1。本人比较喜欢熬夜看球，有场比赛最后10秒多被对手进球了，我立马在QQ签名里写上，十秒钟的失落。
没几天我妈给我买了很多补肾的药，还说有效果了跟她说。
我想说，亲妈啊！你这是几个意思啊？！虽然我经常熬夜，但还是能喂饱我老婆的……
2。问：什么人一个微笑就把你打败了？
答：窗外的班主任。
3。本人有五岁萝莉一枚，昨晚她在看书，我过去考她：这个怎么读？
她说：大小的大。
我说：这个呢？
她说：大小的的小。
我说：这个呢？
她说：爸爸你没事去看光头强吧，我作业还没写完没空教你字～
我：。。。。。
4。喜欢上了舍友，经常腻在一起，但不知他是不是，也不敢问，就埋在心里。
大四实习偶然从他包里翻出了一本同志小说，按捺不住内心的激动，问他：“你。。。是吗？”
他红了脸，点头承认了。我高兴的蹦起来拍了他一下：“早他妈说啊！害老子等这么久！终于可以和你光明正大在一起了！”
他挠了挠头：“对不起啊，你太丑了。”
5。某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。
小陈：“经理！我要请假！我老婆要生孩子。”
经理：“好的！你快去！”
小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？”
小陈：“要十个月后才知道……”
6。听人说孕妇有胎动，可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是胎动。
今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好lz肚子咕噜咕噜的叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
老公猛的抬起头，紧张的说：“老婆，我儿子呛水了！”
……呛……水……呛你大爷，你姐我饿了。
7。有次出差住酒店，电话响了，“请问先生需要特殊服务吗？”
我问她质量怎么样，然后她说了一堆诱惑的条件，然后又让她电话呻吟了好一会儿，
最后我告诉她已经撸完不需要了说完挂了电话。
我太特么机智了又省了300，嘿嘿。。。
8。大学时有个同学是东北人，一米九，挺壮的。
有天他煮了宵夜叫我过去吃，我拿了个大碗去，还挺不好意思的。
到那看见桌子上有一盆面，就去捞面，结果东北同学急了：“锅里没有啊，上我碗里夹啥？”
你品，细细品。。。。
9。“同学，市一医院怎么走？”
“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”
“可那高架看来没修好，是断的啊！”
“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”
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