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我小的时候很顽皮，不知天高地厚，经常为所欲为。那时候有很多小伙伴，经常结伴嬉闹上学玩过家家。
我上学那会儿，几乎教过我的老师都是夸我安静乖巧，是个好学生，只有我自己知道我并不是真正意义上的好孩子。我也不想当什么好学生，骨子里还是很判逆，但并不张狂。很多人都说，大多数孩子的性格跟原生家庭都是有千丝万缕的关系的，你的原生家庭带给你的影响可能会牵涉一辈子。我的性格也跟我的原生家庭是有关系的吧。
我的父亲是个暴戾而软弱的男人。他是家中男丁排行老三，在头尾之间。在中间的孩子其实最容易被大家忽视。因为不被重视，缺少关爱，兄弟姐妹又多，性情自然软弱点，但是另一方面又不甘心这种被忽视的被冷落的心情，故而性格时常暴戾。
现在的父亲随着年岁增长，年轻时暴躁易怒的习性已经被磨平了不少，转向平和慈祥。特别是在祖母大伯父相继离世之后，他越来越珍视生命，平时已经很少动怒，年轻时和母亲争吵动手的坏毛病已经不发作了，懂得疼人了，对母亲的关心和依赖也越来越强。
虽说我父亲的坏毛病不少，但他始终是个很正直老派的人。他对我和姐姐的教育亦是如此。
我之前说过，我小的时候很贪玩好动，对什么都感觉新鲜，跃跃欲试。这一点和我的姐姐全然相反。我是属于古灵精怪的那种，什么好事坏事先干了再说。毕竟当时年岁小，对于善恶没有深刻认识，以为只要自己开心就好，天大的事不过睡一觉就会好。等真正体会到的时候才发现原来不是这样的，啊，原来做了坏事是会心虚，会害怕的。
那是在我上一年级的时候，小学生是排队跟着队长一起走路回家的。我老家的山路比较崎岖陡峭，从我家距离学校的脚程大概是需要半个多小时。我们去上学的路上会经过一片西瓜地，绿油油的瓜田，圆滚滚的西瓜趴在地里，看着格外诱人。
不知是谁先提议偷个瓜尝尝甜不甜，有几个胆大的都举手表示赞同，我也乐在其中。当然也有小孩害怕被发现不敢跟我们一起的，我们只叫她不要声张，分了瓜一起吃。人多势众，胆小的也不好说什么，我们偷了瓜不敢走大路怕被发觉，就悄悄爬上田埂，绕着走，找了个阴凉地分瓜。
时节还是初夏，瓜瓣都还没红透，吃起来半生不甜。但我们兴致高昂，吃完瓜皮往田垄上一丢就各自回家了。
第二天到校，上完早操，老师突然把我们整个小队留下来了。当时心头“嗡”的一声响，就觉得大事不妙了，瓜农手里拿着我们吃剩的瓜皮，虎视眈眈的盯着我们每一个人，我们害怕的缩成一团，老师手里握着戒尺，大声呵斥，是谁偷的瓜，自己站出来！
我们谁也不敢承认，既不承认也不指正是谁带头，老师在台上先训斥了我们一顿，之后挨个打手掌心并向瓜农道歉，还需承诺每人赔偿一元钱才肯作罢。
对于当时的我们来说，一毛钱都是奢侈，一元钱，相当一笔巨款。（当时一毛钱可以买一包辣条或者一根冰棍）我不敢和家里讲，我更害怕父亲会揍我，我在祖母的小抽屉里找出了我珍藏许久的一个小药瓶，里面有我存的一元一角钱，倒出来一元上缴之后还剩下一毛钱，我偷偷把硬币揣口袋里，以为隐藏的天衣无缝，结果还是被我父亲发现了。
也许是我大侄女告的密，也许是老师，我不敢多想。那天晚上睡觉我把自己蒙在被子里，这是我惯用的逃避方式。预测中的狂风暴雨并没有来临，父亲帮我把被子掀开，问我饿不饿，想不想吃片糕。（片糕属于高级零食，一包一元）我虽然想吃但不敢伸手去拿，毕竟我是犯错误了，不应该得到奖励。
父亲既没有指责我，也没有问我为什么会偷西瓜，他就那么定定的看着我，把片糕给我，认真的跟我说：你想吃什么东西，要花钱去买，偷别人的东西是可耻的，这是第一次也是最后一次，以前是老爸没有告诉过你这个道理，也是我的错不怪你，但是我希望你今后要牢记这个教训，做人要无愧于心。
具体的话语已经记不清了，大概是这个意思，无愧于心。
不过我真的记住了，在很多年后我再也没有对不属于自己的东西抱有邪念，因为我怕有愧于心。
很多人会说，良心算什么，比钱还重要吗？我想良心真的就是比钱还重要的东西吧。因为你不知道你的良心会在何年何月何时何地突然就发现了，良心不安的感觉真的很不好受。就像我当年偷西瓜，被发现之后那种忐忑不安。我虽然顽皮不懂事，但是你说不害怕是不可能的。我们都害怕会受到惩罚，特别是你不知道这个惩罚的代价是多么可怕的时候。
我很感谢当时我的父亲，既没有对我打骂也没有就此放任我做坏事，而是给了我一个不一样的“惩戒”，让我懂得畏惧，懂得原则。
现在的我没有成为什么很了不起的人，是一个很平凡的普通人，但是我没有因为做了坏事而惴惴不安，依然活的坦荡，这就是我父亲曾经给过我的教育。
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