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一年前的今天,我平平淡淡。
回想起这一年,真的非常难过,相比于今天会议上提及的这一个最难七月份,我感觉我这一段时间,真的难上加难太多了。
虽然现在的结果还是比较乐观的,没有那么多的压力了,也可以稍微轻松一下,也没有那么疲惫,可以轻轻松松的度过,然而在这一年时间,我却学习到了很多,可能较多的还是抗压的能力吧。
一年前,刚好在这一段时间,我刚离职上一家公司,那种万般不舍,还是抵不住我想走的一些理由,至于其中的原因,太多了。比起现在的结果,虽然过程很痛苦,结果还是比较好的,一切都回旋了很多。
一年前的那段时间,我还在为了几万块的网贷发愁,非常的困难,积压了好些年,一直处于欠款状态,又逃不过那种束缚。
而在今年,也就是半年前,我已经处于预期状态,重度危机,生活难以运行的状态,身上几次几乎十块钱都拿不出来,太困难了。
当中发生了很多事,当然,也是工作本身给我挽回了许多,因为这是房产行业,确实存在了很多机遇,而我刚好遇到了一些,为此我感到很庆幸。
到现在,还有逾期没有结清,而账上对比,已经是对等了,所以我可以不用那么发愁,可以稍微消停一下,适当的给自己轻松一些,不用那么压力大。
对于结果而言,对比之前的所有选择,都是对的。
虽然在这个过程中,得失很多,痛苦很多,而结果是好的,或许就不存在落差了。
而这个月,是我这一年,2023年里过得相对舒服的时间了,虽然也遇到了一些很难的事情,但是大部分的时间,是比较轻松的。
很难平复的一种心情是,我一直都在遇到一些棘手的事情,总是处理了一件,又一件,这或许就是活着的状态,就是这样一直在忙碌中,在抉择中。
当然,很多时候也在痛苦中。也因为在痛苦中,所以成长了许多。
当我此刻再谈及自己的人生与理想时,我感觉到脑袋空空如也,因为经历了太多的事情,已经逐渐疲倦,或许是因为这个大环境的内卷,感觉到自己并没有能力脱颖而出。也因为自己的一些惰性,一些差劲,还有失去的大半人生,逐渐失去信心,失去了对于所谓的愿景的渴望。
一年之前,我有很多的好习惯,也因为有这些所谓的好习惯,与我现在感觉到的外界,产生了很多的差距。
现在嘛,每天除了游戏就是刷剧,或者上班划水,也因为大风大浪的平静,进入了某种享受和舒适的状态。
不知道这个状态好不好,不过在这个过程里,不是很累,虽然没有所谓的很快乐,但是不是那么压力大。
不用在对于未来抱有太大的希望,失望程度也不是很高了。
很多的时候还是我自己本身对于未来的一种希望太大了,导致对于此刻的一些情况,自身的能力,逐渐失去信心和耐心。
我并不是一朵花,更不是以后的参天大树,可能认清到自己的平凡,会更好。
日积月累,其实我也逐渐步入老年了,至少现在心态已经老了,不再那么追逐一些虚影,更加渴望实际一点的东西。
对于本月这个生活,我感觉还挺好的,虽然平淡无奇,至少没有那么多的抉择和压力,也不用很辛苦,也不必要去很辛苦。
人生啊,大多的选择,并不是来源于自己本身,还是外界为主导的。
虽然有很多人突破了很大的人生差,取得很多的成就,但是,这往往都是少部分人,而我的人生,比起现在的这个状态和生活,我感觉已经很不错了,失去了太多,对于得到也失去了渴望。
我总是在消耗自己的内心,消耗自己的心态,也许这就是属于我自己的人生,很难改变,根本上的问题就是这大几十年的光影里,逐渐形成的,比起这漫长且短暂的一生,再用一二十年去改变,完全没必要,到那时候,都老了,也没有意义了。
或许随波逐流也挺好。
本来今天的会议主题,是改变一些业务方式,中途我还在构建自己的一套解决方案,到了会议结束,到了此刻,我决定不做参与,也不提意见,也不用去构建什么解决方案。而这个决定的本质是,我本身能力小,方案也不一定会被通过,而实施的过程也比较难受,同事们一起难受,或许结果可以成功,或许我能借助某种机会实现一些机遇,但是我还是犹豫了,还是选择放弃。
或许这就是困难前置,也是一种不思进取的态度吧。
太多的事情,并不是自己一个人能决定的,所以啊,放宽心,向前看,一步一步慢慢走吧。
既然此刻很随心,那就继续此刻,人生就是一场简单的旅行,一次而已,只要活得开心舒适,如何随心如何进行吧。
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