◆ Chapter 03 第三章 如何成为一个受欢迎的人？
如何爱一个人：爱的五种语言 ——你真的知道怎样去爱一个人吗？
我们终其一生都在爱与被爱，可是你真的知道怎样去爱一个人吗？
爱是一种能力。有的人爱得岁月静好，有的人却爱得鸡飞狗跳；有的人爱成一对神仙眷侣，有的人却爱成一潭死水；有的人被宠溺一生，有的人却在不断受伤和逃离。
◆ 当别人抱怨时，是想告诉你什么？——认识抱怨背后隐藏着的真相
>> 01 抱怨的背后是未满足的需求
是的，抱怨常常披着“陈述事实”的皮出现。但它们很好区分，心怀不满是抱怨，心平气和才是陈述；纠缠于现状是抱怨，反之则积极寻求解决问题的方法。
抱怨是在归咎，是在分配错误，可实际上抱怨常常不是因为被抱怨者真的做错了什么，而是因为抱怨者的需求和期待没有被满足。
抱怨导致矛盾升级，常常是因为对人不对事的沟通习惯：把当下的事件扩大到批判对方的性格缺点，把偶尔的坏表现扩大到长期表现。
这种扩大式的否定评价，让对方感到被诋毁，他会进入防卫反击的状态，他要么激烈地为自己辩解，要么消极沉默以对，或者反唇相讥。这样的抱怨只会促使对方更加固守让你讨厌的行为，而非改变或弥补自己的做法。
心理学家海穆·吉诺特提出了“XYZ法则”:“当你做了X，我感到Y，我希望你能做Z。”
XYZ法则包括三部分：事实+感受+需求。这种表达方式坦率直接地表达需求，但冷静克制，就事论事，不上纲上线，可以有效避免毫无意义的相互攻击。
找出抱怨的背后有什么未满足的需求和期待。
有些人和恋人的相处遇到问题却向朋友抱怨，和同事关系不好却向配偶抱怨，和某人有疙瘩，却向第三方抱怨，其实是为自己辩解，这不仅不能解决问题还制造新的问题，原本简单的两方问题很可能演变成复杂的三角问题。
健康的沟通应该是直接去找那个和你发生问题的人谈，通过正面沟通，来梳理分歧，消弭误会，解决问题。所以聪明人也不轻易担任调解人、仲裁方，即使是两个小朋友之间的冲突也不要轻易卷入，应该让他们学会自己的问题自己解决。
>> 02 识别伪抱怨
罗宾·柯瓦斯基博士在1996年的《心理学报》上发表的文章认为：很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或某个人真实的态度，人们只不过是想借由抱怨引导出一定的人际反应。
伪抱怨主要有五个动机：寻求关注、推卸责任、自夸、获得操纵力、为欠佳的表现找借口。
人们之所以抱怨，可能的动机还有推卸责任。很多人抱怨现状，可是当你热心地给出一条条建议时，他却一次次地否定，最后你会发现他根本不想改变现状。他只是想让你作为证人帮他证明：情况糟糕透顶，但都是客观因素造成，不是他的错，他根本无力改变，最好全世界都知道这一点。
“悲观者埋怨风，乐观者静候风变，现实者调整风帆。”
自夸也是抱怨的原因之一。抱怨某个人的缺点，其实是在暗示我没有这样的缺点，所以我比他优秀。有人还把抱怨当成是一种显得自己更有鉴赏力的方法，比如抱怨其实尚可的餐厅难吃，比如抱怨大家较为认可的电视情节低幼。很多抱怨背后隐藏着充满优越感的夸耀和吹嘘。
消极地评价某个人、某个事物，是希望别人能够注意并欣赏他们的这种优越性，但往往他们内心更深层次的地方，隐藏着更深的自卑。
在同事、同学、朋友甚至家庭成员之间，人们也是通过抱怨同一个对象来取得共同立场，进而拉起共同对抗的小团体。他们用抱怨把你拉到他们的阵营，让你和他们站在一起，以便有需要的时候，获得你的支持，你成了他们赢过别人的力量。
消灭敌人的第一步，是了解他；消灭抱怨的第一步，是读懂抱怨的潜台词。所以听到别人抱怨的时候，试着去找出这种行为的潜在动机，问问自己：抱怨者需要什么，想得到什么？
所以，当他喋喋不休向你抱怨的时候，不如真诚地问一句：“你很痛苦，有没有什么是我能为你做的呢？”
所有人都期待和谐愉悦的生活，既然觉得抱怨的自己面目可憎，既然抱怨会惹人厌烦，会把我们困在消极互动里，会增加分歧和误解，产生间隙和隔阂，我们何不停止抱怨呢？
◆ 批评的艺术——优秀的批评者长什么样？
1）好的批评首先应该是具体的。
2）好的批评应该提供解决方案。
·批评的目的不应该是指责，为了指责而指责的批评不过是批评者的情绪宣泄。
·有意义的批评应该是有用的反馈，应该帮助被批评者注意到此前没注意到的不足、了解到此前没意识到的可能性和更佳的解决方案。
·建设性的批评是在鼓励成长、鼓励改善，所以仅仅指明问题是不够的，还应当给出可操作的、用于改正或改进的方法。
3）好的批评应该分享愿景。
好的批评应该给对方回应和澄清的机会。
好的批评应该替对方保留颜面。
>> “三明治批评法”是很实用的方法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受。
能平和地接受批评，是成熟的标志
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