若你知道从前的我，就会叹息现在的我。
我是怎么从别人眼中的“才女”变成一个普通人
文/纪小念
01
小学的时候，同学们提到我就会说：“那是个书呆子。”
我不爱与人交往，性格自闭。却极爱看书，抓紧一切时间看书。
不知道为什么，我极没有安全感。只有钻进书里，从字里行间才能寻得一点安慰。
每每大人带我出去，怕我拘束就会给我找上一本书，我就能安静的在一旁看上大半天。
我没有朋友，只有书。
书里能开出柔软的小花，蔓延出细密的枝桠，只有我看得到。
我记性特别好，看过的东西可以说是过目不忘。还有个很厚很厚的摘抄本，用来随时摘抄记录书上的好词好句。
看的书多了，记下来的词句也多了，我的笔下也衍生出了一点细嫩的枝芽。
四年级的时候，我写了第一首诗歌。从来少言寡语存在感不强的我，破天荒的主动找了老师。
老师对我大加赞赏极尽鼓励，修改之后帮我发表在了校刊上。
夏夜的思索
悠悠浩瀚的夜空，
闪烁的星星缀点。
遥看着，
梦香，梦甜；
遥想着，
梦幻，梦圆。
无限的启迪，
无限的期盼，
无限的可能，
无限的思念。
星与星相恋，
星与星相连……
这首诗变成白纸黑字上了校刊之后，大人们都很高兴像发现了新大陆一样。
我的爸妈眼睛亮亮的，攥着报纸翻来覆去的读啊读啊，你读给我听，我读给你听，似乎百听不厌。
这样还不算完，还要读给邻居听。家里来了亲戚，就第一时间读给她们听。
大人们自然都对我交口称赞，会热情招手叫我过来，摸摸我的头用夸张的语气问我：“这是你写的呀？”
我每每点头，她们就会做出惊讶的样子叫道：“这孩子，不简单呢！这么小就会写诗了……”夸奖像雨点般向我扑来，密集地落在我身上。
也鼓起勇气拿给我的舅舅看。他是个很厉害的作家，出过好几本书，得过许多奖，还上过电视，是我们当地的名人。不苟言笑十分严肃的一个人。
当我颤抖的读完这首诗歌给他听，他沉默良久，然后拍拍我的肩膀告诉我：“你读的没有你写的好。”他的语调并不算严肃。这是算夸奖我吧，我心里暗暗下决心：“长大以后要像舅舅一样做一个很厉害的作家。”
这首诗歌像是一扇门，打开了我的写作之路。我开始越来越来的读书，写作。
我把写作文视为一项神圣的使命，比做任何作业都专心。慢慢的，笔下细细的枝芽开始变得越来越多，我的文章总会成为范文被当众朗读。
五年级的时候，学校组织参加了某杯全国中小学作文大赛。我作为为班级争光的重点对象，理所当然的参加了，不负众望的拿了一个一等奖。
从来存在感不高的我，因为这件事很是亮眼了一阵子。
老师很高兴，爸爸妈妈也很高兴，还给了我十块钱巨款作为奖励。
当时的零食都是一毛钱两毛钱的，不像现在五毛起步，我们吃的最多的，就是一毛钱的冰袋两毛钱的辣条，还有一毛钱十根的拉丝糖。
我拿着这笔巨款，在同学们羡慕的眼光里快活了两个星期。第一次意识到了，原来写作能给人带来直接的快乐。
02
初中的时候，我是校报的主编。
校报有个很响亮的名字，叫做鸡鸣文学报。
大概每两周出一刊，刊登校内学生的优秀作文。主编只是个名头，并没有实际工作内容。但只能由优秀学生来担任，因为会印在报纸上。
我成绩平平，偏科厉害。跟别的主编站在一起有些格格不入，她们意气昂扬谈笑风生，眼里有熠熠的光。
我只静默的呆着，写我会发芽的文字。摘抄本一直带在身边，已经写到第三个本子了，里面对我而言都是财富。
那时校报的稿费是三块钱和一本稿纸，我大概每个月都能挣上这笔钱。
在同学们羡慕不已的眼光中，被冠上了“才女”的称号。
她们会窃窃私语，会有人用你能听到的小声告诉别人：“那个就是我们班的才女呀，写作文很厉害的……”
她们审视的眼光让我发现，原来不必社交也能引来别人的关注。
不擅长社交不代表我不会表达，我的笔会说话呀。我安慰着自己。
继续一边发表着我的“豆腐块”，一边跟打了鸡血似的代表学校参加各种作文大赛，然后拿回各种奖项。
信心也有了一点点，于是拿着几篇得意之作给舅舅看，读起来的时候也没有以前那么颤抖忐忑了。
舅舅温言给了我鼓励，并承诺我坚持写下去，以后可以帮我联系出版社做签约作者。
我是怎么从别人眼中的“才女”变成一个普通人
老师家人的鼓励，同学们的赞誉，豆腐块的发表，获奖证书上的金字……这一切好像给我镀上了一层光环。
我的不善社交，不合群，偏科严重好像都变得不太重要了。至少在别人眼中我有一个亮点，就是会写文章。
天知道，作为学生百分之九十的，都把写作文视为大敌。每每老师布置下来作业有作文，所到之处都是一片鬼哭狼嚎。
因此莫名其妙多了不少朋友，她们做的最多的事情就是，摇着我的胳膊，塞给我一些小零食，请求我代为完成一篇作文。
原来会写文章还可以拉近人之间的距离呀，我想着。
彼时中考将近，班里的气氛变得紧张凝重起来。而我浑然不觉的没有融入其中，还是一门心思扎在书里和写作上。
有什么关系呢？我将来是要当作家的呀。
03
由于偏科严重，大量时间又花在书上的我中考没有考好，进了一个普通高中。
