这病可真是有种没完没了的感觉。今天一早上起，有种咳嗽欲言又止，又有种胸闷无力，除了左肩疼之外，就是我的右肩也有点小感觉了。我觉得吧！自己这段时间似乎并没有做什么，为什么总是有些地方是那么的让人崩溃。
对了，还得讲一件事。我的病啊！不看病之前好像还属于一个正常的范围。而看病之后，这病症就像是爆发一样的增长。昨天还是问前天看的医生，我这种情况怎么办，医生说你可以吃点莲花清瘟胶囊……
清热，解毒……
我吃了999还有这个莲花清……感觉是的确好了很多，然后我现在难受的就是我是不是只吃那个就好了。还是说，还是要吃中药调理。
好吧！其实我想的东西都挺多，挺乱的。这些只是冒出来的念头，中药还需要吃的，毕竟病还没有好。
接下来的话或许会有一些，混乱，理解困难，但可能在碰撞中能明白我到底在想什么吧！
首先最大的一个感觉就是我的生命是很脆弱的或者说每个人的生命都很脆弱。我可能就容易把自己想的太过危险。只要有一些小毛病，或者说有一些绝症啊，特别是那些不治之症，大病相似的症状。我都会不由记住的联想许多许多。
结合现在的实际情况，这一个多月来的各种问题，以及现在身上出现小毛病，大毛病其实用我爸妈的话来说，你怎么会有那么多毛病？这个年纪？我自己也在想，我这个年纪怎么会有这么多毛病？以后怎么办？就用许多朋友的话来讲，你的身体有点弱一次又一次。
是啊，一次一次到底是什么原因？我也不知道，以前的我，在新冠全面放开的那一个月吧，我是一个坚守到最后的人，现在我似乎只是冲锋在前了。
那会儿我被人人羡慕，我的身体素质真好。这会的我人家开始怀疑我做了些什么。其实我也在怀疑，怀疑来怀疑去，我觉得最大的可能就是那抑郁症吧，我还记得那心理医生说:吃药可以有用，不要抗拒。
但我那会想，几乎许多人都有轻度抑郁，也没有见谁去看治疗，都在活着。可能在我没看到的地方，治愈吧！
这段时间喜怒哀乐，生活都也很正常。非要说的话，可能疑心病太重，负能量太多，这段时间总是想的多，做的少，也可能生活对我的反馈都不是特别正面的。我总是需要去调节，调整，理解，特别是在这个不尴不尬的年纪。
你很难去做到平衡心态，毕竟你要说成熟嘛，我觉得我挺开心的，挺成熟的，自知之明多的很。但真成熟嘛，生活中的很多事情，甚至连常识我都不一定能知道多少，所以……哈哈，这是个难下的定论。
让他飞一会……
不过，生活还在继续，活在当下最大的一个问题。我这个毛病，到底是什么，中医可以让我迷糊活，西医也不一定知道我的病，一句心病，不好说，看着那大把花掉的钱。我——真心疼。
之前的那个钱，就已经为此白白浪费了。我现在想熬一熬，也想变好。时间已经过去了一月又一月。记忆里昨天的事，实际上快三个月前了。记忆里正常的自己，似乎已经好久没有见到了。明明之前是一切正常。
我开始无比希望父母可以再有一个小孩，那样就有人会替我照顾好他们，我有些承受不住那般爱了。我开始无比希望我的人生里面没有忧愁，我开始无比希望我能得到一种尊重，而不是像是一个别人的……舔狗吧！麻烦有一个回应，而不是回声。
我开始无比希望我能摆脱那胸口的郁气，特别是那见到的生活，不再迷糊。我开始无比希望我的生活已经够好，够正常了。虽说我已经够好，够正常。我开始无比希望遇见一些善良的人，而不是那些让我有皱眉头之人。
我可以感觉到真诚还是敷衍。为什么总有人觉得，我感觉不到，我一定需要呢？我开始无比希望自己可以活的精彩，像一个正常人一样，而不是那种夸张的语气，奇怪的眼神看着我，说:“哇！不是吧！没有想到你竟然还不知道，没有行动过……”
我开始无比的希望，我的行动都是有一个答案，哪怕我不信，知道不一定是真的，因为几乎每一个人都不想判断一件事情，哪怕证据确凿，因为他们不想承担，那之后，会面对的责任。
我开始无比希望，我这样的状态，从今天，从现在开始就好。
我相信，亦是我明白，我的人生变好了。这些里，有些东西，会变，有些不会，生活与我，天天都在，逆流而上。
加油！
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