无题

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今天是2018年5月19日，来北京已经一年三个月零十五天。2017年2月4日，当我坐上开往北京西的高铁，我的内心很激动，我似乎看到了这个城市在跟我招手，我似乎看到了十年后的自己，很天真的以为这个城市会让我找到目标和梦想，一年三个月零十五天过去了，才发现大城市给我的只有孤独和压力，我无法述说这一切的感觉，只是觉得自己喘不过气来，我无法达到自己想象中的样子，我也失去了初来北京时的热情和自信，我不断的怀疑自己，否定自己，这是最糟糕的吧。曾经信心满满的自己，现在脆弱的不堪一击，越来越惧怕独处，越来越不喜欢倾诉，并不是每一种歇斯底里的感觉都能用语言去表达，我不想让所有人失望，想满足所有人的要求，可是却没法去说服自己。

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觉得自己已经逐渐丢失了目标，曾经想着挤破头也要留在北京的念头也已经消失殆尽，我要承认自己没有能力，要承认自己很渺小，要承认自己不适合做科研，要承认自己变得越来越胆怯，已经不知道该如何规划自己的人生和未来，多么多么想要一个人生向导，能够告诉我以后的路该怎么走下去。觉得自己就像是缩在屋檐下躲雨的人，看着雨中每个人都有自己奔跑的方向和目标，而我却只能缩在角落，等雨停寻找方向。

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不知道是不是真的年纪大了，以前年轻的时候一个人可以无坚不摧的活着，不管遇到多大的困难都觉得自己可以扛过去，现在遇到压力和困难，只想退缩，别人的一句话都能瞬间让我泪如雨下，一个人呆着的时候会很想家，高楼大厦让我感受不到丝毫的温度，也许这里的一切都不适合我，已经不知道自己到底想要什么，这种没有方向的生活让我恐慌，心里空落落的。

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很讨厌自己的负面情绪，可是内心却不受控制，心情就像是北京的天气，阳光普照瞬间就大雨滂沱，无数个深夜走在北京的马路上，思考自己到底想往哪走，到底要往哪走，没有答案。

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不得不承认痛哭可以发泄积攒的情绪，待你发泄够了，要收拾行囊，生活还在继续，自己的人生还是要自己选择，自己去走，没有人能够帮忙。我不愿意去依赖任何人，一个人总要熬过一些看似熬不过去的时光，我希望未来的自己可以不成功，但是要睿智成熟，不断成长。一个人的一生不光为自己而活着，感谢孤独失落时音乐的陪伴，感谢深夜走夜路时音乐给的勇气，每一个负能量爆棚的时期音乐总能让人平静下来。

二零一八年五月十九日，二十一点三十分，一个人呆在办公室听着音乐用书写的方式宣泄着内心的负能量，很抱歉让看到这篇文章的人感受到了深深的负能量，人生要远离负能量的人，愿每个人在孤独失落时都有人陪伴，愿每个人在遇到选择时都能明确自己想要的生活和未来，愿每个人都能一切顺利！