我找到了“我”，拥抱了“我”。

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2017年，在怀着二胎的时候，我每日清晨将女儿送去学校后，便一头扎进图书馆自习，直至傍晚接女儿放学才离开。

丈夫劝我别折腾（在他眼里，我做的所有努力都是徒劳，微不足道的，我就应该安分守己，守好那一亩三分地。他怎么会有这种优越感？）

算下来考试时间就在老二出生后的一周左右，而坐月子期间肯定是不允许我出门考试的。更何况我剖腹产，七天根本下不来床。但我心里暗自较劲，哪怕克服万难，也一定要坚持下去。于是，我不为所动，依旧沉浸在知识的海洋中。哄完孩子睡觉，家里，夜深人静时，我还在努力看视频做习题。

说来运气不错，就在临产前几个小时，弟弟打来电话告知我：“姐，今年的执业药师考试推迟一个月。”我暗自欣喜，还好没有听丈夫的话直接放弃，还好自己坚持了下来。这场考试像是专门为我设置的。大概是我的愿望在宇宙中得到了回响。我身带锦鲤体质。

坐月子期间，月嫂悉心照顾孩子，我则躺在床上争分夺秒地看书。侧躺着，用手撑着书本，没过多久手臂就酸痛不已，换另一只手，可同样坚持不了多久。就这样换着姿势坚持着。孩子哭闹时，月嫂抱过来，我躺着喂奶，喂完孩子又被抱走，我便继续投入学习，刷题做题。每套模拟试卷，我的成绩大概在70 - 80分，可达不到90分，我心里就很不踏实，焦虑感如影随形，只能日夜不停地刷题。

那时身体还出现了严重的便秘问题，连放屁都使不上力气，甚至需要借助外力才能排气。当时我还不懂中医，后来才知道这是气血虚的表现。每天清晨五六点，是我最痛苦的时候，大便干结，只能用手将大便粒抠出，肛门早已裂开，每次都伴随着鲜血。因为便秘，我不敢吃容易上火的食物，连鱼肉都敬而远之，整个月子期间，我几乎都以素食为主。身子更虚了。睡一觉就能虚汗不止，湿掉一整件睡衣。

另一方面，我的奶水又特别充足，足够喂养两个孩子。出了月子后，身高163cm的我，体重骤减至88斤。由于身体虚弱，连支撑身体的力气都没有，我整天驼着背，看起来像个沧桑的老太太。

月嫂离开后，我去参加了考试，考场上所有人都离开了，我还在一遍遍地检查直到最后一刻抬起头发现考场上只剩两个监考员正盯着我看，大概想早点下班。

我顺利通过考试，而且分数还不低。然而，拿到证，没去上班，我全职带着孩子，生活陷入了混乱。每天我都要独自买菜、做饭，照顾两个孩子，常常是前面背着一个，左手牵着一个，右手还拎着好几斤重的菜。

记得有一次这么过马路时，旁边一个小伙子，拿着伞慢慢靠近我们，很感激他，炎炎夏日，为我们撑了两分钟伞。丈夫无法理解没有上班的我，为何家里总是杂乱无章，他下班回家看到后，总是一脸不满。然后径直跑进房间刷手机睡觉去了。是的，他从来不觉得自己也应该做点家务。认为自己辛苦上班赚钱养家，回到家就该休息。就该有热腾腾的饭菜等着他回家吃。我做到了，每次吃饭，我都盛好饭菜，摆好碗筷叫他上桌，吃完饭，他连碗都没收进水槽里。

那是我人生中最黑暗的时刻。每当丈夫上班，我独自面对两个孩子，实在难以应付，他们哭闹不止时，我也会情绪崩溃，和他们一起抱头痛哭。哭完之后，还是要擦干眼泪，哄他们入睡，夜里还要无数次起来喂夜奶，接着六点又要起床做早餐，如此日复一日地循环。

我曾打电话向母亲哭诉：“这样的日子什么时候才是个头啊？”“人活着有什么意义啊？”母亲总是安慰我：“你外婆说，孩子很快就长大了，比你发大财还快。”直到外婆去世，母亲也没能发大财，而我们都已为人父母。外婆说的对。我满心无助地挂掉电话，我不奢求财富，我只是渴望做回自己，不是谁的妻子，不是谁的母亲，仅仅是我自己。

可自从孩子出生，我就是个躯壳，他们从我的肚子出来，也把“我”一起抽出来了。

我抱着“我”，找不到“我”了。

每当孩子爸不满意的时候，也许是饭菜不合口味，也许是衣服没收进来叠整齐，也许是地板上零散的肮脏污渍，也许是东倒西歪的玩具……我望着他那张扑克脸，脑海中会闪过可怕的念头：28楼的天台是什么样的？我是不是该去看看，然后纵身一跃？但一想到孩子们，我又犹豫了。婆婆能照顾好他们吗？丈夫再娶，新妻子会善待他们吗？

