活着，像死人一样

活着，像死人一样

01

写这个标题，也许会被系统屏蔽吧，我想过改一个更文雅些的词，但是想了半天始终没找到合适的，于是就还是继续这个标题吧。

活着的意义是什么？

我已经问了自己好几天这个问题，我也不止一次地梦见自己死去。我不知道梦里的事情是什么意思，我还是一如既往地问自己：活着的意义是什么？

刚学法的时候，我志向远大地告诉所有人：我要度众生，哪怕我三千发丝落地也阻止不了我的决心。

后来，随着时间的流逝，念头变得忽浅忽深。但我莫名有了能提前预知未来的能力，我高兴地炫耀自己的特异功能，即使师父不止一次地提醒我不要跟任何人说。

刚开始，每一次感知到的事情都会在不久的将来变成真的，我总是异常兴奋不停地向身边的人“告诫”他们将要经历的经历。

因为次次事情都成真，逐渐地，我为自己的“聪慧”而感骄傲，我找到了活着的意义是什么。

可是次数多了，我自己反而变得越来越不好，我不知道这是我提前“告密”而得到的“反噬”。

只是后来事情变得不再容易成真，我学会了住嘴。

我又失去了活着的意义。

我习惯性地看身边的人，同事、朋友、亲人……我看着大家的欢声笑语，脑袋里不停地浮现着“他们为什么这么开心？我也想笑，可是我又为什么要笑？”

活着，这么开心吗？

02

小镇里，我因坐错了公交车，到了终点时才知道目的地和我预期的不一样，只能无奈地跟着人群下车出了车站。

一路走走停停，终于在一个小院停下脚步。

“姑娘，你不是本地人吧？”从小院屋内走出一位白发苍苍的老人，佝偻的背仿佛诉说着他这一生的不易。

我点了点头，同意着：“稀里糊涂上错车了，不知道这是哪里，看这里风景挺好，就想着走一走。”

“走走好啊，走走好。”老人像是一个人自言自语着，又看向我，“你吃饭了吗？”

“没呢。”

“那你来一起吃顿饭吧，吃顿饭再出发。”老人热情地邀请着。

咕咕叫的肚子让我没了拒接的理由，微笑地点头。

午饭很丰盛，我像是老友般坐在老人的家中，看着面前摆满的食物、听着老人一家热情的招待声，忍不住说：“我太爱这样的氛围啦，谢谢你们。”

话音刚落，老人的儿子突然提议：“既然这样，我给你和我爸拍张照片吧。”

我还没从话中反应出意味，只听到老人笑着说：“好啊，我看见小姑娘也倍感亲切，有张照片以后也有个念想。”

就这样，我稀里糊涂地和老人拍了照，后面在一片欢声笑语中结束了这次意外的聚餐。

这是我们的第一次见面，也是我们的最后一次见面。后来我离开了小镇，照片留给了老人。从此，我再没想起他。

直到很多很多世后的某一天，朋友跟我说：“XX的妈妈去世了。”

我的心莫名抽搐了一下，也是一瞬间，眼泪夺眶而出。我不明白这是什么含义，朋友关切地问我怎么了？

我摇头摆手表示自己也不知道怎么了。

那一天，我像没了灵魂的人一般，听不见身边的人说什么、做什么。满脑子只有一个念头：我应该去看她。

可是我不认识她啊，我连她叫什么都不知道，这是什么荒唐念头？

我不停地不停地问我自己。

当天晚上，我做了个梦，梦见了最初的光景，我从小镇走了，遗忘了这件微不足道的事。可是照片留给了老人，老人临死前的每一天都要看一眼照片，然后对他儿子说：“我想这小姑娘了，她明明那么孤单，却把笑容留给了我。”

我还看见他临了的时候说：“好希望她能真正开心啊。”

后来，他再说了什么，我已经不知道了，因为我已经醒了，醒来后才发现我是在做梦，只是鼻子塞了，枕套湿了。

那个老人，应该是这一世的她吧，他想了我好长一段时光，所以这一世的我才如此想念她吧。

03

活着的意义是什么呢？

朋友说：“我觉得是平平淡淡地过日子。”

我不甘心地问：“什么是平平淡淡？”

朋友说他不知道怎么回答了，我突然想起前段时间翻过的《活着》，董宇辉说过如果过得不好了就去看余华老师的《活着》。

我又一次翻开了《活着》。

福贵的一生，有钱、没钱、儿女一双、儿子离世、女儿离世、老婆离世、女婿离世、外甥离世，最后和一头老黄牛过着。

福贵这起起落落又继续落落落的一生，余华老师想表达的是什么呢？我不知道，我只知道我的心堵得不行，想来想去，还是觉得如果我是福贵，我多半会和春生一样自我了断。

可是转念一想，我又觉得，自己应该会和福贵一样活。

我觉得现在我能接受自己的“不一样”了，什么“预知力”、什么“人格分裂”，我统统都接受了。

为什么？

因为我胆小，不敢死，好死就不如赖活着。

可是，活着的意义是什么呢？