最近读了一本好书:《关键对话》，感觉对我颇有帮助，特地推荐给大家，希望能够对各位有所助益。以下是我的读书笔记。
在生活中，我们总避免不了与他人对话， 有些对话可能对我们的生活造成重大影响或者对话存在着风险，我们称这些对话为关键对话。
例如:
（1）你和你的另一半感情出现了裂痕，你想和对方谈谈，却不知道怎么开口。
（2）你想要参加晋升的答辩，但你的领导认为你的能力和表现还没有达到晋升的要求。
（3）在开会的时候，你发现老板的一些观点有错误，你要怎么指出
面对关键对话我们可以有以下三种反映：
（1）我们会逃避关键对话
（2）我们敢于面对，但往往处理不当
（3）我们敢于面对，而且处理得当
很明显，大家都会选择第三种，但现实往往不这么简单。人类的自然基因使得我们每当面对关键对话时我们便会下意识地采取人类面对危险时最原始的应对方式--暴力对抗或者转身逃跑。越是关键的时刻，我们越是感到危险和压力，越容易犯错。因此我们需要一定的技巧和方式去展开关键对话。
值得欣慰的是，掌握高风险互动
所需的技巧不但轻松易懂，而且非常易学。
1, 从“心”开始，确定我们的对话目标
首先，我们要关注我们的真实目的，我们想要解决什么问题，达到什么样的结果。而不要下意识地采用多年来形成的沟通习惯--争论不休，沉默不语，自以为是.....
其次，拒绝做出“傻瓜式选择”。当我们变得情绪化的时候，我们更倾向于做出战斗或者回避的简单选择，我们开始攻击别人，或者为自己占借口。
2,留意对话氛围，判断对话氛围是否安全
有时候有的人说出你的缺点，你却一点不生气，反而感谢他，因为你信任他，你觉得有安全感。只有在安全的对话氛围中，我们才可以畅所欲言。当失去安全感的时候，我们往往有以下两种错误表现，我们要么陷入沉默（拒绝进行观点交流），要么诉诸语言暴力（试图强迫对方接受自己的观点），我们要关注对方是否陷入这两种状态（失去安全感），同时自己不要陷入这个怪圈。
3,保证安全，让对方畅所欲言。
当我们发现安全危机后，我们可以暂时退出对话，营造安全的氛围。
留意出现危机的是哪种情况：
共同目的出现危机，询问自己对话的目的，努力寻找和对方的共同性。
相互尊重出现危机，当人们感到对方不尊重自己时，很容易就陷入不安全中。我们要努力去理解对方，学会站在对方的角度上看问题。
4,控制想法，学会在愤怒，恐惧或者受伤的情况下展开对话。
情绪并非无中生有，是我们自己制造了情绪，我们么要么控制它，要么被它控制。
以下图形解释了情绪想法是如何导致我们出现特定行为的。
有了这个图，我么便可以了解行为的形成，并通过行为方式回顾的方法来控制自己的想法：
[行为]关注自己的行为表现，询问：
我是否表现出沉默或暴力应对的 方式？
[感受]确定行为背后的感受，询问：
是什么情绪导致我做出这种行为的？
[想法]分析感受背后的想法，询问：
产生这种情绪的想法是什么？
[见闻]寻找想法背后的事实，询问：
这种想法的形成有何依据？
我们要注意不要把想法和事实混为一谈。同样的事实，不同人可能有不同的感受，很多时候我们的感受和想法和实际情况是有偏差的。我们要努力去寻找想法背后的事实。
留意三种常见的“小聪明”:
(1)受害者想法————“这可不是我的错！”
这种方法，潜意识里把自己臆想成受害者，对方是邪恶的，错误的，愚蠢的，自己是善良的，正确的。这不是我的错，别人犯了错，结果让我们成为替罪羊。
(2)大反派想法————“这都是你造成的！”
这种方法，我们会把理智而正常的人变成十恶不赦的坏蛋，把问题归咎于对方的邪恶目的，仿佛自己是救世主一样。
(3)无助者想法————“这事我也没办法”
这种想法，我们总认为自己无力做出任何积极努力或者表现得有所帮助。
5,陈述观点，学会循循善诱而非独断专行
分享争议性观点:讨论敏感问题时，我们要完全说出内心的想法，并维持对话的安全感，做到坦诚直率又尊重对方。不要自顾自话，不顾他人感受，也不要沉默不语或者避重就轻，让对话失去意义。
维持安全感:要自信，谦逊且有技巧。相信自己能以坦诚的方式沟通，同时意识到自己不是真理的拥有者。不要做出傻瓜式选择。
综合陈述法：
分享事实经过:
事实是最不会引起争议的内容
事实是最具说服力的内容
事实是最不会令人反感的内容
学会从事实出发
说出你的想法（表明自己的对话目的）
我们应当表现得自信
不要堆积问题
注意安全问题（留意是否出现安全感被破坏的信号）
使用对比法
注意不要为自己的观点道歉，否则对方可能意识不到事情的严重性
征询对方观点
鼓励对方说出自己的想法，以达到交流的目的。
做出试探性表述
在自信和谦逊间找到一个平衡点，避免使用绝对性词语，如：可以把“事实上......”改为“我认为......”， “很明显......”改为“我有点怀疑是否......”
谨慎但不要软弱，当我们放弃自己的看法，或者变相得不自信时对我们的看法非常不利。
鼓励做出尝试
在邀请对方发表观点时，措辞也十分关键。你要表明，无论对方的观点和自己有多不同，你都愿意洗耳恭听。
不要虚张声势，如：“这是我的看法，大家没人反对吧？”这样容易把鼓励行为变为隐藏的威胁。
抛砖引玉。有时候对方并不相信你的观察和想法，但就是不肯开口，这时候
可以用自我否定的方式鼓励他们提出不同看法。如“或许我的看法并不正确，万一是相反的情况呢？”
6,了解动机，帮助对方走出沉默或者暴力状态
自我审视，做好倾听的准备。要真诚，好奇，坚持，耐心，鼓励对方探索行为模式。要明白每一句话都有缘由，尝试去打破恶性循环。
要学会一定的询问倾听技巧。四种技巧分别是：询问观点，确认感受，重新描述和主动引导。
7,开始行动，把关键对话转变成行动和结果（ps:这部分更偏向于管理者）
对话并非决策，对话后观点丰富了，但有时候往往还是无法将其转化为行动，这种情况往往有两个原因：
对如何决策缺乏明确期望。
做出决策后实施情况不理想。
要解决这个问题需要先解决如何决策。决策有四种方式：
（1）命令式（我们没有主动权或者将决策权交给他人）
（2）顾问式（决策者在做出选择前需要倾听他人意见）
（3）投票式
（4）共识式（所有人取得一致意见）
在对决策方式进行选择时，应当考虑几个问题：
（1）关注者（哪些人想参与决策，哪些人受决策影响）
（2）知情者（哪些人具备做出最佳决策能力，鼓励他们参与）
（3）支持者（哪些人会在决策中对你表示支持）
（4）参与者（目的是让最少人员参与，同时必须获得足够支持以做出高质量决策）
其次要解决决策侧执行环节，应当考虑：
（1）行动人
（2）行动目标
（3）行动时间
（4）检查方法
在我们生活中，关键对话时有发生。它影响着我们的生活，更好地应对关键对话，会对我们的工作，生活，感情产生积极正面的影响。但要成为对话高手并不是一蹴而就的事情，我们要在生活中去运用这些对话原则，不断练习，才能成为一个对话高手。以下是一张对话练习的表格
最后的最后：希望大家都能成为对话高手，掌握自己的生活。
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