别告诉他，我还想他。

别告诉他，我还想他。

熟悉又陌生的K先生：

你好。

又是一年元旦，你过得如何？

想想我们已经认识了2年多了，从14年到17年。陪伴我横跨了3个年头。

看见自己还躺在你的朋友圈里，我就放心了。

即使我已经设置了屏蔽你朋友圈，也不把自己的动态分享与你，可是我知道，你仍然躺在我的朋友列表里。

对我来说，你有着很独特的含义。当年我独自背上行囊，一个人在上海飘荡，无亲无故，没有朋友，认识了你。

你亦父亦兄，为我挡雨，也为我遮风。

初相识，你普通的外表，并没有激起我多少好奇心，只是想简单如同朋友般，吃饭，随便聊天。

你可知道，我太孤独，太孤独，每一个周末，一个人都不知道去哪才好。

还好，我长得还不算赖，你啊，见到我，眼里燃起的光。自信又洒脱地我，很快变成你眼里的猎物，燃起你无限的斗志，像一只雄孔雀，展开充满魅力的羽翼，吸引我进入你的温柔。

是啊，有了你，我突然有了依靠。

慢慢地，我也开始习惯有你，日子开始没有那么无聊，总有一个人能陪伴我纵容我所有的任性。

我喜欢吃蛋糕，每次约会你都会带上不同面包坊的甜点，为我搜罗了十几家不同的鲜奶蛋糕，连你去苏州出差，都不忘记从带不一样的蛋糕送我，哈，88斤的我，突然就像吹气球一样一点点肥了起来呢。

我想吃韩式料理，你开车1个半小时，只为了我的小任性。

我要你每天接我下班，你会提前2个小时从公司出来，先把我送回家，再回公司加班。

我知道，那段时间，我没少折腾你。

你为我做的点点滴滴，我都记得，都记得。

有次坐在车里，你突然要看我的身份证，然后，我把身份证递给你，你把我们的身份证放在一起，然后说，“以后我们结婚就是这么结的。”

惊喜地发现，你和我的尾号都有一个X，好难得，长这么大，还没有见过几个尾号是X的呢，总觉得X像个神秘组织一样。

我们的感情一点点在升温，开始认认真真地计划结婚的事情，牵手去见了家长，你爸爸还算和蔼，妈妈似乎对我这个外地的姑娘并不满意，含沙射影地刁难。

我受了委屈，告诉你，你没有给到我想要的安慰，反倒埋怨我不该和她老人家计较。

说实话，这些事，我也没有经历过，不知道如何和准婆婆相处，甚至还没有学习好如何和你相处，如何和自己相处，哪里知道什么话该说什么话不该说啊。

你比我大7岁，而立之年的你，庄严地告诉我，我是你长这么大唯一一个想娶的姑娘，不论之前交往过多少，我是你觉得最合适的。

可是，我们还是分手了。

还是分手了啊。

分手后，我一次又一次鼓起求和好的勇气，一次次落荒而逃。

一直都在思考，我们之间是因为没有感情的问题吗？

似乎不是，好像，我们永远学不会如何表达，如何相处。

你带着你的伤痛，我背着我厚厚的壳子。

我们不能诚实面对自己。

更不能诚实面对彼此。

我曾以为，这辈子无论如何就是你了，肯定就是你，肯定是你。哪怕吵架冷战，甚至分开，只要时间再久一点，我们还会重新相遇。

所以，我还是想去找你，还是想去见你。

其实你知道，我身边的追求没有断过，分手半年，我试着和别人交往，可是梦里醒来都是你，做不到忘记你，做不到忘记自己。

与你真正相伴的日子不多，我们的关系仅仅维持了7个月都宣布了破裂，可笑的是，原本我一直不敢秀恩爱发朋友圈，当我们在一起半年的时候，终于鼓起勇气告诉全世界，我不再是一个人，而仅仅一个月，我们的关系就急转直下地崩盘了。当时我发圈的时候，你还很生气，还阻止我不许发。现在回头看，原来，当时，你已经做好分开的准备了。

也许真相不尽如我猜测的那样，但事实如此。

曾以为不会分开的我们，终于形同陌路。

我们的感情里夹杂了太多的可怕的自尊心和家长的干涉。

就像建房子一样，感情这个地基还没有建牢，上面那些婆媳关系岳婿关系经济基础权力斗争一并涌来，只能崩塌。无法修复。

假如重来一遍，还会如此吗？

明明男女朋友的关系就只有7个月，可是我们却拉拉扯扯了一整年，准确来说，都是我一次次想要去修复。

我总问你想不想和好，你总问我我们还能不能在一起。

我关心你的感情，你关注我们的问题。

我需要你给我一个坚定的还爱的信号，至于能不能的问题，是我的错，我一定改。

可是你不给。

也许，不给其实就代表你没有那么喜欢吧。

15年你生日，我离开你。

16年你生日，我去找你和好，做最后的努力。

朋友说，你去努力吧，你这个人啊， 不撞到南墙心不死的。

嗯​，我就是这么任性和倔强啊。

那晚，我去了你家楼下，喊你下来，聊了2个多小时。

你说你有女朋友了，你说你根本不喜欢我。

你还把我批驳得一文不值，一无是处。

你说我的话难听得即使现在回想起来，还是会忍不住地流泪。

这辈子，也就只赋予你骂不还口的权利，换作其他人这样对我，我早就炸了，怎么还会好言好语地继续哄你啊。

不过，还是要感谢你，这一骂，我终于醒了，我终于在南墙上撞的头破血流，再也没有力气去和你纠缠拉扯了。

我从你的世界里彻底消失了，开始了自己崭新崭新的生活，还遇到一个肯宠着我的小性子的人，我玩公众号，看书，旅行，做美食，活得好不一样。

别告诉他，我还想他。

也许是你不习惯我突然的离开，3个月后，你发了信息小心翼翼地询问我近况。

接到你短信的那一瞬间啊，还是崩溃了。

我一直以为你不爱我，你不喜欢，是因为我不够好，我不够好。

那一瞬间，我突然又看到了那个捏着自尊心的你。

朋友劝我说你现在大概是又分手了，所以想起来了我。

可是再怎么样也晚了，我们应该是再也没有可能了。

重新建立亲密关系，重新学会信任，重新把自己的心对一个人开放，好难啊，好难啊，我一点点开始都做到了。

现在，我确实很幸福，甚至于，我们开始真正计划结婚的事宜。

K先生，还是要感谢你啊，感谢你，你扔下的习惯，也许还活在我的身上。

该怎么表达，我不喜欢你了，也不爱你了，却还是会想念你。

也还是会关注你。

你看，你静静躺在我的微信列表里，可是我对你屏蔽朋友圈，也不允许你看我的朋友圈，可是还在微信列表里，我也不知道，为什么，还要留着你，偶尔手贱还会点进你头像，偷偷再怀念一下当时的时光啊。

可是，时间风干后，我们再无关。

别告诉他，我还想他。

终于，所有的剧情都落寞了。

我很好，那么你呢？

                                                                                                                            倔强又任性的小Y

                                                                                                                            2016.12.31