有美颜，有修图，有角度的照片，对比原相机，无美颜无滤镜无修图，还死亡角度的生图。所以我真人比照片丑，他真人比生图帅。
同事提到装房子想请设计师一个星期了，同一个办公室的我毫无察觉，迟钝的像切断了脑神经。嗯？如果放在以前，我一定拦住，嘿，伙计，我这有人，我给你介绍个设计师吧。
以前的我啊，那可是处心积虑，旁敲侧击，各种帮张先生赚钱，500块钱的稿费，我都愿意给他，那真是，啧啧啧，你看，一个女人在知道男人经济条件不好的时候，没有躲开，没有嫌弃，反而开始计划怎么帮他省钱，怎么帮他赚钱，来，奥斯卡最深情女主奖，给我颁一个，放心，我不脸红。要知道以前500块钱都见钱眼开的我，如今听到也许有5000设计费的机会，一个星期都没反应过来…
理所当然是个很厚脸皮的事，亦如那时总觉得他的就是我的，我的就是他的，帮他赚钱不就是为了让我以后更舒服，谁会在意这稿费给的是他还是我。
而现在的理所当然，嗯…听了一个星期，我才想起，对哦，张先生是理所当然的设计师…
我很少喊他全名，觉得生疏，有距离感，那时给他起的绰号很多，大哥，十一，老干部，张先生。有人问过，这个十一啊，是什么意思，我是这样解释的“家人是十二画，恋人是十二画，朋友是十二画，爱人是十二画，而十一，永远比十二差一点”可我现在，除了全名，其他的一概不想喊。
当我推荐完了，同事一拍大腿，你咋不早说呢，你要说了，今早我就不约那个设计师了。洗白，我耸耸肩，泡汤。怪我吗？不怪我吧，难道怪我太迟钝，说不过去吧。毕竟，咱们心平气和的辩论下，这事，和我有关吗？
哎，你们说，我是不是有些冷漠的可怕，难道我不该好好自责下，5000大洋的设计费就这样悄然流逝；难道我不该期待下，成功了，张先生和我肯定会有一些交集；难道我不该幻想下，他会为了感谢我请我吃饭。可我为嘛说清楚事情后，连和他闲聊的想法都没有呢。
在知乎看到了一个问题“我为什么那么讨厌喜欢我的的人”，我看到了很多回复，说的都是并不是ta人不好，或者做了什么极端的事情，伤害了自己，更多的心理总结下来“我这样的人怎么能被ta喜欢，ta也不撒泡尿照照自己，配得上我吗？太恶心了，别喜欢我，那是对我的一种羞辱”对，这就是高票答案。
我不知道这这些答案的人有没有超过25岁的，人啊，年纪大了才知道。自己真的很平凡，没有财大气粗的傲娇，没有倾国倾城的资本，又不是人民币，哪有那么多人无条件无要求无回报的疼你，可以不爱，没必要伤害。
我真的放下了张先生吗？也没有吧，还是会想起他，只是那些周而复始的心悸，反复无常的心痛，莫名其妙的心动，好像真的少了很多。
毕竟是十一，离真正的十二差了一点，可是这一点有多远呢，你猜
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