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想要看清人生,生个孩子就可以了

想要看清人生,生个孩子就可以了

作者: 井水花生 | 来源:发表于2017-06-16 15:44 被阅读718次

    01

    老公说,要出差,这回不是江浙沪了,得去几百公里开外的“三大火炉”之一——武汉!

    然后,他洗了头,换了干净的西裤衬衣,皮鞋擦干净又上了油之后,往腋窝底下喷了点抑汗素,背上电脑包,抓起手提包就走了。

    儿子玩着手机,在我身上蹭来蹭去,不停嚷嚷,“妈妈,妈妈……”

    肚皮里的二胎,七个多月了。晚上跟早上,拳打脚踢着翻来覆去,尤其爱闹腾。

    天气热了,各种飞虫纷至沓来,蚊香点了一盘又一盘,收效甚微。

    前门搞装修的工人,开着机器,扯着嗓子,也闹糟糟地开了工。

    休息不好,再加上大宝无休无止的吵闹,心里燥燥的,升腾着一股子憋闷。

    没有人身自由的日子,过到何时才能出头呢?婚姻是坟墓,这话一点儿不假。

    胎儿压迫着膀胱,总是隔一会儿就得上一次厕所。幸而肠胃极好,从来不会有便秘的情况。坐在马桶上大半个小时,却苦苦拉不出来的尴尬和痛苦,怀大宝之时,我深有体会。

    只是每个阶段,自然有每个阶段的烦恼。刚拉下裤头,屁股还没坐稳,只听到大宝“咚咚咚”地,将木门敲得雷响。隔着门板,努力告诉他,妈妈要上厕所,等一会就来。却听他拖着哭腔,急得大喊——尿尿,尿尿……

    这种场面,总是隔三差五上演。还记得第一次,实在是自己也憋不住了,就随他哭喊了一阵。以为,这么小的孩子,记性总归不太好,也许得不到回应,一会就该忘记了。果然,一分多钟之后,他竟真的安静了。我想,也许是看到小苍蝇或者小虫子什么的,已经转移注意力了。心里不禁有些带点侥幸的沾沾自喜。

    翻了下朋友圈,又看了一页书,不急不慌冲水洗手,见平面镜里发型有乱了几缕头发,顺带着用沾了水的手捋了捋。从容不迫的精神状态,真是美好极了。

    如果前一秒我可以算是呆在云端之上的天堂的话,那么下一秒,我就是冷不防跌进了寒冰之下的十八层地狱。

    裤裆湿了,滴着水珠的裤管,将刚洗过的毛毛虫休闲鞋浸个半透。因为是穿着宽松五分裤的缘故,暗黄色的小坨状大便,稀稀散散地顺着裤管滑出来,东一点儿西一点儿。小小的人儿安静地站在墙角,也许已觉察出自己闯了大祸,眼神惴惴地望着,可怜巴巴的模样。

    攥紧的拳头,几乎青筋毕现。脑袋发胀,嗡嗡地天旋地转。灼灼烈火烘烤着内心,想死的心都有了。硬是愣了有三十多秒,才又无力地败下阵。毕竟还只是一个什么也不懂的小娃娃呀!

    那些少女时代的柔情蜜意,就是在这种低到尘埃里的生活中,一点点消耗殆尽的。

    自从做了妈妈,洗澡上厕所玩手机看书,都由不得自己。24小时全天候保姆,绝没有夸张。若是偶尔能得一天,孩子爸爸特许的假期,哪怕半天或只是几个小时,看场电影,吃个下午茶,或是逛下街再来碗麻辣烫,都打心眼里感恩戴德。

    自己身上掉下的骨肉,没有不爱的道理。只是,完全为另外一个人而活着,时日渐久,难免觉着压抑,心生厌烦。

    做妈妈的,首先都只是一个女人。这个女人,自有自己的软弱,以及内心向往的生活,和想要实现的梦想。如今,被孩子捆绑着,找不到自己,连正常的社交活动也一并被取消。夜深人静的时候,看着镜子里枯槁憔悴的自己,能有几个第一次做妈妈的女人,不会伤心痛哭?不会恐惧绝望?

