陪伴和离开

我曾经有过一只猫，它陪伴了我很长时间，它用它的一生陪伴着我，随我颠沛，陪我流浪，很多个夜深人静的夜里，是它用它温  热  的  小  小  的 身 体，温暖了我的心，熨平我自以为略坎坷的心。
它的叫声很难听，它自己也知道，所以它很少发出声音。它陪伴我的方式就是，不管我在干什么，只要一抬眼就能看到它趴卧在一旁，不远不近，不亲不热，安静而乖巧。
它唯一的一次主动走到我的怀里，靠在我的怀里深情的看着我，是因为，我上楼梯时脚踩空扭伤了脚。除了那一次外，它从不主动走进我的怀里。
而我，也很少主动去抱它，它在那里就好了，我能看到它就可以了。

它终于走到了它人生的尽头，
我陪它走到了最后。
那个时候，除了悲伤我更多的是一种放松，一种放下的感慨。我甚至自私的想：啊！终于可以出远门的时候再不用担心它了。再不用每天一下班，赶回家第一件事就是洗猫砂，补水、加粮了。再不用，每天和满天飞舞的猫毛共存了……
真好！
我没有去给它找一块专门的墓地，将它埋在后院的小山坡上，从我卧室的阳台能随时看到它。我拿了块它最喜欢的毯子包裹它，深挖了一个坑，将它埋在里面，旁边有一株不太粗壮的小树。
将它埋好后，我觉得很幸福，它用一生陪伴了我，我用我所有的业余时间照顾了它。
我们很好，各自付出，各自满足。
我有一个电子相册，里面全是它的照片。但那个相册，到现在为止，我一次都没有打开过。我也不知道什么时候会有勇气去打开。
我害怕！
我并不是一个特别容易多愁善感的人，偶尔会有些自私和冷漠。
但我害怕再次看到它，因为和它在一起的日子太幸福了，那种幸福会让人懈怠、会让人过于放松，会让我总觉得人生，也许不用太认真。

那年，我妈妈来我所在的城市看我。我告诉她，猫死了。
我妈妈一定要去看看它，我告诉她：没有墓地，就随便找了个地儿埋了。
我被我妈妈狠狠地在头上敲了一下，说：你心怎么那么硬呢，你养了那么多年，你不心痛吗！
我带她去了埋葬我猫的地方，指着那棵小树下的空地，告诉她：在这儿。
我妈妈在我身边哭得昏天黑地，甚至哭唱起来，类似那种家里老人去世后的哭丧。
我没有任何表示，只默默地站在一旁。
妈妈拿出在家准备的各种小物品，像祭奠人一样，烧给它。当时，我没忍住笑了出来，结果那个笑没止住，越笑越大声，显得很不合时宜。
妈妈烧完那些东西，气得又对着我骂了起来：你有没有心呀，你怎么那么心硬呀，你那么喜欢它，你怎么还能笑得出来呢，你有没有一定人情事故的善良。你对它都这样，将来我们呢，天知道你会怎么对我们哟！

啊！善良……
我不知道，我算不算善良。我只知道，它在的时候，我付出我的全部对它好。它离开了，我感谢它的陪伴，我想念它的温柔，但我没有办法，在它死后用哭泣表达心情。
如果因为这个，就是不善良，那么我就不算是个善良的人吧。
终究人和动物并不一样，人太复杂了，远没有动物单纯。而且我的爱本来就不算太多，用在这里就没办法用到那里。
我对父母的感情远比对我的猫要强烈。这种类比在我看来很不可理喻。

后来，妈妈回家后，总给我发各种小猫的照片，一直怂恿我再养一只吧！
我拒绝了！
我的感情裹在毯子里，随着猫一块埋葬了，分不出来给别的小动物。
我妈妈不会理解我的想法的，我也不指望她理解，最干脆的办法就是直接拒绝。
可能我陪伴和离开的理解，和别人的理解完全不同吧！