那时候看多少书都没能安慰到“我”填补不了“我”

我困在这个家里，没有白天，没有黑夜，没有快乐。

直到老二上了幼儿园，我找到了一份工作时间比较灵活的工作，在孩子没人接送时，允许我提前离开。刚开始，面对来买药的顾客，我紧张得手心冒汗，话都说不利索，声音小得像蚊子哼哼，说几句话就满脸通红，还老是忘事，就像得了老年痴呆。

等我慢慢适应过来，我找到了自己的舒适区，没有勇气走出来。每天上班有另一个好处，这里的街坊邻里，来到店里都会聊上几句。哪家都有故事。我从中学到了不少。这世界上不是只有我不幸啊。也会认为自己是身在福中不知福的。至少丈夫没有让我为钱发愁，没有动手打我。

有位阿姨说，隔壁药店关几天了，因为老板娘的媳妇刚生了一对龙凤胎，没多久就跳楼了，据说是产后抑郁。

还有一位阿姨，她的媳妇生完孩子十几天就回了娘家，丢下十几天大的孩子由阿姨一手带大。阿姨的女儿告诉她，这是产后抑郁，让她别埋怨媳妇。后来，阿姨的媳妇自己回来了，生活也恢复了正常。

听到这些，心里莫名地感动。有个人能理解是多么幸运。而我曾经最亲近的人却指责我 “矫情”。说我是闲的。

丈夫在我上班后，开始分担起照顾孩子的责任，会买菜做饭、拖地、接送孩子。有一天，他下班带着两个孩子等我回家，对我说：“现在才知道你那时候多不容易。”听到这句话，我忍不住哭了，这理解来得太晚，迟到了整整十年。

尽管丈夫理解了我，但我依旧不开心。这份工作虽解决了我的困境，可我并不热爱，每天按部就班，毫无进步。

开始觉得自己像一棵树，正在枯萎。

以前的头发茂密不用打理，不用洗发水，清水过一下便清爽，现在的头发掉了一半，头发不用洗发水就跟没洗过一样，且失去润泽，像耷拉在脑袋上的水草。

以前，同学常问我用什么牙膏，牙齿如此洁白，口气如此清新；现在，同样的牙膏，却感觉嘴巴干涩难受，一张嘴，臭得连过来亲近的孩子都被吓跑，牙齿上还布满了锈渍。去洗牙时，医生还以为我长年喝茶，清洗起来特别费劲。我觉得是体内开始“腐烂”导致从口腔到肛门，一整条腔都是臭的。丈夫说我缺乏运动，我起初并不认同。

直到我看到李玫瑾教授说跑步可以产生多巴胺，能缓解抑郁情绪，这让我想起十年前刚到晋江的时光。那时，我还没孩子，甚至还没找到孩子爸。我特别喜欢跑步。在体育馆里，我一圈又一圈地奔跑，望着周围的高楼大厦，心里想着要是能在附近有一套房子该多好，这样就能天天下来锻炼了。那次我的愿望又得到宇宙的回响，宇宙把房子连同孩子爸带到我的面前。是的，正在我向宇宙发出愿望的那年，丈夫买下体育馆隔壁小区的房子。直到我们确认关系，丈夫告诉我他有一套房在体育馆旁，我惊讶于宇宙的力量和我的念力。

当时刚开始跑步，身体很不适应，嘴巴干渴，想要放弃，但坚持半个小时左右后，身体就变得轻松自如，嘴里还会分泌出甜甜的唾液。

于是，我决定重新开始跑步。起初的几天，我跑跑停停、走走歇歇。但我惊喜地发现，便秘的问题得到了很大改善，我喜欢跑步时已经变胖的腹部的律动，仿佛唤醒了沉睡已久的肠子。怀孕之后，这种充满生机的感觉就消失了，如今再次感受到。

不仅是肠道，连心脏也被唤醒。这十年来，我的心里总是堵得慌，常常喘不过气，如今才真切地感受到心脏有力的跳动。跑步一个月后，月经悄然来临，没有了以往的经前综合征。去年冬天，我裹得像个粽子还觉得冷，今年稍微多穿一点就汗流浃背。看着自己逐渐红润的脸庞，我感觉自己就像一棵重新发芽的树，获得了新生。

有了身体的支持，我更有精力做事情了。开始看各类书籍，开始试着写简书，书评，以及小说。

去年11月看了五本书，12月份看了四本书。

对于一个看书很慢的人来说，这个速度我很满意了。

最主要的是，看后我的认知提升了。让我更加坚定，现在走在一个正确的方向。

原来跑步可以让人重生。

我跑到最后都会不自觉地张开双臂，我找到了“我”，拥抱了“我”。