    02

    全职带娃快有三年,在这心理年龄飞速成长的三年里,唯恐自己被社会抛弃,曾利用喂奶洗衣服做饭的空隙,开过网店,微店,并始终三年如一日地做着微商。

    收入不是很稳定,但好歹,银行账户上的数字,总是不停地在增长。买房的时候,一次性从自己的个人账户上,刷出六位数的金额,用来理直气壮地写上自己的名字。父母兄弟有困难,自己也能适当地提出一点经济上的援助。不必时时刻刻向着老公伸手要钱,其实是再必要不过的一种独立。这独立,关乎一个人的尊严。

    女人持家带娃,男人赚钱养家,虽是更古不变且理所当然的事,只是,世道在变,人心终究也难免有把持不住的时候。把自己的命运,完全交托到一个男人的手里,吃穿用度全由这个男人的心情来控制,只需想一想,就觉着恐怖。依靠太久,女人会越陷越深,直至心有余而力不足。而男人却深受其累,不甚厌烦。活着都挺不容易的,成为别人的负担,像寄生虫一样,倘有一天被人割肉剔除,扔进下水道,有几分可怜,更有不争气罢。

    一手抱娃,一手炒菜;三四十斤的包裹,自己徒手搬上四楼;灯泡坏了,搬个凳子自己去换……什么蟑螂呀蜈蚣呀,抬脚就是一踩,然后纸巾裹着残壳扔垃圾桶,再用拖把擦一遍。

    孩子大便了,搁下饭碗就去打扫战场。该扔的扔,该洗的洗,该泡的泡,收拾妥当又回头端起冷饭,拌着辣酱,再火火热热吃一碗。

    顾影自怜是没有用的,呼天抢地也没人鸟你,想要生活美好,非得努力自救不可。撸起袖子,加油干吧!只要心不死,总有满血复活的那一日。所谓山重水复疑无路,柳暗花明又一村。一层煎熬能换来一层蜕变,也不枉白糟这苦!

    我认识的优秀女人,越来越多的都不愿再轻易地踏进婚姻。房子自己买,车子自己开,工作上,只要好好努力,总有回报的那一天。只谈恋爱不结婚,人生几多轻松。嫁了人,要洗衣做饭,要生儿育女,要拼杀职场,要防小三四五……太累,太容易狼狈不堪。

    也曾对比自己,如若还未婚,是否也有这种不婚的可能?深入地想了想,像我这种背景出身的女子,没有太强大的心理,怕是始终无法孤注一掷。做自己固然好,只是,传统家庭的底蕴,已经注定我这一生,都必须依靠建立自己的家庭,来获取想要的来自亲情的安全感。

    可悲可叹也可怜吧?

    03

    整日出差奔波,从一座城市到另一座城市,风吹雨淋太阳晒,看似看遍无限风光,实则身心疲倦不堪。

    还好再苦再累,老公也不会把工作中的负面情绪带回家。他总是温文尔雅地微笑着,任我偶尔数落或是发一两句牢骚。

    煮了饭,炒了菜,吃饱喝足后总把刷碗的任务交给他。他爽快地答应着,却迟迟不见起身。我耐心有限,不停地催促,就像挥着皮鞭赶马的车夫,持续不断弄出声响。偶尔心累,索性放手不管,听听歌,看看书,一个人呆在卧室里,三五十分钟也好,难得清闲。

    实在不乐意动手,许是身体太疲,又或者原本骨子里就不喜欢。勉勉强强,只能是破坏家庭氛围而已。想清看透了,反倒心情不再郁闷。彼此宽容点罢,谁知道明天跟意外会哪一个先到?想洗就洗,不想洗就留待明天,谁有空谁心情好就谁拧开水龙头,把碗一个一个擦抹干净。

    相处不累才是硬道理罢!

    脾性温和的人,至少不会扯着嗓子红着脖子瞪着铜铃大眼向自己拍桌子大骂,更不会有拳脚相向的暴力。偶尔的沉默,只要不过分,还是可以忍受的。想要牵手一辈子,年年岁岁走下去,谁不是一路打碎牙齿忍气吞声呢?

    像宝爸,忙碌一天回来,放下背包,也得掏着钱去对街的拐角买菜称肉。看到新鲜的水果,手里的袋子再沉,也要拣上几样给老婆孩子带回来。我心情不好的时候,他也得使出浑身解数,逗弄时刻调皮着的儿子。到了孕晚期,我再弯腰不便的时候,他更是得拿着沐浴露,给儿子搓澡洗屁屁。

    谁能说他的日子,就一定比我过得惬意呢?

    所以,只期盼孩子,快快长大吧。做妈妈的真不是超人,做妈妈的也自然有自己的追求。其实,相夫教子并非完全自愿,稀里糊涂走到这一步,没有办法再走回头路的。况且,对孩子负责,也成了我人生的必然。

    身上背负的枷锁,暂时无力推卸,就蹒跚着原地踏步吧。认命,也是为今之计,不得已的一种解脱。

    期待N年以后,我还能笑脸如花,容颜甜蜜。还能穿着球鞋,在春风细雨里,展臂欢呼。

    如若还能留一两份童心,便是上天对我不薄了。经历过的,也许始终有经历的必要。到了一定的年纪,就干这个年纪该干的活,顺应自然,不逆天而行,也许,也并非太不堪吧!

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