谈谈爱

近期开始对一些习以为常的词和事情  开始重新思考。

比如“恐惧”、“心态”、“工作”、“爱情”，等等。

今天讲讲对“爱情” 的一些理解。

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一天，一个可爱的女孩问我：

“你会和老公吵架吗？”，“一般因为什么事情，因为谁？”，“最后怎么解决的呢？”

坦白讲，问题“有点大”，我也“没针对这个做过太多思考”，讲了一通之后，我的大概意思是：

1、吵架是正常的，不必太难过，但如何通过吵架增加彼此的了解可以加强重视。

“哄一哄”是常见的方式，但比较建议“冷静后用对方可接受的方式说下自己生气的原因和诉求”，有助于增进彼此的了解；

2、“另一半”比很多人重要的多，“可以多些耐心，理解、倾听和包容”。

（劝起别人来一本正经了）

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前阵子，我在豆瓣上发现了一个很欣赏的自由撰稿人，在发出了交友的私信后，她真诚的回复了我。

鉴于我自我介绍中提到“已婚”，她说自己“在经营长时间的感情、婚姻生育”等问题，“还处在蒙昧狭隘的状态里”，可以多交流，坦诚又可爱。

后来几番交流后，也曾提到“不懂被爱与爱人”。

想来，很多人都会有共鸣吧，讲不清“爱情的模样”。（当然很多人懂，也有很多人不讨论这个命题）

写到这里老公非要让我一起看他喜欢的动漫==（一些奇奇怪怪的跳脱剧情）

另外一次，和一个很欣赏的小姐姐聊到爱情，两人大致的观念是：

青年常见荷尔蒙爱情，结局完美或神伤，许多随机因素；

错过了在青春年华里获得随机的真爱，成年人真正的爱情，多发生于两个人都具备独立思考能力之后。

这类人已具备了“爱的能力”，懂得如何爱自己，进而懂得如何爱别人。

当然，思想独立的时间，于许多人很早；于许多人终生未必。

这样的观念大致来源于早年看《爱的艺术》留下的一些想法。（近期会找时间重读一下）

但结论摆在这里，还是未有解释“什么是爱情”以及“如何成为所谓拥有爱的能力的人”。

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后来，我在豆瓣听了台湾心理学家王浩威老师的《亲密而独立，洞悉爱情的二十堂心理课》，第3节里《爱情的挑战：在爱情里回归最难以面对的自己》，认知上又清楚了一点点。

大致的意思是讲：

我们自出生以来，在意识到自己的生存依赖于很多外在的人和事，而我们对外界又知之甚少，逐渐开始产生各类“人格面具”，以期获得生存的资本和被关注的筹码。

具体来说，成长的过程中会不断面临新的挑战，我们还没有发展出应对一切的人格面具。

面对陌生的不熟悉的情境，我们会产生“不知所措”的紧张和焦虑。

只能“冲上去面对”或者“逃开”

面对，有可能获得新的收获；

但很多人也会选择逃开但如果选择回避，逃开。

很多时候这个逃避是不自觉的，自己还会跟自己说是“不感兴趣”、“不重要”。

因为我们对所爱的人，在最开始，是最在乎又最不熟悉，就会将紧张焦虑推向极致。

爱情，是一辈子必然要去朝圣的目的地，是本能的渴求，是永远的召唤，是很难真正回避的。

所以很多时候，我们能看到很多人，面对爱情，会克服自己对未知的恐惧，打破过往已经建立的一些“人格面具”，做出一些自己和别人都“意想不到”的事。

面对心爱的女孩，一个羞涩的男孩，也希望自己能够尽力表达自己。

获得女孩的关注，让女孩开心，让自己勇敢的表达自己的喜爱，获得可能的“爱情”。

一个“学渣”也可能夜以继日的学习，一个任性的女孩也可能变得“善解人意”……

因为在乎，爱情让我们愿意去面对自己最困难也最难开口的、那个内心深处最怕受伤的真实的自己。

我们在爱情里边，看见了最真实的自己，为了追求爱情，我们开始付出努力，看见了自己，也让自己，被我们所爱的人看到。

表象上来看，可能这个遇到爱情的人，会被说为“变了”。

但这种改变大多是自发的，大多变得“更好”了。

那些所谓在爱情里“变得不像自己，失去自己”，大抵是因为“本就还未找到自己”吧。

写到这里，说回标题里为什么是“谈谈爱情，或者爱”。

因为上面的很多剖析，不仅适用于爱情，也适用于其它的“爱”。

比如爱自己，爱亲人或朋友，总之是那些“我们真正在乎的、真正重要的人和事”，都会让我们“看见最真实的自己、真正想要的”。

所以，当爱情可遇不可求时，也不要忘记爱自己，不要忘记，寻找生命里那些真正重要的人和事。

如果这样，如佛洛姆所说，我们就具备的“爱的能力”。

此文送给小帅弟，以及文中提到的几个人（包括让我看动画的老公），还有我的亲人、朋友们。

电影《时空恋旅人》的海报，那里有“爱情的模样”