这男人

这男人

你肯定猜不中这个男人是谁，在我生命中留存很久，我却越发的厌恶。因为懦弱，因为毫无主见，在和我的争锋相对中输的一败涂地。唯一的相似之处便在于他如我一般，脾气暴躁，甚是难堪，有时更令自己无地自容。

我用鄙夷的眼神看过他，笨拙的像是失了关键零件的机器，我总想扔的远远的，试图达到眼不见心不烦的境界。他定是背负了太多的杂念，又无法排遣所致。我与他，我似乎是想让他按着我的想法去活一样，有韧性有主见有信仰。我从来不怀疑他的辛苦，但在我眼里有些辛苦是可以避免的。为什么一定要傻傻的想太多然后又傻傻的做太多。这个男人如此心酸，又心寒。

想必他也是做了许多的努力，只是在残酷的生活面前还是太过逊色，他依旧是钱的奴隶，抬不起头直不起腰。偶尔会有种错觉，令人生畏，是否十五平米就是他的全部。思想可以巨大些，不然真是一个彻头彻尾的无名小卒。自我堕落是对自己最大的惩罚，这种痛苦对于身边人来说也是双倍的惩戒。可不可以齐头并进，只要追着光就不惧怕。有时候一个人的存在显得微不足道，更别提有什么价值可言，但他终究是生命的象征，是要讲究佛缘的，令他慈悲也好。

这本来是个小秘密，我讨厌他是不会跟其他人讲的。但岁月明显是不待见他的，我坦言岁月是带着有色眼镜的，他明显比其他人可怜了许多。但我一辈子都不会说出口的，这肯定是一把盐，撒在伤口上会令他生不如死。我该如何去界定他和这里的一切，他似乎是个小霸龙渐渐变老了一样，不曾改变的永远是那种自以为是的强权。但是古铜色的皮肤，擦不干的汗渍，似乎是另一种形式的见证，令人心疼又心软。

你千万不要猜中这个男人是谁，我宁愿某一日能够匍匐于此，忠诚于他的高度和宽度。以前的日子里是酒鬼，如今的日子里是酒徒。这是我的猜测，会是输的很彻底的样子。他是故意的暴露自己的弱点，而我又是无比生厌的，为什么一定要故意，故意表现始终是活在别人眼里的，而我却是始终觉得要活给自己看，冷暖自知。

其实羡慕算是一种美好的情愫，不同与嫉妒的。我羡慕了太多的人，羡慕了太多的事，羡慕了太多的风景，唯独还没有遇上嫉妒到死的事物。我可能会为自己祈祷，可以一辈子羡慕然后努力去追求去实现而非去嫉妒。我已经遇见了很美好的感情，我总是竭尽所能的去过自己想过的生活，哪怕有时候会剩下简单的不能再简单的人儿与我低语，我亦会奋力去争取生活中我本该存在的样子。我总是希望他能变得让人羡慕，或者说因为他让旁人羡慕我。后来我突然明白，这是种无比自私的想法，我终究考虑的是自己的感受或者自己的面子，从来都没有走进他的心里去看看，也许他就是一个负重者为了生活匍匐前进。五十多年的光景，一个不会成功的人会不会有扭曲的性格，会不会有分裂的精神，会不会有无法愈合的伤口......我觉得我是明白一点的，但我在某个时间点还是讨厌他的某种行为。

始终没有人能够猜中他是谁，没有人理解他是怎样的人。我也不了解的，或者我并不想深入的了解，我总觉得有一道伤疤也是我无法企及的。我倒是希望他能自我反省自我了解自我熟识，至少在想法上能够打败那个懦弱的自己，释怀那些无法做到的无法得到的。认清自己放过自己也是一门学问，再小的人物能够成为自己的大师不也是生活赢家吗?为什么一定要跟别人索取掌声，甚至是和自己互不相关的人。

这个男人也是有家庭的，但是家庭是需要责任的。他似乎从不为自己申辩，哪怕来自外界的伤致使他面目全非。他似乎永远是斤斤计较的，哪怕是生活中鸡毛蒜皮的事情。有没有本末倒置，计较的都是错的。用什么方式才能让他明白，或者有谁才可以让他明白：一个家的组建，是需要主心骨的。 他明明可以成为榜样，成为一个家的顶梁柱，却偏偏自我造作失了威信。自我救赎永远是一个人的战役，令我生厌的人永远是不懂的去创造价值的人，而非毫无价值的人。如果温暖一群人有难度，那么去做一个温暖爱人的人，哪怕到最后只是温暖了自己。

为什么如此生厌，兴许一开始全然是希冀与期待。我越讨厌，越不让别人猜透，心里就越期盼一不小心这个男人有了自己的价值，哪怕仅仅是对于他自己，我心里是期待的，希望岁月也能给他温柔梦乡。