人了。这是我的底线。我又开心了，呵呵，因为我的活力又回来了。今年我要扭转乾坤。我不会再是那个什么都不懂的女生了。我会争取我爱的。

我觉得我不理人的时候最迷人，因为我的倔强，我并不轻易妥协。当然我也会低头。但是我不是因为谁而低头，我是怀疑自己的时候才一蹶不振。我知道我什么都不是，但是我要爱自己，我不能放弃，我还有路要走，还有风景要看，一切还没结束。

人的一生真的不长，短短几十年。但是我们要在几十年里秀起来，不能留下遗憾。世界那么大，我想去看看。我觉得人快乐的时候世界都是你的，但是不开心抑郁的时候，只想窝在角落里不出去。爱是不会消失的，它会慢慢渗入你的生活，让你滋润起来。

我虽然没有让自己过得好些，但是我有我得堡垒，在这里我觉得很安全，不会感到失落或者什么。我可以让自己开心，也许我是一个没有爱的人，不是我不爱，是没人可以让我爱。这几年我没有别的本事，只会写点东西。这是我的执着和理想。

我觉得做人不能太作，不然谁也不喜欢。一个人情感丰富是好事，但是没有原则就是渣。我觉得可以爱一个人，但是要负责，对自己负责，不能为了一个不值得的人伤了自己。得之我幸，失之我命。没有人可以与命运抗衡，只有卑微不卑微。

我知道写这些没有用，不能长进什么，但是我也很无奈，我还能干什么，我每天除了吃吃喝喝，再做不了什么事，那为什么我还要活着，因为还有希望，我不能辜负了自己。但愿乌云散尽就是晴天。我还能干什么？一时间想不出来，也许活着就是一种挑战。

没什么，我觉得我还能洗个澡，把不愉快都洗掉。洗完澡，喝一杯热水，生活就重新开始了。我不管自己是什么样，能接受就接受吧。反正我不在乎别人怎么看我的。我别无选择，只能这样，我知道空想没有用，所以我会试着做一些事，可以做不好，但是这是我的命，不能不做。

我的人格还是初级阶段，也就是没有自我意识。所以不管写什么都情有可原。干嘛想那么多，我又不是超级玛丽，会变大变小。我就是我，不一样的天空。我干嘛在乎什么是得什么是失。没必要，虽然这个社会需要我们融入进去，但是我不想丧失了自我。

整这出干嘛，难道你不知道你没有观众吗？我又不是演员，要照顾观众的感受。我做什么也就这样了，不是我丧，是我不想被干扰。白纸一张有什么不好，可以在上面写写画画，你可以说我是意识流作者，我不否认，因为我一个人唱不了两个人的戏。

还要干嘛呢，难道我非呕心沥血才能表达吗？我不觉得，能写出来就是一种发泄，也是一种表达。更是一种倒霉的经历。我干嘛要讨好别人，我就是我，我从来不去看别人脸色，我是什么勇气写着些的，因为我觉得你一个人写出两个人的感受不是变态吗？我写自己的感受有错吗？

我配你能到哪儿，我还是一个人比较自在，你也可以爱看不看。但是千万别瞎说，因为我也是人，大家都有感情，不要随意把自己的愤怒凌驾于我的头上，我看不开，也不想听。我去过一些地方，但是没有能接纳我的，为什么呢，因为我个性太强，气压太低，长得比他们好看。所以他们又嫉妒又嫌弃。

我不知道我还能撑多久，我只知道能撑多久撑多久，我不指望谁来伯乐识马，我只希望你看到这能会心一笑，因为世间不就是一个笑话吗？我不知道现在的读者都是几零后，但是我可以写些东西逗你开心，你做我的读者，我做你的姐姐。

天还是有点冷，我穿得比较少，因为我肉多，抗冻。但是我的心不抗冻，谁有出路会去做自己不熟悉的事呢？谁又经得起别人的冷嘲热讽，我知道要合作，不能一意孤行，但是我从小就是一只脱离集体的孤雁，我自由惯了，让我融入社会，我还真是要擦一把汗 。所以未完待续。