现在的自己就像离开水的鱼一样用鳃呼吸大量新鲜空气感觉那样感觉自己没有死去，现在感觉自己就像无法呼吸块要发疯的鱼，那种自吸感就像在生与死边上游走，就好像要去拿任何一件东西砸向一个支离破碎的镜子，总是在不停问自己这到底是怎么了怎么，这做到底为什么为什么，才发现这是现在自己想要的生活吗？把自己关在屋子里与世隔绝，看着那些口若悬和河空洞乏味臭氧层的肥泡剧，这样可能这些所谓的精神食粮来麻痹自己的灵魂，总想一个人坐着火车戴着耳机看车窗外的风景，去哪里都行只要让心得个安静，现在的自己黑白颠倒，在黑夜里自己不敢睡去，只有喜欢这冷冷的黑夜，自己就像一个吸血鬼一样躲在黑暗里的城堡，身旁的管家就是一头吃着法国西餐优雅的猪，这到底是怎么了，自己害怕跟人说话，可能这三个月就像熬了一个世纪那么长，这三个月整整在床上躺了三个月，生不如死的煎熬。
面对所有发生的一切，你会慢慢好起来的，别人安慰道，可是让自己如何迈过这个心里的坎很难，当一个人就剩半条命时，你让他面对生的希望时，可能在想只有这样了”，一个天使跟自己的灵魂说：“你要努力的活下去面对所有发生的一切，另一个恶魔跟自己的灵魂说：“还是你亲手给自己一个最后的了断”，这个选择题如何选择，别人说过：“你是男子汉而不是汉子难”，当一个人面对过生与死时，每当自己想要好好活下去时，害怕别人问自己：“最近怎么样时”，自己却不知道如何回答这个问题，总是发个笑脸回复说：“我过得很好或者还行”时自己内心的结好的伤疤，又开始慢慢从那个伤口渗血，那种心疼是无法用任何语言表达能表达出来的。
心里的伤就让它永远埋在那个脆弱没人看的见地方，自己总是想养个宠物在身边，可以不用对任何人说着那些口无遮拦和臭氧层的话，可能现在的自己感觉很累了，累的想永远与世长眠，自己很想对这个世界说：“Baybay”，自己好想逃避或者躲避找个洞面对这个冷冰冰地板，好想找一个跟自己同样的患者去同行，可能自己已经过了要你们手里拿的小熊饼干的年龄，也过曾经无知和轻狂的年少，自己这些经历可以写本书，只是不想一页一页去翻起，那让自己会撕心累肺的疼，这种撕心累肺的疼永远不会有人“懂”。
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