庸人轨迹

  到了颓然又没有退路的年纪才能清楚的看清自己作为平庸之人的人生轨迹。

  人们常说，差不多就行了，其实这样我们也很难做到。生存，忍耐，艰辛……在残酷的生活面前这些词都显的温柔体贴。怠慢生命的平凡人终究逃不过生活那猝不及防的一记耳光。

  五六岁的时候，村里但凡有人家办喜事请乐队，我总会凑上前唱一曲，印象最深的是《千年等一回》。那时候，有人问我长大了想当啥？我心想，就当歌唱家吧。那时候，带一个“家”字，感觉很牛叉的样子。坚信自己离歌唱家只差“长大”的距离。

  到了小学三四年级，没有像现在的孩子这么多压力，但是家长还是会语重心长的跟你说：“好好学习，考大学”。于是诞生了让老师夸奖妈妈表扬的一篇作文——《我要考大学》，那时的我天真的认为，自己一定会一直很努力。然后考上大学。

  从初二开始我不再是那个要当歌唱家的女孩。外面的世界变大了，自己的世界变小了。好像很用功的样子，每天又为赋新词强说愁。加上本来不笨也不聪明，马马虎虎考进了市里的一所新办的普通高中，从此，我便离开了我的村庄，我永远怀念的过去的故乡……

  一直到现在，我在长辈眼里，都是懂事的、不让父母操心的好孩子。所以，他们不会知道，高中的我，心里一直跟一个男孩子纠缠。我们谈了两天恋爱分手，然后他沉迷网吧，慢慢的不来上课，我自责，又牵挂，又无能为力。在我的意识里，高中谈恋爱就是犯罪。不能犯罪让青春变得格外压抑。我为我以为的初恋心忧，偶尔逃课，偶尔上网包宿，在网吧可以听一夜《蝴蝶泉边》。高二下学期开始老师学生人心涣散，陆续的走了很多好老师，班主任暗示我转学离开这样的环境。可我最后还是留了下来，我固执的不想离开我的朋友，我的青春。更不想因为我转学，父亲就卖掉一头正赚钱的奶牛。我想，我差不多能考上一个差不多的大学吧。几年后再看到这个老师，在他眼里，看到了一丝失望，一丝而已。

  还好，我是幸运的，加上高考前三个月算是刻苦的自学，我勉强考上一群三流大学。这件事对我父母而言，在我们的小村子里，也算是扬眉吐气了。他们还是不知道，上了大学的我更加自卑了，阴差阳错的，跟初恋在大一时又开始了异地恋。半年后，因为他忘了我的生日，第二天早上只想分手。那时候跟现在的老公偶尔联系，他会在我最无聊落寞的时候发一通搞笑的短信。慢慢的，我才知道什么样的感觉，才像恋爱的感觉。

  跟初恋分手一个多月后跟现在的老公在一起，这时候初恋才觉得我真的是要跟他分手，他说我早有预谋，现在想来是早有安排。于是各种戏码陆续上演，那时候，真是年轻，他说要跳楼我真的信了，他说他正在火车上准备要来打断我和老公的腿我也信了……后来他是坐着火车来过两次，也见面了，并且差点挨揍。最后一次，我被要挟在一个小旅馆跟他呆坐了一夜，当然什么事也没发生，有的没的说了些什么……全都忘了。第二天他跟我借了路费钱，走了。很垮的剧情。于我却抽丝剥茧的蜕变。

  很长一段时间，我被这事困扰，同时专业成绩不好，自卑的像个傻子。现在回想起来，当时班里的同学一定认为我不正常。也真是软弱的夸张。

  到了大三，我沉浸在恋爱中，慢慢的不再那么纠结于学习，真正灿烂起来。这是我跟爱人这10年中最无忧快乐的日子。当然，也做了很多父母不知道的放肆的又很青春的事。那时是真正无畏无惧的，差不多就行了，只要在一起，平房木板床怎样？阳台怎样，和租房怎样？买一口二手电锅照样生火做饭。觉得生活真有意思。饮食男女内心最为满足欣喜的平淡时光。我这样的人，一生或许只能贪恋这一次。

  出来混迟早要还的，还不起，就不能混。

  毕业后，跟老公领了结婚证北漂，棚户区，合租房，地下室，一年换一个住处。庆幸再大的痛苦和寂寞，都会随着成长变的渺小。时间能让一切慢慢的习惯，慢慢的适应。摸爬滚打了三年，疲乏的青春飞的泥巴一样四溅。终究有一天肚子里揣着孩子站在北三环的天桥上和北京说再见。

今年，是我们回来的第四年，孩子马上就要去幼儿园了，自己在家做了三年的全职妈妈。个中心酸几天几夜都说不完。我们不像身边的很多朋友，结婚有老人帮忙，房子家里准备，孩子老人给带。我们这一切，都是要靠自己，必须靠自己。

  曾经的梦想如今成了笑话，年少的悲愁已是酸酸的往事。三十多岁，背负着的不再是娇柔造作的青春，而是房贷、车贷、老人、孩子……眼看别人奔小康，我们累的心发慌。

  时不时悲观的感叹命运，深信不疑是命运逼我得过且过。可是，谁又真的有资格悲观颓废。我们没有。

  必须努力，必须拼，必须扛！扛着父母和孩子，争取着差不多的日子。每个平庸的人，都曾不甘平庸，很多平庸的人都拼命逃离平庸的生活。之于我平庸的愿望就是过上平淡的日子。很遗憾，平淡里都是酸甜苦辣。生活还要继续，没有彩蛋，没有悬念，30多岁，目标格外清晰明了——靠自己，过上平凡人的理想生活。遵循平凡人的轨迹。理直气壮的说知足常乐，有能力珍惜想要珍惜的人。