再见了，过去的自己

再见了，过去的自己

    我是个高考的失败者，在本市重点高中精英班的我，以高考成绩班级倒数第二结束了压抑的高中时光，被一所不知名的普通一本大学录取。

    是的，大多数人怀念的高中时期，在我的记忆里是灰暗的、让我喘不过气，高中留给我的回忆，是繁重学业的压抑、拼尽所有也只在班里二十名的无力、是一场病后就变成班级倒数的绝望，是一天也不见得和同学说一句话的孤独，是从早到晚都不抬头地做卷子的乏味。

    或许是那时的我太年轻、太狭隘，又或许是从小到大一直顺风顺水，不必付出太多努力就能成为“被人家的孩子”，因此，我居然被一次倒数打击得一蹶不振，从那以后，失眠、胃病、心脏痛、低血糖、厌学，甚至抑郁症都找上了门，有一段时期一度想轻生——可能很多人不理解，认为抑郁症就是矫情，但真正患过抑郁症的我不敢苟同，有抑郁症的每一天，我都是在和自己殊死较量，在挣扎，麻木又痛苦，我没有治愈自己，心理医生也没有，抗抑郁药也没有，可我很庆幸大学治愈了我，让我接触到新的世界，给当时缩在黑暗里的我撒下大片阳光。因此，以我微薄之见，抑郁症患者需要的，是一个好的环境，一个有新鲜空气、能让他们得以汲取活力的地方，而且，也请每位抑郁症患者坚信，你现在所经历的绝望和黑暗，在未来的你看来或许只是一小片树荫，人的生命是最为幸运的赠予，你，每个人，都是以多么小的几率才来到这个世间，怎么可以不经历一番冒险、不体会尽人生的各种美好就对之失望呢？人生还长，去经历一番探险吧！

    不过在今天的我看来，那段年轻的时光依旧是蒙着灰的，当然，这也是我的一个遗憾——没怎么当过一般学生那朝气蓬勃、恣意奋斗的少年。

再见了，过去的自己

    或许是心境和环境的改变，这一切压抑都在我步入大学校园的一刻消失，明明只相隔不到两个月，却好像已经是前世一晃而过的记忆碎片。

    大学，我想，总不可能比高中更糟了，那为什么不重新开始，把自己塑造成希望的样子呢？

    于是我从起点，重新启航。

    我当然也遇到过不少挫折——好比大多学生都苦恼的宿舍人际、比如很多大学前就学习过相关课程的同学（宛如RMB玩家的存在），部门工作的繁杂，大一上学期的学分绩点排名不尽如人意，等等（总之就是一堆鸡毛蒜皮的事）。

    但或许是我认为高考的失败太过重大，以至于我已经不惧怕失败，这一点我在大学深有感触——我看起来总是比身边的人更加抗压，因为我心底里知道，只要我心里有颗火种还在燃烧，我就输得起，我连抑郁症都挺过来了，能怕你？

再见了，过去的自己

    我是学计算机科学与技术专业的女生，这一领域的女性仿佛天生处于劣势，不过我不是很担心，别人认为我不行，我就努力学习，还认为我不行，我就拼命学习。这个社会没有那么多所谓的天才（况且我自认为比较聪明），只要肯拼命，就已经超过了绝大多数人。

    超出别人预期的成长，真的是件很爽的事。

    受高中经历影响，我以前很惧怕和别人交流，也就是所谓“社交恐惧症”，但归根到底，就是不敢迈出舒适圈，不敢与陌生的一切接触。我深知我骨子里的懒惰，因此我加入了校学生会，加入了一个需要与人频繁交流的部门，由一开始的磕磕绊绊、恨不得一头钻进地缝，到现在可以侃侃而谈，随时把我拉上台也能聊一会儿，我的室友总是说很羡慕我的开朗，我就客气地笑笑，心里知道这是我苦苦锻炼出来的。

    大一时我的专业技能很一般，虽说成绩还算靠前，但真正做起项目来，我就能体会得到自己的缺点。因此，从大二起，我每节课——无论是专业课还是政治类课、公选课还是选修课，我都一定会坐在第一排，有人问过我，说很奇怪我为什么非坐第一排，第二排第三排不是差不多。其实我也是在比自己戒掉惰性，戒掉上课打瞌睡的坏习惯。况且在大学，从众是堕落的温床，最可怕的是你很可能不知不觉就“从众”了，马原课，当你前后左右的同学都掏出手机时，难道你可以很好听课吗？

