随想,随心而想,写写记忆中的事:
初记高一,想想应该也有七八年了吧,高一,记忆中是美好的,没有那么现实,也许是因为大家都是刚刚从初中步入了高中,跨越了一个年龄的阶段,想法或许相对于初中来说,或许是截然不同了。
高一,没那多的束缚,没有爸爸妈妈老师念叨着要以大学为目标拼搏之类的,因为i我们还相对稚嫩,没有想到三年的时光有多么的短暂,只是学习时放松,玩耍时拼命,从刚开始的军训,到后面的班级篮球抑或班级足球,抑或拔河比赛,大家都像是一个大家庭一样,没有什么所谓的名次之争,那一年过得很快乐,因为想法不多,只知道上课下课,目标很简单,读大学,也许那时候我也偷偷臆想过是要读清华呢还是北大呢。
记忆中的同学,到现在的朋友,也许只有一到两个,现在联系时有时无,但总会联系,如今,高一还有联系的呢,一个叫群,一个叫杰,简单的说来,三兄弟中,现在发展最差劲的也许只有我了。他们两个高中时学习虽说不是出类拔萃,但却很努力,后来都读了个2A的学校,不像我,2B,正好可以形容我了,学习又懈怠,想法又太多,却不肯脚踏实地的去好好努力学习,现在读了4年,又烧钱又想不到自己学到了些什么。算了,不说了,这些后面慢慢的在批斗自己。
高一的记忆,是一堆碎片,我也拼不起来了,脑子一晃而过的有几个人,费劲思索念得出名字倒也不少,但交集却几乎没有。
也许出于青春期荷尔蒙的影响,总是对漂亮的MM产生非分之想,自己长得又不是那种吴彦祖的颜,追求却不少,只追美女。但想想也不算是追吧,只能算是自己的念想,会自导自演我和她的一切故事,但故事终归是故事,现实呢,我们什么都没有。
有个人:Rose Li。也不知道是出于什么原因,我关注上了她,她,如果不换装的话长得一脸的雀斑,但身形却极其娇小,很容易让我产生保护欲,对她,喜欢了一年左右,但后来却被另外一个人所代替,想想,自己长得极丑却有花花公子的心,这么鲜明的对比连自己都觉得有点可笑了。
Rose的出现,使我整个高一都沉浸在对她的念想之中,但自己又不敢开口,这种欲进渐退的关系慢慢使我们之间拉开了距离。
有个很深刻的记忆,无法抹去的。是我在操场的时候给了她一颗阿尔卑斯的棒棒糖,她的嘴角泛带微笑,眼神迷离却发光,脸颊泛红,如果那时候胆子够大我就亲过去了。
那种眼神,之后我却再没有见过了。
高一,懵懂。所谓的爱情,是自己的一厢情愿,是一段没有牵手的恋爱。
那时,总会努力创造与她有关的,如她喜欢摩天轮,我就下载一些摩天轮的照片放到空间上。有时去她的留言区踩一踩,偶尔故意下课的时候碰上她陪她回家。知道了她的家庭住址后,骑车经过总会望一眼她有没有在,这习惯,至今还没改过来,因为她,我没有忘记,只是把她放在了不同的位置上面,权当我故事里面的润滑剂。
也许,我们本可以在一起。
当时,她发了一条状态:谁说没有黑白配,巧克力和牛奶就是天生一对。
因为自己够黑,我也以为是她给的暗示,但自己又不敢去开口,总是做一些小男生做的事情,拿道题去请教她,借故亲近她。后来,从最开始的“热恋”变成了冷漠,那时,我已经体会到心痛的感觉是什么样了,只会给自己找一大堆的借口:没钱、长得矮、长得丑、配不上她。。。可是,终究不敢承认,是自己没有勇气。很多事情,没有把握,如同时光,从手指尖划过。我们的故事,没有了结尾。
高二,文理班分班,一文一理终究凑不到一块,不仅班级不同,连所在的楼层也不同,刚开始,跟自己说,不能忘记她,要等她,后来誓言成了泡沫,破了。因为,故事的女主角,被作为编剧的我改了,而且改得无声无息。
后来,偶尔有碰上闲聊过几句,再后来,也不知道有没有在联系过,现在,偶尔翻开日记,原来当时有记载着她的一些事,只是什么心好痛之类的,也不知道当时为什么会写这么傻逼的日记,哈哈。偶尔,会打开QQ,想跟她聊一聊,却不知道开头该怎么去说。也许我会说好久不见,可她会回不如不见。
也许,我只是想说,很高兴你曾经出现在我的生命之中,我相信一见钟情,那时候的爱情是懵懂的,喜欢你的感觉肯定是真的,因为那是大男孩的天真,只是,只是,我太年轻了,连最起码的等待我都做不到,现在,我只想问,我们连朋友都不是了吗?如果有时光机,我会想跟自己说,加油一把。
生命的遇到你,我很高兴,我希望我们依然是唱起知足:如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有如果你快乐不是为我,会不会放手其实才是拥有!
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