33岁,我想重新来过!

作者: b114f9468e7b | 来源:发表于2018-10-18 13:27 被阅读3次

从小到大,一直都不知道自己究竟为什么活着?从来没有找到过为之奋斗的目标。

上学时,为了考试而考试,虽然每次都名列前茅,却不知道这些分数背后的意义到底何在。

找工作时,为了找工作而找工作,却从未问过自己到底喜欢从事什么样的工作。

结婚时,为了结婚而结婚,见过几个人,约过几次会,无一例外的,味同嚼蜡。

仔细想想,33年的人生一直是随波逐流的模样。现在的我时常有一种幻觉——眼前的这一切都是真实的吗?

我突然间有点不敢相信自己这一生的所作所为,仿佛一直是在跟命运赌气。既然命运如此待我,我就更要歇斯底里地自暴自弃。

但是一个人的时候,我依然常常扪心自问:老天让我来到这个世界上,到底是为了什么呢?思考是痛苦的,但我无法假装听不见来自灵魂深处的拷问。

我的内心就像一滩没有波澜的死水,充满了无法言语的痛苦。直到遇见佛法,那一刻,我真正理解了“一见钟情”、“相见恨晚”这些成语的含义。有生以来第一次,我感受到了发自内心的喜悦。

随着学佛的深入,我渐渐明白了一个人一生的遭遇,都是前世种的因,今生结的果。在佛法的熏陶下,我的心渐渐地安静了下来。

同时,我也找到了人生真正的目的——修证佛法,了悟大道。当时,如果我能够果敢一些,彻底走上出家学佛这条路,也就不会有现在这些烦恼了。

但是我没有,而是走上了结婚生子这条不适合自己的老路。如今,看着渐渐长大的儿子,我明白今生可能不会再有出家学佛的机会了。

其实我很清楚,自己的这一颗灵魂,是永远也无法在尘世的追逐中获得任何快乐的,世间的任何名利都无从打动我的心,我唯一的渴望是无限接近生命的本质。

然而,热爱自由的我却偏偏陷在了体制这个坑里。我不是不懂这个世界的游戏规则,也不是学不会长袖善舞、八面玲珑,只是人生苦短,我不想将宝贵的光阴浪费在毫无意义的人事物上面。

此时此刻,我突然无比清晰地意识到——自己再也不能继续这样麻木地活下去。我想重新来过,好好活着。于是我冷静了下来,仔细盘点了自己的现状。

人到中年,上有老,下有小,是一个跨不过去的坎。没有任何准备的冒然辞职,结局无疑会十分惨烈。这个时候,我才后悔自己在进入体制的那一刻起,没有继续学习,没有站在跑道上。

身边只有几十万存款,无法靠躺赚维持生计。攒钱,攒钱,攒钱……我第一次无比深刻地认识到钱的重要性,我们可以不爱钱,但一定要有钱。因为没有钱,就没有选择权。

我问自己:我能忍受在铁窗下终老吗?在忘不到尽头的绝望中挨到退休吗?答案是:不能!不能!不能!一想到这样的画面,我就会寒毛直竖、痛不欲生。

接下来会重拾老本行,学好英语,包括口语。然后学习财会方面的知识,考相关的证书。面对未知的未来,我第一次拥有了向死而生的勇气,因为横竖都要死,坐以待毙是必死无疑,绝地反击是九死一生。

我给自己的期限是五年。如果到时候我还活着,一定会是比现在更好的自己。虽然现在做的事,也未必是发自内心的热爱,但比起一分一秒都不堪忍受的痛苦,却好了不知成百上千倍。

五年后,失去一切包括自己;或者遇见更好的自己,交到五年之前交不到的那个朋友。不管结局如何,现在无论如何,我都要重新来过!

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