不知道要怎么开始写，要面对这一段经历，关于生孩子。
“我是三个孩子的妈妈。”通常话音一落，就会引来无数羡慕的眼神，羡慕孩子多的一半，羡慕有三个孩子的我依然保持现在的状态的一半。开始时，这的确让我很有成就感。慢慢的，更多的感受到的是辛酸。
不得不承认，是在父辈的软控制中，才生的三个孩子，最重要的是为夫家生一儿子。父亲成功地把他唯儿子才能传宗接代，光宗耀祖的观念传给了我。无论我表面上多么反驳，实际上我用行动证明我是他听话的孩子。还有婆家公公婆婆，大姑姐，二姑姐，七大姑八大姨等等磨耳根的话，无论当时听起来多么反感，我还是照做了，我想表达我对这个家的忠诚，对先生的爱。同时，我也是无力的，无力抗争以父亲为代表的风俗，内心倔强的我屈服了。
偷生的过程是痛苦的，无人知晓的痛。小品《超生游击队》用幽默的方式演绎了偷生者一家居无定所，胆颤心惊的生活状态，而生活哪有艺术作品那么轻松。我被困在家中，宛如失去了自由，所有“被发现，被举报”的担心，害怕因此而让老公失去工作和大好前程，首先会波及全家每一个人，最后所有的压力会汇总流向我。不能去产检，也不会有人陪伴。事情又要绝对保密，没人可以倾诉，没有人会理解，唯一的排解方式是读书。在那段时间，我学会了独处，也体验到了无助和压抑。
怀三宝时，我有个信念：都三个孩子了，没人会娇惯你了。怀不怀孕一个样，怀孕时，啥活都干，工作生活都很拼。恰逢预产期前一月，二宝生病，高烧不退，在医院输液五天，每天晚上，二宝受惊吓哭闹，我只好让她坐在凸起的肚子上抱着满屋子转。身体耗到不支，终于在回郑州的路上，出血了。宫腔炎症很大感染羊膜，输水治疗五天后医生决定立即手术，剖腹生产。
那一天，终于明白什么是和死神擦肩而过。手术后被推到病房，护士让我在舌下放两片止血药。不到5分钟，我上下颌嗑得啪啪响，只觉得全身冰冷，说不成话。挣扎着用尽全力示意老公去找医生，那一刻，我清晰地明白自己可能就要死了。曾经看过去世亲戚的遗容，也在书中看过描述，大部分去世的人都很安详。也听过很多人说：我们都是哭着而来，笑着而去。死亡来临的时候，我很平静。内心想着早产的儿子，还有不到两岁的小女儿，遗憾不能再照顾他们了。更遗憾刚刚两个好朋友走时，忘了嘱咐她们帮我照顾孩子。只记得一阵慌乱，医生把监测仪器关掉，老公的质问。紧张、凌乱中医生紧握我的手，让我保持知觉深呼吸，别睡过去。我无法控制吸气，但还可以呼，迷迷糊糊中，使劲吐气。然后就不知道了……再然后就是我又醒过来了。一个晚上，输液的那条手臂上像压上了巨大的冰石，酸胀疼痛而冰冷。
死是容易的，难的是活着。接下来的十几天，每天早七八点开始起寻麻疹，局部开始，然后蔓延至全身，奇痒难耐，被扰得心烦意乱。第一天，医生看太严重了，打了一小针激素，很快寻麻疹消下去了。第二天早上，从头开始，又起一遍。医生建议再注射激素，我没同意。既然活过来了，我还要照顾幼小的孩子，不能让毒素在体内越积越多。我决定多喝水，慢慢排。我开始对自己的健康隐隐有些担忧。
丽晓是我的好朋友，有一两次的深交，她曾是内科医生，也是一位值得信赖的咨询师，她刚刚系统学习了本体疗法。在这样的情况，我第一时间向她求助。虽然当时在病房，条件不是太允许，在电话中，她给我做了引导，我释放了很多泪水，感觉轻松了一些。在一旁的老公和妹妹的小声嘀咕：“看你姐哭的，好像谁给她受委屈了似的。”这无意中的一句话，在那时那刻，伤害绝不亚于医生的用药失误。不被允许，不被理解的感觉转化成委屈、愤怒最后成了失望，我们从提起过这件事，事隔两年，我依然不能释怀，连同那次和死神擦肩而过的经历。
祸不单行，成双而至。我的寻麻疹刚刚好转，二宝得了咽峡炎，高烧，咽口水都喉咙痛。（未完待续）
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