以爱之名，将至禁锢！——写于2009
我说过，我最怕有人对我说对不起。但我逃离最多是那些一字一句的“我是为你好！”
“我们是为了你好，为什么你就是不听话！”
高考之后，太多次与父母争吵，吵到最后，父亲跟我说了这句话。我如鲠在喉，委屈难忍。我宁愿父亲跟吵起来，打我，冷战！我也不愿意父亲跟我说，“我是为你好！”
我深深倒吸一口气，脑中闪现着，无数这样的话。
“听话，好好读书，考第一名。”
“听话，要帮爸妈做事情，你知道爸妈很忙。”
“听话，不要出去玩，你要待在家里。”
“听话，不要去做我不让你做的事。”
我会的只是一句“好的，好的”
我曾抗议过，但都被冷漠对待。到最后，就剩下一句“好的，好的。”不为什么，只是那一句听话，我们都明白父母不会害我们；不为什么，只是那一句我是为你好，我们都明白父母是真的为我们好！
只是我累了，我总是看到一张网，束缚着我，无法抗拒。像那双五指死死地掐在脖子上。我父母总认为我是同龄人中最快乐最幸福的人，我不应该有凄凉和寂寞的感觉。我却一直认为我在重围中生活，我拥有着一切却又好像什么都没有，我孤寂而悲凉。我两年来，每夜都半夜清醒，痛苦不堪，常常泪流满面却不知道自己在难过什么。我变成一个不愿归家的人。老妈终于说，你去吧，喜欢什么就去吧，我管不了你了。我并没有松了一口气的舒心，而是一块石头压在胸口的压抑。那句不管，更多的是一种被抛弃的感觉。
对于父母我没有太多的感恩，这是真实，更多的是我每一次求他们别逼我成长。我不知道我到底要做什么样子的人，只知道不努力真的好不错。只是我也习惯了每天忙不完，想想也很讽刺。
我只知道我不想成为父母那样的人，那么忙，忙到听一下我想说什么的时间都没有。到最后，他们一个劲的问我，你说呀！你到是说啊！只有你讲啊！我却说不出口，我都忘了，我这些年是怎么忍得住不说。我蹲下求他们别逼我，我真的不知道我怎么了，我只求他们放我离开。我从不跪任何神，更不跪天地，我唯一的跪求，只是求我父亲放过我，而我换来的却是我父亲要求我理解，理解他没做到为人父的责任，只是我不知道对父亲到底多失望，才选择不再去相信父亲的理解，我等了整整三年，你没变，是我变了，我负担不起对于你的理解了。
记得回家过年，我跟父亲聊天，我开玩笑说“你开心就好”父亲反问我“你现在不开心嘛？”很冷酷的问句？？是呀，我脾气一倔，做了一件逃离一切的事情。可是我不为此感到丝毫好与坏。所以并不开心，我笑笑没接话。因就算在家，我生活亦是如此。
我离开家都一个两个月了，跟家人的联系屈指可数，我想打个电话回家的，只是不知道我打个电话干嘛？跟父母根本没有话想说，又或者他们要说我都知道了。我怕的从来不是跟爸妈吵架，而是那种忙音…………那种我不开口，他们也不开口。前个月打回去，老妈问我“多久没有打电话回去了”我说“我都没数，你有什么事情就打给我嘛。”老妈说“你都不打给我，我打给你干嘛？你一个星期打电话回来一次。”我说好，可依然没打。
也许是我老妈都不知道我打个电话回去很简单，只是需要我花光攒足的勇气。我不想每次聊没有几句，挂上电话时我还得听多一句，跟你聊天真没意思。有意思的事情很多，只是我不能说呀。我不能说的事情又那么多。我多希望你能明白却也宁愿你永远不明白。不愿聊的话题太多。
很想每一次，你们真的能认真听我说完每一件事，就算我表达不清楚。只是现在宁愿不讲。我也不会再等。
又可能真讨厌每次都会有人说，“你有你爸！”然而我却不知道我依靠了老爸什么？却不得不承认，我依靠的经济方面。可是从来没有过行止由心。我想往哪里飞，也不过是那小小的范围。
为我好？可能我年龄太小，我真不知道为一个人好要怎样才算好。这个事情有太多不同。每次听到其他人讲“你爸妈真的很疼你”我都要想想爸妈那些为我好真的为我好？我从不敢跟任何一个朋友深谈家这个字眼。跟最亲密的朋友谈起先落下了泪。最好闭而不谈。
没有谁的日子过得真的格外轻松。何必说我有太多的容易，为我好，三个字，真的希望你能真真正正的做到。真不想，家，这个字眼给我的感觉只是四面墙和和过多的忧伤，希望的从来是跟家人之间不是互相伤害，跟不是我每次的退让。我受不了会走，像小时候说的，一出去就不会回来了。
记得小时候老妈不知道从哪里知道的“迷信”说一个人的拿筷子的高低就是长大以后要离家多远的距离。我拿筷子本来就高，听了之后就拿低了。我爱你们，无论我想成为什么样子的人，无论我变成什么样子的人。我不得不谢的是，你们一直以来给的物质基础。却也很贪心得要求更多。也是我太贪心，才会那么背道而离。
愿你们一直安好，我才有时间一直不在意你们。愿你们不要对我好，20岁之前那是好处，20岁之后，对于我来说，真的是烦了心的压力。让我再在外面多待几年，浪够了就回去，回去的时候可以开开心心的，不用每天都觉得算了，我不想待下去了。我还想上天呢～不是嘛？
后记
这篇文章在私密文件待了好久，一次次修改都会很大的区别，我一直不知道啥原因，没发出来，今天发病～就发布了。有一种为你好是“你妈觉得你冷喊你穿秋裤”可是现实生活中，那些为你好，真的会让人崩溃。这不是单单时代的代沟，更多深沉面的各种磨损才让人生而无望。
我如今文章不愿写让人觉得悲的东西，但看这文章的结局我只能说一句不完美。写出的其他版本我又不想用它发布。故事一直在继续，我又写不通它们。很抱歉。
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