前天晚上和毛线发牢骚说：不知道现在干什么。
她问我：为啥，太闲了？
看到“闲”字的时候，我感觉有一丝不舒服。
像是不被认可。
后来，我就在想，这个“闲”字对我来说是什么含义呢？
“闲”意味着没有目标，没有方向。
这对我来说是一种极大的否定。
说别人闲的人在我眼里似乎带着一种居高临下的姿态：你看我多忙，活得多有目标，你竟然说自己闲？别浪费时间了，赶紧找点事情做，充实自己。
（不过，我知道毛线口中的“闲”绝无上述含义，不过都是我的瞎想而已。）
在这个社会，闲似乎是不被认可的，几乎每个人都把自己活成一颗不停旋转的螺丝钉，闲的人是会被鄙视的。
就像我自己似乎也被这样的观念所裹挟。
一旦自己闲下来一小段时间，就会有自责内疚的情绪，想着：如果把刚刚那些闲下来的时间用去做**就好了，哎。
所以，当毛线问我是不是太闲时的所有不舒服的感受全部都是来自于我对于自己清闲的极度排斥和不接受。
我就像是一匹赶路的马，被自己拿着皮鞭在后面抽着跑。
我要那么忙干嘛呢？那种紧绷和时刻准备着的感觉到底是因为什么呢？我是在害怕什么吗？
我害怕别人在我休息时做着有用的事情，我害怕落后于人。
以前中学学习时，我生怕我的学习或者作业完成进度落后于别人，经常暗地里跟同桌比较，我太希望自己跑在别人前面了。
如果进度落后了，我就会觉得难受，努力追赶。
突然想起高三时有朋友问我：到底是什么能够让你坚持学习？
现在似乎想明白了，是这种害怕落后的不安全感一直在逼迫着我前进，像一种强迫症一样。
我现在的生活看起来走得不偏不倚，稳稳当当，可是搭建这种生活的背后不是因为我喜欢这种生活，而是因为我一直在跟我周围的人作比较，一直在追赶我周围的人。
我甚至连一点偏离我路径的力量和勇气都没有，因为为了维持这种稳当的生活已经耗费了我几乎全部的精力。
并且如果我偏离既定的方向会让我走向不确定，会让我面对质疑。
我不再是周围人心目中的那般稳当，看起来不错的形象，投向我的不再是是羡慕和认可的眼光，而是怀疑，评判和所谓的建议。
可是啊，如果这样，我就活成了周围人的模样，活成了和环境如此协调一致的模样。
我自己期待的模样去哪了呢？
它们被周围人的声音，被我自己的害怕和妥协所淹没了。
闲又如何？走慢一步又如何？
又不会死。
最重要的是在往自己想要的方向走啊，如果是这样，走得快慢只是影响自己到的早晚而已。
如果只是为了自己的安全感和所谓的认可，急急地按照周围人所期待的方向走，那么我永远也到不了我想去的地方，再快又有何用呢？
不过是南辕北辙。
学会去放下那些所谓的“快”吧。
学会去寻找和创造自己想要的生活。
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