高中生活比初中生活节奏快了很多。学习时间长了不少，也随之而来更多的作业。不过唯一的好处就是，学习与否全靠自觉，老师不大管了。
我天生缺少数学这根筋，一听到数字脑门儿都疼，一看数学题眼前冒金星。反正从小学到现在也落下不少功课了赶之不及，索性根本不听数学课。桌面教科书堆得高高的，只自顾自沉浸在自己看书的世界里。
那时候口味变了，不再一门心思看文学名著名家散文，而是开始看女同学之间红着脸互相传阅的言情杂志。
十五六的少年男女，正是情窦初开的年纪。对爱情充满了好奇又不敢轻易去尝试，只能从言情小说里窥探一番。
这一看就是两年，小说给了我无数的幻想。心思细腻的我也学着书中的情节，开始写言情小说，拿这个投稿居然也发表了几篇，拿到了自己挣的第一张“毛主席”。
尝到了甜头的我一发不可收拾，除了语文老师的课，其它老师的课我一概不听，作业一概不写。
摘抄本不再被我随身带着，三个厚厚的本子放在家里束之高阁。
偶尔，会有亲人邻居问我，是否还在写东西。我只是羞涩一笑，便以学业繁忙为借口遮掩过去了。
后来连言情小说都不大动笔了，因为我恋爱了。看多了各种浪漫情怀的言情，那颗心早已蠢蠢欲动。
初尝爱情滋味又没有自制力的我，表露得太过明显，很快就被老师家长发现了。
接下来的事情可想而知。
批评，教育，谈话，劝说，经过了几个月痛苦的交涉拉锯之后，被迫分手也无心读书的我，连高考都没有参加，就放弃了学业去往北京姑姑那里打工。
那一年，我十七岁。
04
北京，那个电视里繁华的城市，终于在现实中看到了。
可我看到的却跟电视上不一样。
电视上的北京，繁华，光鲜，靓丽夺目，高楼大厦鳞次栉比。
可我看到的却是荒凉，拥挤，破落不堪，挨挨挤挤的平房棚屋比比皆是。可能是因为我住在四环以外的老胡同区吧。
我是怎么从别人眼中的“才女”变成一个普通人
幽深狭窄的胡同，与其它同样窄长的胡同交错，一眼看去像一条盘筑张嘴的大蛇。
一户户棚屋、平房“面对面”紧贴着，里面的道路窄小幽暗，走在其中如迷宫中穿行。
连呼吸都是满是干燥的沙子尘土味。帝都，也有这样灰败的一面。
我跟姑姑表哥表姐，还有她招的几个店员住在一起。那里不能算家吧，充其量就是个睡觉的地方。因为家的功能和气氛，在那间逼仄的屋子里都没有。
一间平房有两个房间，加一起也不到二十平米，每个房间都有两个二手的上下铺铁床。是那种单人的，比较窄，一张床上睡两个人，勉强挤挤也就算了。
比较麻烦的是上厕所跟洗澡。没有独立卫生间，这里的人早已习惯上公厕。远不说，味道自然也不会好闻。碰上寒夜里还要拉上同伴一起打着手电去。
洗澡更不习惯了，北方这边都是公用的澡堂子。要拿着衣服洁具去胡同口，跟一群大妈们一起洗。
工作也是十分繁忙。姑姑开美容院，从修眉化妆到面部护理和身体护理，还售卖洗护产品和化妆品彩妆，营业的项目很多。附近也没类似的店，生意好到每天从早忙到晚，也没有所谓的休息。
初来乍到的我什么都不会，又要学着工作上的事情，还要学习洗衣做饭符合照顾自己，每天像个陀螺一样不停的被动的转着。
这个时候，我想起了被遗忘很久的笔和本子。想起来在小学的时候，就靠着写作挣到人生的“第一桶金”，想起写文的时候我是多么快乐和纯粹。
我想写点什么或者一头钻到书里去，不理这些人间烦恼，可是哪有时间，哪有空间呢？
我后悔了，被迫分手离开家的时候我没哭，来到他乡生活环境不好我没哭，工作生活压力压到肩头的时候我没哭，想到被丢弃的笔和书我哭了。
一晃眼三年过去了。
在姑姑店里磨练了一年半以后，我自己开了家化妆品店。然而日子并没有想象中的改观，繁琐的事情更多了，很多事情就是注入全副精力亲力亲为，也不见得能做好。
我搬出了跟姑姑住的群租房，搬入了另一个群居房。五六平米的隔断暗间，连个窗户都没有。堪堪放进去一张小床一张小桌，衣服只能阴干。
虽然狭小，总算有自己的空间了。想看看书写写东西，可还是事与愿违。隔断墙几乎没有任何隔音效果，每天都在隔壁房间的吵闹声中觉都睡不好，更别说静心看书写作了。
迷茫且疲累不安的我不知该何去何从。
05
生活是需要改变的。如果你不去改变它，它就一定会来改变你。
对于这句话，我是深有体会的。
现在的我，在老家养病已经两年了。在北京的第三年，我得了一场大病，反复住院四次，甚至下了病危通知书。
在这之前，年少张狂的我一直觉得，生老病死离我都很远。
我回了家，修养一年后已经好多了。也在离家不远的清闲的单位上了班。现在我终于有足够的时间和空间去做想做的事情了。
可我写不出来会开花的文字了，我的笔下没有好词，我的心里没有好句。我也很久没有好好看一本书，长时间没有输入的我，已经失去了跟文字对话的能力了吗？
别人称赞的话好像还在耳畔：“那孩子，写作文真棒！”“
“嘘，那是我们班的才女呢！”
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