今天我终于做了决定离开广州，在支付宝上买了回家的票。
在买完票的那一刹那，我的心揪的疼的不行。我就不能自己的一直哭一直哭，我在心里告诉自己不要哭了，因为以后有你哭的日子多的是呢？
坐在回去的火车上，看过的每一寸风景，飞驰而过的每一棵树，映入心间的幢幢楼宇，白天夜晚分割线的完美切割都会让我触景伤情，不自觉地哭泣。今天中午当我坐在商场里的按摩椅️上时，我又如往常一样给自己做推广，我就不自觉的给别人评论我想你，上海真好，要去上海了，我想知道真相，诸如此类的话语。那一刻我觉得我要疯了，不是疯了也是快要疯了。我答非所问，所问非所答。或者说我只是写出来给我自己一个交待，让自己好过一点。
我觉得我复刻了一个你在的时空，只不过在这里是我自导自演。带入你给我的感觉，说着你跟我说过的话。
你一个人走到了今天真不容易，这句话那天在我跟欠款人沟通的时候不自觉得脱口而出。他说他这里有个事可能我不知道，他13岁就父母都没了，一个人跑到广州打拼到今天到现在。这让我想到那天你开导我，问我我父母呢。我说父母早都离婚了，然后我就半工半读，养家什么的。然后你就说那你一个人走到今天真不容易。
然后今天广州这边的领导又和我谈话，许是天气太热的原因。期间他额头冒出的汗就没有消下去过，我看也聊了差不多了就说要不我给你去下面便利店买瓶饮料。这就让我想起那天也是和你在下面说话，说了比较长的时间，你看在旁边有咖啡店，就说要不要请你喝杯咖啡啊。
我还是跟以前一样，期间休息。去楼下一层上卫生间，然后在楼下的那层楼梯坐下来歇着。
中午不在公司吃饭，都在公司不远不近有个商超，吃完饭中午来里面歇着。之前到后期中午就总是哭，总是哭。现在在这里还没有怎么哭过，但是今天中午不知怎么的，伴着抽风的写评论时，我的眼泪就犹如倾盆大雨决堤似的打在脸上，毫无征兆似的。
我知道我在上一段事情️里没有走出来，没能结束，就不可能在下一段事情里开始。
开始我以为找个类似的环境，似曾相识就可以最起码工作顺手吧。但人都是感情用事的，你做事的时候会不自觉地植入自己的情感，偏好。我基本上都按着之前的路子再走，却唯独你没有在坐我身边给予我精神上的支持。
当我意识到这点的时候，我才知道自己根本就没有开始过。所以我又抱地乱窜，本能的想逃走。
我曾经想过回去上海，我是有正当理由回去的。因为我还要继续看我的抑郁，我还没有查我的肝脏功能怎么样。吃的这些药对我的身体内脏有什么影响，我觉得这个理由，哦不不是理由，是正事。
但一想到回去那里，往事卷土重来，就使我瑟瑟地往后退了又退。
我很偏执，很固执，想要知道真相。为了知道真相我甚至不惜去问心理医生，我强迫自己知道真相，洞察每件事背后的前因后果。所以我不止一遍的问心理医生他们这样做的目的，动机。心理医生说就像一阵风给你的感觉，你觉得是什么呢？我当时很诧异他们做的怎么能和风相提并论呢？后来我想起我自己有一篇爱情像一阵风的文章，我翻回去看了又看，然后我笑了笑。
心里感慨我怎么会和风纠缠在一起呢？我只是想知道真相，对于一个当事者来说连知道真相的权利都没有吗？我不想靠只言片语去推断，去拼凑，去还原，我看不到最后的真相，我会强迫自己去思考，分析。
周二不出意外我将踏上回家的路，没什么大的变动我想我已经酝酿好了泪水要流。
我知道我自己️找不到合适的理由，我只能让自己的泪流下，而不能让自己留下！
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