生活无限次将我打磨，
我却依旧学不会圆滑处世。
按理来说我应该是惧怕的，刚刚在一段糟糕透顶的感情中死里逃生。从较北的繁华首都蜷缩到较西的小城，带着那种自以为是的倔强和刻骨铭心的不舍，一个人无限的沉浸进去，又缓慢的爬起来，依旧坐立不安。但是当我意识到自己花费大量的时间在等待一个不可能的人和一个不可能的结局时，尽管我依旧会坐立不安，但是相比他的决绝我也学着绝不回头，只有一点一点处理好，下一站幸福才能更好的被我遇见。
不会嘲讽自己对爱情和幸福的期待，满心欢喜的在等待一个快乐的人来到我的身边。我可以跟他分享我所有的故事，也会认真聆听他的故事。过往云烟，让我怀念，怀念回忆里的所有开心和不开心。但是如果，重新选择，会让我们有更好的出路，我便不再嚎啕大哭。
起初的回归，让我变成了一个中间人。哦不，只是突然意识到很多年前去到你的城市里我便是中间人，尽管很努力，却依旧差那么点意思去融入那座城市，无数次我感受到的是窒息，但不想承认。或者说不敢承认从学校出来去待过好几年的城市里我感觉起来是最明显的外地人，但兴许有人陪着，所以也是掩盖了那份孤寂。直到这个人不辞而别，我才发觉对于外地人来说，在首都拥有一场爱恋是天大的奢侈。心里多少不甘心，但说实话想的更多的是说句谢谢，谢谢那个人来过，谢谢那个人竭尽全力来到我身边照顾过我，谢谢那个人成为我的一面镜子，谢谢那个人曾经像极了一缕阳光将我温暖着。谢谢，谢谢那个人。
故土是一场迷蒙的重逢，曾经我把所有的热情都带走了。直到这一次回来，心里千疮百孔，时不时会哽咽，努力把眼泪憋回去。只有一个人的时候，任它流淌，或被风干。在无数个难眠的夜里，我反思着这一切。是的，很贴切的一个词，形容现在的我再合适不过了。它叫中间人。就算是故土，此刻的我依旧觉得陌生，站在自己的土地上，忽而生出一种错觉，是不是我不该属于这里，相比那些来这里很多年真二八经的外地商人，我的的确确像极了一个外地人，对这份土地的热忱远远不及他们。
总要去面对的，一场失去里，痛哭流涕后便是整装待发。我一次又一次的不断说服自己，或者在寻觅那点少的可怜的勇气，然后重新认识自己，认识故土。故土的街道伴着风沙，或多或少。只要是出门我便打扮的比往日里精致些，然后踩在本该与我契合的大街上，身上撒满阳光，我在光线里笑得眯上了眼睛。在这里遇见命中注定的人，我依旧一心良善。不要心急，刻意的放慢了脚步，我总要放下过去，放下伤悲，放下枷锁，然后一身正气的去爱上命中注定会和我走完一生的人。
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