    所以坐第一排，只是因为我不想受人打扰、并保持高度集中的听课状态（坐在后边听课时，总觉得前边一排后脑勺怪怪的），到现在，这已经成为了我的习惯（PS：虽然这不是我的目的，但确实几乎每门课老师都认得我了）。上课高度认真，课后预习复习，从开学到期末，我几乎每个晚上都会在图书馆待到近十一点才回宿舍（宿舍十一点门禁，图书馆不通宵开馆），保证每天背考研英语单词七十个（没错，我是大二），保证每个周末一直刷OJ题目（计算机竞赛题目），保证每周至少一天晚上看两个小时课外书（哲学类、历史类、文学类，我不挑，但总之和专业无关）……

再见了，过去的自己

    现在，我大二，我在校级部门任部长，在班里任团支书，我学分绩点在本专业前十（还得加油），我四六级已经一次通过，并且有了机动车驾驶证，拿到了校奖学金，现在技术大佬们也会叫我“大佬”，也会有老师上课特地把我拎出来夸奖，现在我还在跟着老师做项目，一边还准备着一个英语类竞赛，一边参报着一个科技类比赛，参加着一个社团（但是参与得较少），还报名了五月份的一个志愿者活动，另外还在准备竞选主席团的职位……

    累吗？是有一点，但只要作息良好，形成习惯，就不会感到难以忍受，反而会感受到自律的快乐。每天深夜，当我一个人（偶尔有我的室友）走在回寝室的路上时，我心里是满满的充实感和一股平和的自信，青春当然应该这样度过。

    我是单身，也没有谈过恋爱，我有个室友常常以此揶揄我（虽然她没有恶意），仿佛单身代表了我的失败，代表我并不优秀，我一般哈哈两句就带过去了，因为我不想跟她说“老子不谈是不想谈，不是谈不到，你个小屁孩懂个毛线”（对八起，暴躁了，哈哈哈），毕竟伤感情嘛，没必要，没必要。

    说句很不谦虚的话，我还挺好看的（感谢父母），也常被夸好看、有气质，有过男生表白，被我礼貌地拒绝了。因为在我看来，大学固然有真挚美好的爱情，但更多大学生的恋爱是幼稚和不成熟、是两个没能力也不经济独立的人相互拖后腿，浪费了大把时间却唯独没有收获进步。

    我对爱情没什么渴求，缘分到了我可以尝试，没有也就没有，我自己也可以有优质的生活和引以为傲的事业。更何况，奋斗的青春才叫青春，大学生首先是一个有无限可能的年轻人，其次才是男生和女生，我想我们首先要为成为更好的自己而拼搏，其次才是所谓的“人生另一半”，不该本末倒置。

再见了，过去的自己

    这是我第一次在简书写文章，主要是因为今天发烧了睡不着，躺在床上有感而发（这个天气，我恨啊QAQ）。稀稀落落地写了一堆，差不多是我前二十年的回忆流水账了，如有不到之处还请大家多多包涵。如果发布出来没有读者也没关系，就当做我的一篇日记好了，日后还可以翻出来自我激励一下呢。

    我嘚啵了这么多，说我现在都干了什么，并不是想显摆自己有多优秀，因为至少我自己清楚我还差得远：我的学校是双非的普通一本、相比很多名校的学生我还不够努力，我的成绩也还没专业第一，我有时依然有懒惰的陋习和安于现状的想法，我的六级成绩也不算特别高，拿到手的证书也不多……但，我很满意现在这个一直努力的自己，很满意这个心中有了目标、并愿意为之发奋的自己，我或许不是最聪明的，也不是最努力的，但我只要一直进步，总有一天会变成让自己都惊讶的样子，即使未来可能还有很多次大大小小的失败在等待着我，但没有关系，摔了，就站起来呗，下次会走得更稳健，努力是解决大部分困难的终极答案，我坚信。

    成长永远是无止境的，因为我永远都会有缺点，永远都可以变得更好，也希望屏幕那边的你们可以一直对生活抱有热情，毕竟，生命很长，无论什么时候，我们都能向梦想中的自己更近一步。

    加油，所有奋斗的人！