温暖处自有希望

@伯忛

兴许是喝了太多的药物，忽而会觉得就连自己最爱吃的水果都给忘了。我拍打着脑袋瓜想了很久，直到深夜时分，我猛地记起来那东西便是柚子，红红的肉，饱满而嫩滑，刚好抚慰了我的依旧不太好的味蕾。是的，那便是柚子，我却懒得自己动手撕开厚厚的皮，有时候是因为手感无力，容易暴躁不安。但更多时候是会想起平日里给我包柚子的少年。我总是满怀期待，希望我善良生活便对我也良善。

昨夜梦到了毕业后就不曾见面的人，是校园里的场景，太过真实的梦境，直到梦醒了心儿依旧隐隐作痛，充满怜惜与心疼。想必是那些年留了太多的遗憾，输了最真实的想法，到头来便是一腔怀念后所剩无几。想一想，其实很早的岁月里，试图都去挽留过，努力的靠近过，很纯粹，却依旧自负。都是明白的，一旦两个人同样的自负，在一起便是两只刺猬。只是很奇怪，梦里的一切都是美好的模样，总让人误以为是最初的时刻，停留在我们一起去上课一起去跑操一起去挤食堂一起去小卖铺，与你谈天，与你说地。

这些岁月，我明明很阳光，拼命的奔跑，很乐观的以为我想要的都能有，但实际上我很忧伤，有时候会显得莫名其妙。那种眼泪要夺眶而出的感觉太过真切，有时候憋着倒显得委屈至极。很久很久不再敲字了，努力的说服自己可以换一种生活方式，比如叱咤风云的商业，比如高强度的科技模式，我努力的去试探，努力的用忙碌代替码字......不知道遇见了什么，无意中我已经穿起了铠甲戴起了面具收起了懦弱，不想让他人发现争分夺秒，狼吞虎咽，泪流满面其实是我的生活常态。

可过了这么久，我那矫情的心软的性子丝毫没有改变。并没有实现离开校门时的豪言壮语，每次眼睁睁地看着同级的漂亮的女孩创业成功往返于香港广州时我却只能拖着病体吃力地从寝室挪到教室，还好图书馆那个挂满电风扇的地方承载着我的梦想，我总觉得她是个佼佼者，美的无话可说，倒是让我生了一种想要去追求的念头。我曾在那里隔着一本书的距离，大言不惭的跟口才老师探讨如何出书的事情，她的个头矮矮的，祖籍湖南，却是入了海南省作家协会的。记得很清楚，她总是语重心长的告诫我，先学好专业知识是必要的，出书是要经济基础的。我总有些不甘心，但很是听话，再者就算有钱也没质量，到头来也是另一种形式的浪费与打击。我最是要面子的，想必和我熟悉的人都比我更懂我自己。

但也并没有身无分无流落街头,曾经精神一度紧张，我逃到社会这个大染缸。我很是清楚背包里的记账的小本本，那是情分与信任。我的同学好些人都从自己的生活费里挤出一点钱给我，我要在七天之内还完所有的助学贷款。没想到只用了两小时，便凑齐了所有要还的钱，且没有寻求大人的帮助。我拿着连一分都不属于我的钱，去了教育局还了钱，深鞠一躬很淡定地走出来。我感动的热泪盈眶，却除了心在颤抖外没有掉下一滴泪。

逃学是不易的，尤其当你明明很喜欢校园时，难以逾越的便是自身心里的这道坎。美兰机场那一夜，我比任何时候都清醒。自那以后，我去过山东，去过深圳，最后辗转去了北京。一路上不忘还同学凑过的钱，用了一年多的时间背包里的小本本每一个人的名字后边都打了对号，表明钱已还。很是讽刺，有同窗去美国边实习边打工时我在北京打工；有同窗移民新加坡时我也在北京打工；有同窗背起行囊直赴马来西亚时我还在北京打工；有同窗约一两个好友冒险西藏时我仍旧在北京打工......微薄的工资无法支撑我的梦想：诗和远方。一直以来不敢质问自己，到底做了怎样的选择，有些妥协在今天看来便是毫无价值的。我宁愿自私一点，也不至于有一天要好好对待自己时失了方寸，不习惯起来。

东奔西走仿佛是我的宿命，只有在路上，我才会觉得并没有那么糟糕，并没有那么不幸。我一直是善良且充满幻想的，斯里兰卡的淳朴与友善，我似乎天天想去那里给大象洗澡然后给每一个友人赠一本用象的便便做成的本本或贺卡，再在扉页用自己心爱的钢笔写上最美的祝福。贫穷限制了我的脚步，我成了钱的奴隶。每天都渴望有一天腰包鼓鼓的，想去哪里便即刻出发。世间众人可以普渡我的灵魂，我依旧是虔诚的信徒，哪怕免不了糟糕的境遇。信口开河的时候，我便在午夜与自己对话。

是一道明显的伤疤，某一日藏族的sl发扣扣消息说有急事找我，我便对他说加我微信联系。他问我混得怎么样，我说不好也不差。他是来跟我借钱的，不巧那次发的工资是要还北京师范大学的学费，我比他更难为情。但也只能实话相告于他。因之前并没有太多交集，后又不曾联系，我便浏览了一下他的朋友圈，尽是些开车游玩的动态，近期来换衣服的频率比我一年的多，且不是那种便宜的地摊货。我很是纳闷，这种生活怕是我得奋斗多年都不及一半的吧。但始终是我没能帮上忙，还是说了句抱歉。可笑的是，过了几天我也不再是他的好友，我愣了一会，也很庆幸并没有想方设法的去给他借钱。着实为那句我说的诚实而认真的抱歉感到害臊。也从那时候开始，我学会了取舍，包括各方面。不过当时也并没有如此的洒脱，总觉得心里不得劲，所幸明白终是作茧自缚罢了。

我始终相信友谊，但我不再主动寻求。我说他人若对我好，我便千倍万倍对ta好。因为我确定自己是一个会去回报的人，而并不了解他人是否和我一样。有时候并不确定多情是否是一个女子该有的常态。我貌似因为这个，失去了某些不可修复的东西。曾经以为对我很重要的人与事，渐渐地，我宁愿不曾相识。或者，被某些不可交的友情伤害一次也挺好，至少分清了哪些人可贵哪些情可交。

我羡慕自己不怕死的样子，但我怕疼。像一只病恹恹的小猫，被那些千年老妖折腾来折腾去，再无白衣天使的感觉。我喜欢踏实睡着，不被惊扰。我喜欢天马行空，所以总是看不惯循规蹈矩的人。在他人眼里我便是到了待嫁的年龄，去相个表面上看起来会护我周全的人结婚，不料与我所想背道而驰。我害怕和一个陌生的只知道对方名字和年龄的人开始一场故事，害怕他先是允诺陪我向着远方走一遭到后来却是一次更深的嘲讽。所以我依旧一个人背着行囊，与一个和我相仿的人，续写着蜿蜒曲折的故事。主题永远是要承受多少才能抵达彼岸，要奋斗多久才可以拥抱幸福，要付出多少才可以简单快乐......答案永远无解，我们却一直在解答。