成长的隐痛

      今天，看了一集《奇葩说》，讨论的是对于父母的再婚对象，自己不喜欢是否应该阻挠。这个问题被双方放在小孩子的角度经行讨论，他们举了很多自己的亲身经历，马东也说只有亲身经历的人才能理解这个命题背后的苦楚抑或是其他。

      这让我忽然想到昨天晚上和某位同学谈到他自己。他说他一直都觉得自己是一个优秀的人，他喜欢语言，他喜欢音乐、喜欢摄影、喜欢运动、喜欢和人交朋友。他确实是一个十分优秀的人，而我和他却不是一样的人。我从未觉得自己优秀，或者说我从未有过超然的自信。我会在做任何一个十分简短的自我介绍前忐忑不已，会在自己很擅长的体育测试前紧张不已，也会因为害怕不敢在课堂上主动回答问题以及在课后主动找老师提问。我不了解他的童年经历，但我知道我童年的隐痛，那是我不说别人便不会知道的事情，那也是使我成为这样的我的原因。

      从小大人们见到我就会说我长得又漂亮学习成绩又好，我相信我小时候也会经常成为别人父母口中那个别人家的孩子，但这种赞美从未给我强大的自信。因为别人看到的只是结果，只是外表。他们根本就不会知道，这样一个成绩又好，又当班干部的孩子会在小学时因为成绩考得差而被她的班主任抓着衣领往黑板上撞。也不会知道在小学时因为换了一个班主任，她感受到新班主任对于另一个女生的偏爱而小心翼翼不再那么放开自己。更不会知道同样是在小学时，由于新班主任的偏爱，经常做主持人的她再也没当过主持人，反复准备的发言稿就是由于紧张而在全校师生面前结巴时的羞愧，而在那之后连一句老师的安慰都没有，只有一句责备。从来都没有人看到这样的我，而这才是最真实的我。一个发言前总会紧张的我，一个内心中极其在意成绩的我，一个对老师永远拘谨的我。哪怕我装得再那样放松，再那样不在意，再那样随意，我内心都会有一个颤音的存在。

      再说说学习语言这件事，尽管我很喜欢他，但我也不会强迫自己喜欢他所喜欢的语言学习。有人认为这是我的优点，说这是因为我很有自己的想法，但其实不然。首先可能是因为我比较懒不喜欢背单词，这一点我从不否认，但之后呢？我的拒绝和我的不喜欢、不接受是因为我怕了，我害怕学习语言，英语学习的经历让我害怕了。

      高中时的我学习在班里也算是中等偏上，三百多人的年级中我也考过50名左右，这应该算不错了吧，虽然说不上是学霸，但也可以算是一个成绩不错的学生了吧。我的英语成绩不是很好，这个基础是因为我比较懒造成的，但我从未有过学习的动力，因为我好像从未看到过希望，老师也从未鼓励过我。可能会有很多人说都高中了，还需要什么老师的鼓励，自己不行就好好努力啊。但你知道那种你回答不出问题就要站着上完一整节课的感受吗？你能理解就因为你英语成绩不好，英语老师就会在全班面前批评你，从成绩到人品，到你是否能胜任团支书一职，当你从老师口中听到那句“你有什么资格当团支书，就因为你人缘好吗？”你真的会怀疑自己。可能你辛辛苦苦背了一晚上的英语课文，就是因为在她的课上看到她紧张就一下子头脑一片空白而被罚站一整节课。但那些真正英语好、受到她喜爱的同学哪怕背不出来，她也会笑骂一下让他们坐下。当你经历过这些不公和责骂，你真的还会希望通过努力去博取她一点点的鼓励吗？

      以上只是我成长的隐痛，在这个没人认识我的地方发发牢骚，但不得不承认正是这些成就了现在的我。这个内心懦弱、不自信、不敢公开表达自己喜爱的我。但我没有责怪任何一个对我责骂或是给我带来伤害的老师，因为让他们成为那样的自己也不会只是他们希望的，我们都是被经历所塑造的。

      不知道是否有和我拥有相同经历的人，我想一定会存在这样的人，我今日所说的一切都只是牢骚而已，并不是我对这样的自己的妥协。我也在不断改变自己，让自己变得开朗，变得表现起来拥有自信的模样。写了那么多我不是希望那些同样拥有成长隐痛的你们沉浸在隐痛中，只是希望不管经历再多的伤痛也不要忘记接受世界和众人给你的善意，不要因为一天的昏暗而不热爱生活，不要因为夜晚的黑暗和寒冷而不去期待白天的光明和温暖。因为月亮反射的是太阳的光，我们每时每刻不都沐浴在阳光之中吗？