女人常被比做花，一朵芳菲浓郁的花。女人又常被比作水，柔情似水。可真正身为女人，才知道要成为这花、这水，需要多大的修炼，多久的历练。女人一生经历恋爱、结婚、生育，面对自我、职场、家庭，种种复杂的身份和感受，再面对花容易逝、岁月更迭，谁又能最后笑傲人生，笑看风雨？
今年的我就要迈入40岁的门槛，有人说，40岁是女人的一道槛，我也着实体验了一番痛彻心扉的经历。我是个外人眼里优秀乐观、知书达理的好姑娘，自小成绩优异到上大学、恋爱、结婚，似乎一切水到渠成、顺风顺水。谁都不会想到，这个优秀的姑娘，却在婚后不久开始度过了近10年内心煎熬、挣扎的生活，严重到几乎患上了抑郁。
现在反思起来，也许世上本来就没有完美的人。就像《欢乐颂》里智慧、独立的安迪，表面沉着冷静、高智商的背后，心底却隐藏着抹不去的阴影和痛楚，那就是小时候身为孤儿的她那种与生俱来的不安全感和孤独感。
从小学习优异的我，或许是父母自身性格和工作忙碌的原因，基本没有感受到什么关爱，所以内心缺爱的我，把婚姻和爱情看得像生命那么重要，看成我最大的幸福来源。爱情和婚姻也的确给我带来，灰姑娘碰到王子般巨大的快乐和幸福。然而，婚后的这种幸福、甜蜜持续了3年左右，便开始慢慢地消褪。可能，彼此相爱的人进入了围城，最终想要的却是，做回真正的自己。爱人不喝酒赌博，不沾花惹草，没有什么不良嗜好，可最让我无法接受的就是，他对电脑游戏的痴迷，业余时间他倾注全部的身心在游戏上。偏偏我从爱情的童话里，一直还没有走出去。即便有了婚姻，有了可爱的宝宝，我还是无比渴望爱人的呵护、疼爱特别是陪伴。为了玩电脑游戏，多少次购物、出行、聚会或者说是需要他陪伴我的时候，他总是在一门心思地投入其上，只会来一句“现在没空，你自己去吧！”回想起恋爱时，他体贴周到、嘘寒问暖、时刻陪伴的情景，我一次次感到失望和无助。难道这就是婚姻的结局？我多次的苦心劝说，多次的坦诚交流以后，痛苦地发现，爱人终不会因我的需求而改变他自己。这场婚姻里，感觉是我一个人在面对所有。我孤独、寂寞、愤怒的心情，在心里持续地堆积、郁结，表面上正常地生活、工作，每一个夜里却在默默伤心流泪。
去年下半年，我的父亲不幸确诊为直肠癌晚期。怀着巨大的悲伤，我决心抓住一切时间陪伴我的父亲。在我心里，虽然年幼时父母并没有花时间和精力爱护我，可父母是我们生命的根基，我无法想象失去他们的情景。每时每刻，我的心里充满了害怕，害怕父亲突然地、突然地离我而去。恰逢这段时间，我的工作异常繁忙，我又不得不因为看视父亲而经常向单位请假，于是，我毅然辞去干了近10年的稳定工作，安心地陪伴父亲。
就在这时，我却也突然发现，自己的身体莫名地变得越来越虚弱。而且，很快情况就变得非常严重。我连正常走路都感觉费劲，在家洗衣服、洗碗这样的事做起来都觉得吃力。我每天都打不起精神，犯困，想早点睡觉，可睡下后偏偏又严重失眠。难道我也患了绝症？本来心情就一直不轻松的我，害怕又伤心。我到医院做了全方面检查，医生没有查出器质性病变，给我的结论居然是“早更”。早更是什么概念？就是女性提前进入更年期。我简直不敢相信，因为这么多年的我是那样的充满朝气。我工作的单位多少人夸我年轻活泼，就连我授课的学生都说，我看起来很年轻，而且我是那么乐观上进的人啊！我的母亲也不相信，说肯定是医生错判或瞎说的。我认识的人，没有一个人相信这个结论。
