文\风儿
就此离开了…或许遗憾，或许是希望，五味杂瓶的。
2021年的4月份晚，接到该单位的面试通知时，内心是压抑不住的开心。一股脑的，大声的畅销着，生怕舍友不知道自己找到了工作。
坐上两个小时的高铁，穿越层层大山，沿途，一片低洼，一片高地，几座孤零零的房子，好在，植被覆盖率很高。一路，风景另自己应接不暇。更多的是震撼，人类之伟大，风景之异常。
几经折腾，考试，面试，面着炎暑，最终签了合同。
只是，当时，有点傻。一切都是为了就业而就业，未来希望是什么样的，从没有真正想过，只是觉得，在这里，自己的人生一定会异样风采的。
假期有动摇，不想去。但几年的教育和性格的软弱，致使自己责备自己不人道，自己走了后，他们招不到人就很难开展工作…
其实，换句话说：太把自己当回事了。
纠结了很久，最终入了职，开始了自己人生道路上的第一份工作。
在这里工作，虽然地域偏些，环境燥热，但人文情怀很好，让我感觉到了异地他乡也能有朋友在身边的感觉。
持持续续，一年就那么过去了。有过心酸，有过开心，有过难过，有过为比赛而通宵，有过争吵，也有过欢乐…
但许多记忆一直都深刻。本为新人，却收到领导的关注，一来，就给自己带了一个优秀的班级、一个中等层次的班级和一个强基班。年纪三个层次班级，我皆有涉及。
刚登上讲台的语无伦次，一点知识，要讲好久好久，深怕孩子们不懂，一点一点剖析着讲，啰啰嗦嗦的，瞬间觉得自己像到了更年期一样。
抓不住课本重难点，课本上有的，皆讲给学生听，脑子里固有的理念是：文科生，就得识记，不记，就啥也不会。一股脑的安排了许多任务给孩子们。还好，自己应该庆幸，所教的孩子都是听话的，安排了什么，他们再辛苦都会去完成。
特别欣慰的是，2021年11月，一直宠爱我的外婆突然走了，很难过，请了假回家，顺便安排了任务，一股脑的安排了很多，完全没有考虑到学生能不能达到那个标准，有点任性，只是哪天，我是满脸苍白的，一下上了好节课，平时爱笑的自己，有气无力的讲着题。一早上，忙着上完课就赶回了家。
很开心，在我难过的时候，我们三班的孩子，他们大方的在群里面对我表示关心，让我照顾好自己，他们会听话的…群里面那么多老师，我受到了独特的关心，很暖很暖。
致使自己回来的一段时间内，一直对三班的孩子很愧对，总觉得自己配不上他们的爱，我大意布置的任务，半个月不能完成的，他们两天全部搞定了，即使现在忘记了些，但很开心。
因三班是个基础特别好的班，自己太年轻，很多时候去三班上课都是带着紧张去的，都在颤抖，因为，我害怕，害怕自己不足的能力误了他们，半个学期下来，他们都很好，只是自己能力不足。
过年出成绩时，其他两个班，我完全不担心，即使中间层次的班级经常被批评的都有我，但我不担心，唯一担心的就是我们三班的孩子，害怕自己这半年来，没有让他们学到什么。
成绩不出，我一直紧张，一直紧张，直到亲自看见成绩时，心里的石头终于落下了。很好，三个班，没有让我失望，并且超乎我想象的好，我也因此窃喜了好久好久。
本地的孩子，本很贫穷，但每一个节日，他们总是不落下，总是在弄各种祝福送给老师。我收到了许多独一无二的爱。节日一到，祝福便到，小零食，小糖果，小纸鹤，小祝福，一堆接一堆的…
我想，我可能上一辈子拯救了银河系吧！
下半学期，也如约而至了，焦虑褪去了很多。可文理分科，我接手了新的班级，这一次，再次感谢领导的信任，再次将最好的班级让我带，还有几个其他层次的。
