原生家庭

    不知道从什么时候开始，我就是一个没有爸妈的人。

    我们家5个孩子，为了要一个弟弟，我们都成了多余的存在，哦不，可能只有我是多余的那一个叭。

    从我有记忆开始，我都是住在一排小房子里，两个老人陪伴我所有的时光，是的，那是我的爷爷和我的奶奶，是我所有安全感的来源，是我最最依赖的人。

    可能我和其他孩子相比，少了爸爸的宠溺和妈妈的怀抱，我好像从来都不知道为什么说世上只有妈妈好，我连妈妈的怀抱是什么温度都没有体验过。

    奶奶好像一直都在吃药，小小的药瓶一直贯穿了我的整个童年，爷爷是个商店的小老板，骑着三轮车带着我去进货，各种各样的零食我都吃过，她们很爱我，一度让我觉得 如果没有了她们我肯定也活不了了。

    初二那年，奶奶病倒了，也是那年离开了我，我很难过，但也没至于活不了，只是后来所有的委屈只有我自己承受了，我回家了。

      回到了我原本应该熟悉却很陌生的地方。我像是一个没有依靠的孤儿，我努力的去让自己变得透明，我怕他们发现我，我总觉得自己融入不到这个家。

      在奶奶家从不吃辣的我，刚回到自己的家每天吃的饭辣的难以下咽，可我不得不吃                                  ，我要装作很香很可口，我要讨好他们，我把爷爷给的零花钱分给她们，我要贿赂她们，我像是寄人篱下的恶心的寄生虫，可我不得不这样。

      但是这样并没有让他们喜欢我，我被排挤，被孤立，我好像感受不到家人的温暖，我变得沉默寡言，我在家不爱说话，我变得像神经病一样精神分裂，我在家一言不发，在外面却开心的被所有人羡慕。

        不止一次的有人告诉我，我好羡慕你啊，每天开开心心快快乐乐没心没肺，可他们不懂我，不懂我用她们半个月的生活费活一个月，我对于他们口中所有与钱有关的东西都很陌生。

        我不敢没顿饭都吃，我怕钱不够，我又不能什么零食都不买，我怕被同学孤立，我就这样矛盾的活着，或许只有我自己才知道我有多累。

        我不怪他们生了我，我也不怪他们没养我，我不怪任何人，可我也不得不狠，所有自卑的开始都来自我得原生家庭。