但更多的不顺依然接踵而来，我和爱人越来越沟通不畅，经常陷入长期的冷战。我心底满怀抱怨和怒气，因为一些琐事就会不断吵架，吵架也不断升级。我明明觉得这个时候爱人更应该理解我，心疼我的处境，可是他没有。他看到我的虚弱，觉得是我矫情；看到我的心力交瘁，觉得和他无关。我们多次提出离婚。是的，是我提出来的。我不知道，这样的婚姻我还希求什么？和最爱的人形同陌路，没有关怀，没有陪伴的日子，我到底图什么？活着，又是为了什么？
难道这就是我走到40岁的人生吗？难道这就是我人到40的命运吗？我，一个40岁女人，受过多年高等教育的女人，现在的状态是已经失业、准备离婚、身体虚弱。我整晚整晚地思考着，我的人生为什么走成了这样，我该怎么走出去，我能否走出新生？
父母和姐姐一直挂念我的身体和婚姻，可我总是嘴硬，说我自己心里有数，不用他们操心，不愿多说。因为我想，他们谁又能真正了解我的内心？父母那么大年纪，我又怎么舍得他们为我操心？
一个雨天的夜晚，父亲打来电话。多年来我们的交流一直很少，父亲也很少有话和我们说。他电话里徐徐地说“孩子，你一直是我3个子女中最感到荣耀和自豪的一个。你从小就学习优异，考入重点高校，工作表现出色，一切都顺风顺水。现在，你为什么变成了这样？身体以前那么健康，怎么现在坐车都会晕车？好好的小日子，怎么就老是吵着离婚？你现在为了照看我，把工作也辞了。你倒是怎么养活你自己?你一定要好好的啊！我多么想再看到，以前上学时活泼朝气，自信坚强的你啊！”我的泪水夺眶而出……
我的父亲，您可知道，您这看似强大的女儿，多少个深夜在默默流泪，多少次和爱人吵架吵得心力交瘁？我也焦虑，自己的生命怎么过成了现在这样？过成这样昏天黑地、了无生趣？我失业了，我已经是个40岁的女人了，还能找到一份合适的工作吗？如果离婚了，我又怎样重新来过？我陷入了深深的沉思。
我其实是深爱这个世界的，我爱我的老公，可是我把这种爱寄托了太多的期待，失去了婚姻中的忍耐和包容。我把这种爱代替了我的其他种种，我放弃了兴趣爱好，放弃了自己的自由和天赋，这最终造就了自己的失落和压抑。
我爱我的父亲，我怕失去他，甚至放弃工作去时刻陪伴他。可是，父亲慢慢在康复，他有自己的生活和追求，并不需要我时刻陪伴左右，这却会让他多了一层担忧和负担。
我爱我的工作，努力上进，力求完美，可在工作和生活的平衡中，失去了重心。
阴霾总会散去。就在我辞职、守望父亲并调养身体的这段时间里，我深刻反思，同时大量阅读各种书籍，并坚持健身，走入社区，融入生活。我知道，只有好好地爱自己，才能更好地爱别人。我开始慢慢寻找真正的自我，找到我内心深处的追求和兴趣。为了能随时照看父亲，又能保持独立，我找了两份兼职，一份是写作，一份是少儿辅导。两份兼职工作，我都用心又努力，获得对方极大的肯定，写作机构主动提出给我增加稿酬。这两份兼职让我获得收入的同时，让我又找到了充实自己、成长自己新的平台。对于家庭，我好好地在家里做好一日三餐，把家里打扫地纤尘不染，让家里充满干净、温暖的气息。我对老公不再要求和苛求，尽量先做好自己。
慢慢地，我变了，女儿说我的气色好看多了，嘴唇也红润起来。爱人居然也开始改变了，开始不再深夜痴迷游戏，主动说陪我一起买衣服去。深夜里，我感受到他轻轻地给我掖被角，听到他怕吵到我把房间门轻轻地关起。我的写作和少儿辅导，也越来越感觉能游刃有余、如鱼得水。40岁女人如我，心底慢慢升起崭新的自信和平静，不再焦虑，终于渐渐走出人生的误区。虽然世事难料，我不知以后的人生还会有怎样的风雨，但通过这一次跌入谷底的经历，我痛彻地领悟到：女人，你必须要坚强和独立！女人，你不要自己为难自己！女人，能够拯救你的，只有你自己 !
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