“恍然回顾两年前的文字，再一次产生同样的感觉。这两年间我有变得更像自己，有向着自己想象中的人变化吗？我尝试问自己，却又不敢给出答案。可能人这一生中兜兜转转的变化，也能以成为曾经想象的样子。与其抱怨哀叹，过好当下可能更为重要。我曾想象成为什么样子并不重要，重要的是我是否认真生活，成为我能成为的样子。也许，现在就是我此刻能成为、想成为最好的样子。
昨天刷短视频看见一段关于高贵的谈话，觉得很有道理。人与人之间毕较并不能得到高贵与否的结论，因为不同个体之间毫无可比之处。如果真的有高贵这样一说，只要优于过去、优于昨天的自己，可能就是高贵，或者正一步一步迈向通过高贵的路上。
不与他人做比较，不被世俗标准所评判，不动摇、不迟疑，做好自己的事，走好自己的路，不为未知的明天担忧，不为已逝的昨日彷徨，就在当下，认真的活着，也许这是普通人一生能走的最好、最正确的路。
我们都在路上。
PS：每次回看过去的文章，都很扎心，真的是无病呻吟。但现在好像也还是一个样子，哈哈。”
在我还在洗手间的镜子前与我那半寸长的头发死命做斗争想绾成一个丸子的时候，领导打电话召集开会。好吧，顶着一个鸡窝头，趿拉着过肥的鞋子，“啪、啪、啪”敲打着地板一路冲到会议室。
芝麻大的事情。隆重其事，正襟危坐。
公司发起由研发转型精英销售，这是个部门的动员会议。领导坐在那张宽大的椅子里，身体与椅子间的空隙被那些甜的腻人冠冕堂皇的话填满，如耶稣光环般的笼罩他身上，亮晶晶的。不愧为领导。我惊喜的发现他与我小学总是到处宣称与蛇英勇搏斗大获全胜的同桌、初中爱显弄学识说话故意拖长的矮个子班主任，高中学会耍酷的隔壁班满脸青春痘的男同学还有大学一喝酒就满嘴跑火车的社团学长是多么的像啊！从一个圈子跳到另一个圈子，那些本应不同的人啊，他们又是多么的相像啊，慌神间还以为是同一个人，不过是变矮、变胖、变丑而已。
这个消息就如同上个月裁员时一样，不知源头的蔓延早早就在办公室传开了。我扫了扫围坐在办公桌旁的那些男的、女的、胖的、瘦的、高的、矮的、美的、丑的，那些我曾经和现在的同事们，那些现在及未来的我的缩影时，顿觉索然无味。一眼看到头的未来，就像甲板上被拖着走的鱼儿一样，翻着白眼等死。想请求场外救助，翻了翻微信和通讯录，上上下下，反反复复，没有一个可以寻求意见的人。父母太保守却打着民主的旗号，一定会和我说“留在研发多好，轻松又好听，出去呢可能会学到东西。你好好想想，自己做决定吧。”如果你回驳两句“你们能不能给点建议，以前想要自己做决定你们不让，现在征求你们意见反而要我自己决定。”立马你会在那句“哎，父母不是没有能耐帮不上忙了嘛”的委屈和理直气壮中懊恼、气愤和无力到败下阵来，直到电话挂掉已经气结到不知如何是好。朋友呢大多疏于联系，偶尔联系的几个要不被学校的安逸传染到不知人间疾苦，要不深陷水深火热自身难保，剩下一个正常的还在爱情的滋润中无暇分心这等闲事。同事呢有春风得意人生看涨，难以屈尊降贵的看到你低微困苦的，有老婆孩子琐事一大把激流求稳的，有正在养胎正在备孕安营扎寨的，谁又有过多的精力来看看我这样一个小兵一个散兵的处境。这一瞬间更加清楚的认识到那些人生最重要、最艰难、最起作用的事情从来就没有人可以帮忙决定，那些被我们嘲笑、嫌弃、后悔、遗憾不能更改的过去，那些平庸、无趣、手忙脚乱难以掌控的现在，那些华美、丰富、顺心、憧憬渺茫实现的未来，其实都是过去无知、现在无能、未来无力的我们一手塑造的。我们让诸多因素、诸多借口，让无数个“早知道”、“如果当时......就好了”“要不是......我早就”成功的将他人、最重要的是将自己麻痹，失败也要穿件华美的外衣，这样的痛苦才会有味道。
这个时候我才发现人生这个巨大的手从来就没有寻求过我的意见，没有尊重我们人类的自由意志过，他从没问过我想要什么样的眼睛，嘴巴的大小，肤色的深浅，在哪里出生、父母是谁，做什么工作就擅自决定了我。哦，不对。他还擅自决定了我的思想，决定了我想要什么意识，塑造我的认知及审美。还过分的看着可望不可得的我们，焦头烂额的活着、努力着、改变着，用力的捂住嘴不要笑的太大声。我们成为了“我”，却不是我们想成为的“我”，我们按照“我”的思想生活，像从来没有思想一样。生命真伟大，也真讽刺。
不管了，我要转销售。谁知道这只手会推着我走向哪里呢？谁又知道我会遇见哪一个“我”，变成那一个想象中的“我”呢？
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