我向来知足，觉得家庭十分幸福，尬聊的时候话题都是家人怎么怎么棒，所以发现自己原来从来没关注过别人。聊天不该是一个人的独角戏，一唱一和才是常态。领导给我介绍的对象，我也是聊我家里人怎么酷，没见几次就懒得理我了。可能还有其他原因还没发觉，但我确实开口闭口都是家里人，夸完了开始说自己的爱好，实在是不会体贴别人。我是个乖孩子，却不是个好孩子。
因为是乖孩子，所以很难说不；因为是乖孩子，所以说不会显得加倍地不乖。拒绝过后，父亲在家人群发了一长串话，请各位孩子注意这个问题。无非是我们为你好，你要接受。我回了，道理我都懂，所以一直不说话。
我终于理解为什么高中后我开始成为话唠，开始渴望交朋友但不知所措，擅长伪装但不擅长释放。有些朋友认为我很内向，有些认为我很疯癫，有些认为我很多才多艺热爱生活，有些认为我负能量重总是想太多。我都笑笑不说话，那都是我，不管真我还是假我。我不再纠结自己到底是怎样的人，由于这些努力让别人喜欢的改变，我已经忘记自己原来的模样，真的和假的混在一起，就是最真实的我。
我缺乏一个释放的口子，文字和图画就是利刃。有时候我追求他们是想要获得技术的肯定，有时候我追求他们是想要表达我的情绪。他们就像我的孩子，当别人说我的孩子还不专业，我会很生气。艺术家追求孩童般的童真与个性，为什么艺术创作你要用专不专业来评论？我的老师那么厉害的高度，尚且从未用专业这等词语来评判，你一个自己都说很久没练的练家子开口闭口都是基本与专业，我想要的关心半点不提，甚至嘴里说着喜欢我，还评论我的作品是日记。我允许另一半有不一样的爱好，但我希望TA会尊重我的爱好。
中考那年，我不知道喜欢什么；高考那年，我不知道我讨厌什么；毕业那年，我不知道我爱什么。如今我只想有个人坐在旁边和我一起玩手机，不论男女；希望有个人听到我说几句丧气话的时候，给我个拥抱，不论男女；希望父母能听完我的拒绝后不再在第二天又开始尝试说服我按他们的来做，而是说，你试试看。
或许自己的尝试会走很多弯路，但前人的总结总是只能停留在表面，为什么不能让自己试着尝试碰鼻子呢？谁能一辈子接受庇护不受伤害呢？
反驳不代表不孝顺，孝顺不代表不能反驳。爱也会引起矛盾，爱也会成为压力。因为尊敬所以不说话，因为懂这些道理所以选择接受，但是真的累了，希望能放个假，可以吗？我可以不那么乖吗？可以稍微说个不呢？可以稍微那么不受控制吗？
或许您认为我没有压力，那些都不算烦恼，我也知道同一年龄段的人都一样，我没必要那么消极，但是如果说从小就很有压力呢？可以不要带我去看皮肤科吗？手指的皮是自己抠的，没有藓。睡不着是因为把您的话听进去了，会自己想办法去完成。
长这么大第二次表示拒绝，第一次是因为不想再考公办，我哭诉；第二次是因为不想再相亲，我哭诉。我知道这么做父母也会伤心，但是我也会伤心。是因为不想父母伤心所以去尝试了，但尝试耗尽了我的耐心，希望能请个假缓一缓。因为这些尝试，做了很多自己不愿意做的事，有了些不愉快的回忆，这不是一定要有受到重大刺激或者心理阴影才会有的消极想法。
我希望有一天能自己找到那份好，不是按部就班的好，不是教科书式的好，是有那么点棱角的好，让别人看出我不是没有主见的好。愿爱我的人，与我爱的人都好。
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