拧巴

我妈拉着我的手，我心里很难受，充满厌恶。很可能是因为在那样的情况下，我做了她的妈妈，她变成了小婴儿。但是她的妈妈心里充满了对她的厌恶，她心里又恨妈妈不爱她，又渴望妈妈爱她。而当我们是那样的姿势的时候，我就接收到了祖先的感觉。同时作为我妈的孩子，我对她也是她对她妈一样的感觉，又渴望又恨。因为渴望爱而渴望得到，因为得不到而觉得恨。

而当我做了一个呼吸，回到身体的中心，回到一个独立的个体，回到一个成熟的人的地方，我也就破了这个魔咒。

刚刚我发现，这种感觉，又何尝不是我对金钱的感觉呢？现在人们戏称孩子为吞金兽，会暗含着怎样的感觉呢？

人们对于孩子，从来都有着矛盾的感觉吧。不生不行，生了了又担心养不动。养不动最大的原因是费钱，担心自己赚钱能力不那么足够。而年轻一代更是很多人嚷嚷着不婚不育，因为可以免受伤害，免得带给孩子伤害。

在我老家，人们挂在嘴边的一句话就是，孩子小，它懂什么，你怎么对待它都没有事儿。没有人觉得孩子是需要被尊重的，我自己的感觉就是，我小时候好像不被看见，等我长大了，赫然被看见了。大概人们更侧重的是我的价值吧，小时候我很听话，能帮忙干家务，那就是好的。长大后，我考上了大学，有了固定工资，那就是好的。

然而因为读过尹建莉、武志红、李雪等人的书，因为他们说，孩子是比成年人更高能量的存在，是更敏感的存在。因为我幸运地有了苹果，我在她身上真切地体会到他们所说的话。孩子的确是极其灵敏的探测器，虽然它可能表达不出来，但是它心里都知道。

我稍一闭上眼，眼前出现了我太姥姥的脸，她是我妈的奶奶。她满脸皱纹，眼睛里都是忧郁。裹着小脚，身子佝偻着，穿着一身黑衣服。有多少次，她要忙着干活，生气不耐烦地顺手扫下我那十岁妈妈伸过来要拉她的手。几次之后，我妈就放弃了再伸手去拉她唯一的依靠了。她在那年父亲去世了，母亲带着俩男孩去了别人家，后来又带着俩孩子回到原来的家了。只剩下她一个女孩子，守着她的奶奶。而奶奶还有两个男孩没有成家，唯一的成了家的男孩——我妈的爸爸，因为被蛇咬伤，总不见好，自杀了。

我妈，在她十岁的时候，失去了父母，心里成了孤儿。十几岁的我，正读初中。学校离姥姥家比较近，我会下午放学抽时间走到姥姥家，吃一顿饭再回到学校。

我的姥姥因为两个男孩成年后，先后离世，哭瞎了双眼，终日坐在门前的石墩上。脸上挂着憨厚的笑容，睁着眼却什么都看不见。

母亲很少说到这段往事，大概她心里对此是痛楚的吧。但我知道她做的事儿，她意识上没有一丝一毫怨恨的感觉。每年她都忙了家里忙外婆家，种地收庄稼，洗衣蒸馒头做衣服做鞋子。

也许表面上母亲没有恨的情绪，而潜意识则还是有的。那就用我爸来表达了，我爸讨厌我瞎眼的外婆，看不起我外婆家的人，不愿意去那里干活。当然意识上去看，的确是很辛苦很辛苦。潜意识也许是在替妈妈表达，就像我妈拉着我的手，反而表达了她内心的怨恨一样。

前段时间，老公给我说，很讨厌妈妈的做法。嘴上说着我姑他们不好，行动上却对他们很亲很亲。看见他们来了，那叫一个亲热。

这只能说明我妈心里的拧巴，虽然你对我不好，可是我还得对你好，以此显示我多么大度。

当然我也是这样的，一方面希望别人对我像我对别人一样，另一方面，即使人家对我不好，我也要真心实意对人家好。

其实我心里更愿意是，你对我好，我才对你好。你对我不好，我也不对你好。可是就我妈的情况来说，那头是她的妈妈呀，她亲妈呀。能表达对亲妈的恨吗，不能，因为她亲妈也是迫于无奈。可是，那么难，能带走俩男孩，带不走她一个女孩。更何况她都十岁了，都能干活了。

天，拧巴，难道根源在此吗？我不知道。