这一次，我不再紧张了，我学会了知识的取舍，学会了控场，学会了根据学生的实际情况来教授知识。课堂不再只是以往的很忙很紧，而是多了一些欢笑，多了一些孩子们的活动，多了一些反馈。这样的课堂下来，确实比上半个学期的质量高，整个人都轻松了一些。
只是，不再是那批天天听我唠叨的孩子了，他们陪我度过了一段不成熟的时期，可我刚刚见好时，我们分开了。但这也是我一直想的，因为能力不足，孩子们对我太好，所以，我一直希望更优秀的老师教大家，让大家学到更多东西，可分开时，切不甘了。
还好，大家都进到了属于自己的班级，都找到了自我成就感，每个人都变自信了，很开心。我也很开心。
短暂的半学期，马上也结速了，针对这个学期接手的班级，也不错，更多时候，是恨铁不成钢的，本为应该掌握的，可很多时候，掌握的不好，很气，但他们也给了我足够的爱。我平易近人时，他们敢和我开玩笑，我生气时，他们意识到了问题的严重性，默默地用行动告诉我，他们知道错了。他们懂一切，也知老师的不易，学习时就抓紧学，玩的时候就开心的玩一下，师生一片和谐。
一年的生涯，就这样结速了，有不甘心，但也有了更多的考虑。也见证了地域的各种差异，看到了许多孩子那不堪的家庭背景，但他们从来没有放弃过梦想，依然在努力着。正是如此，我思考了自己。
辞职，这个想法在心里面已经酝酿了四五个月了，不是这里不好，这里一切都好。只是，我想，我的人生真的该这样度过吗？
背井离乡，父母本身体不好，特别是父亲，而自己作为家中的老大，好像也应该承担起一些责任了。
一直想要逃离家乡，因为，有些我不喜欢的，可内心却是时刻思念着家乡。我想的很简单，在父母身边，一家人简单，快乐的，平淡的生活着。
我也有不甘，我不甘自己的不争气，错失了许多的机会，导致自己一年来最终一事无成，想要的梦想，也好像离自己远了…
我在思考人生，思考未来的方向，可一直迷路，一直在交叉路口排行，不知往哪里走。
做了辞职这个决定，真的需要很多勇气。我知道，在私立学校很辛苦很辛苦，入职一年，我好像瞬间老了两三岁，岁月不饶人，总得留下遗迹。但很感激这份工作，因为他保证了我的基本生存，他让我还完了助学贷款，他让我在买一些东西的时候，不再因价钱而纠结好久好久…也很庆幸，遇到了一批优秀的老师，待我很好的组长和师傅，一直重视我的领导，，一直将我放心里面的孩子们…
我想这是我宝贵的一份收藏。
昨天，一切手续办完了，学生不知我要走，最后一次在喧闹中看到大家那张笑得灿烂的笑脸，看到他们期待下个学期和我的见面小表情，我动摇了。来这个学校不久，可同事们，老乡们的关心我时常收到，看到了大家的不舍，今早最后的帮助，我内心五味杂瓶的翻腾着。
我不是一个懂浪漫的人，也不是大家平时所见到的平易近人的样子。我其实很高冷，高冷起来，自己都害怕。我很社恐，害怕各种人多场合。可一旦和我认识了很久，我是那种没皮没脸的人，走路不安分，要紧挨着你，时常会把你推进路边花坛的那种；和你不生分，吃完饭直接斜躺，各种推卸责任给你的那种…可自己也很钟情，一旦认定的，即使再糟糕，我都认为你是好的…
可能就是这样的人吧，最终选择了离开，我真的离开了这个地方，真的离开了…
愿，我的学生们都能逐梦成功、愿我的师傅同行领导们，身体健康，事业有成、愿我在这短暂认识的朋友们，每天都开开心心、最后，愿自己找到路。
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