昨天晚上做了一个很长很长的梦。
梦中，一切都是原来的样子。
朋友，家人。
他们在我的梦里发出动听的笑声。
醒来的时候，却空无一人。
到这个月底，应该是工作满一年了。这一年里，换了四五份工作。从许昌到太原，又从太原到上海。从在溪出来的时候，到过电视台，摄影工作室，传媒公司，最终，还是回到了书店。
坐在办公室写方案的时候，总是对着空白的Word页面想很多。我的人生，被拍摄，被采访人的人生。那种瞬间浮现的感同身受经常让我触手不及。
我不知道是不是应该感谢这些年的经历，让我内心变得越来越脆弱敏感，外表却愈来愈坚不可摧。
某些时候，连我自己都会觉得自己是金刚。仿佛没什么能把我打垮，再荒唐的人生，都可以坦然接受。像一头黄牛，沉默地忍受着背上的一切，一言不发地走下去。
直到有一天，不堪重负，脊背被压跨，倒在路上，平静地死去。
L发微信说，他要结婚了。
我说，我不知道能不能回去哎，要是在太原还好，现在，距离有点儿远。
他说，我知道，你这有点远。
我盯着手机屏，在离家千百公里的地方，想起一年前，另外一位好友结婚的前一夜，我们一群人在好友的婚房里喝果啤。
L说，我明年结婚的时候也不知道能来多少人。咱们一起长大的姑娘里头，估计只有你会回来了。
天南地北的海侃声里，本人我被他的一句话勾起很多回忆。
十几年前，我，他，X,J，我们四个是邻居，从小一起长大。我们的爸爸们从小一起长大，我们的妈妈们是特别好的朋友。
我们一起捉迷藏，斗地主，晚上光着膀子在树下逮知了。爸爸们坐在小方桌上打扑克的时候，我们把纸箱子铺在他们旁边，学着他们的样子，把扑克摔得震天响。
谁摔得声音大，谁就是赢家。
妈妈们坐在房间，聊儿女聊生活聊八卦，笑声总是飘出去很远很远，像是谁突然中了几百万。
有个小姐姐后来跟我说，她小时候经常坐在她家屋后的石凳上拖腮看着这群妈妈们。白炽灯把她们的影子投射在透明的玻璃窗上，笑声飘出去很远很远。
她说，那时候我想，我三四十岁的时候，也想像他们这样，永远都乐呵呵的，没什么烦恼。
后来，父辈们因为各自的利益有了小隔阂，日子照旧过，感情终归也有些不同了。
现在，我们长大了。
关系跟父辈们不同，各自处的也还算可以。
我们在满是诱惑的世界里选择着自己的人生。有的走的艰难，有的还算顺遂。
却没有谁，走的很容易。
微信上跟朋友说，我怕是回不去了。密密麻麻的小道消息虽然和真相差之千里，回到风暴中心的时候，我也无法真正做到泰然自若。
不动如风，安之若素。是属于神的，它不属于人。
他说，别回来了，在魔都找个本地人，嫁了吧。
我一脸懵13，理解不了为什么我只有嫁了人才算有了归属。
从小到大，我的安全感都是自己给自己的，为什么归属感需要寄托于别人。
秋天到了，魔都的梧桐叶掉落的速度永远赶不上清洁员的打扫速度。
稀稀落落的梧桐叶被风吹下来，掉落在深灰色的马路上，暗黄的叶子随着疾驰而过的骑车翻滚着落下来，最终被车轮碾过，紧紧地贴在了地面上。
铺天盖地的黄色，总有种想大哭一场的冲动。
落叶纷飞时，想起很久以前看过的一个故事。女主出生的时候，遇到了百年不遇的地震，好不容易想给家里人做顿饭，却差点儿把一家人毒死。她的出生，注定是一场灾难。
家里人终于无法忍受她强大的破坏能力，把她送到了魔法学院，让她去霍霍别人。
那时候，我把这个故事当笑话讲给了好多人听。利用女主不幸的遭遇取悦了他们，觉得这样的人生真让人觉得好笑。
直到后来，相似的经历发生在自己身上时，才明白，周围人事不关己的评论和围观能给人造成多大的伤害。
那些言论像一把锋利的匕首，插在人的心尖上，却没有留下一丝血迹。
一直以来都已女超人自居，对自己说，没有什么能打倒我。
时间一久，自己好像真的成了超人。觉得自己什么都能做到。
对人的期待反而越来越低。
有很多熟悉的人，都在我踽踽独行的时候走开了。
我像石头人一样冷眼旁观，望着他们出现在我的生命中，留下一些记忆之后淡淡地离开。
人情冷漠，大概是他们附加我身上的另外一个标签。
以前，我很想跟他们解释点什么。比方说我这个人，时间一久不联系，哪怕当初再熟悉也会变得生疏。慢慢的，那个人会淡出我的生活，从此只留在回忆里。
有一段时间，很嫌弃这样的自己，觉得自己过于冷淡，会伤害到别人。这种出于自我保护的防御机制可能给一些人带去了伤害。
至今这种纯粹的自我想象都没有停止， 过分的自我保护意识可能真的伤害过某些人，也可能最终，只伤到了自己。
2018年，我22岁了，经历过不少波澜，也遇到过很多善良的人。
依旧在为了生活不断地挣扎，觉得自己无所不能，依然喜欢发呆，不自觉地望着远方想些有的没的。对别人还是没什么期待，不过希望他们在自己的生活里一切安好。
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