今天学心理学课，看到一篇关于“投射性认同”的文章，里面的案例跟我的经历很像。
某天女友打电话过来，我那时在和同事吃饭，便挂了电话。
后来回过去时她生气了，说她打电话过来时心情很糟糕，希望得到我的安慰，我却没接。
我说我在忙啊，我又不知道你心情很糟糕。
她说如果是她，就会先接电话，走到一个安静的地方简单聊几句，再解释说自己在忙，待会儿再聊。
然后我们就开始争论到底怎样的方式才更好，并因此吵了一架。
现在想来，我那时候的情绪除了生气，应该还有委屈和压力。
委屈是女友没有来理解我行为的合理性，压力是我一定要按照她的意思去做，否则她就会威胁我，吵架或者分手之类的。
反观女友，其实她的心理就是典型的“投射性认同”。
她的明逻辑是“我希望你用我认为的好的方式对我”，比如她希望我用她期待的方式来接她的电话，她也常说，我们应该爱到对方的需求上。
然而她还有一套暗逻辑，即是“我就知道你一定不会用我希望的好的方式对我，结果证明了这一点，你果然对我很坏，我果然注定得不到你的爱”。
所以我才会那么生气，因为她把“坏”投射给了我，让我产生了“只要我不按她的方式对她，我就是个坏人”的感觉。
但是，反过来回想一下自己，其实我自己不也是这样的吗？
我常和女友说，我都能这样对你，为什么你却不能以同样的方式对我，其实这也就是把自己认为好的方式强加给对方。
同时，这句话背后还隐藏了一句威胁，就是，我这样对你好，你就要按我想要的方式回馈我，否则我就要用伤害你、伤害自己或者伤害关系的方式来报复你。
而我在这样想、这样做的时候，其实是因为觉得自己不好，不值得被爱，又很渴望被爱，所以会向女友索取爱，也就是希望她用我认为好的方式对我。
这背后其实是深深的不安全感，以及觉得自己不够好、不值得被爱的绝望和愤怒。
想到这里，便想要拥抱自己，也想要拥抱女友。
而改变这种“投射性认同”的方式，首先就是允许并接受自己是个不完美的人，并且相信不完美的自己也是值得被爱的。
这样，当对方对我们进行“投射性认同”的时候，我们才可以不被对方投射过来的“坏”给冲昏头脑，我们才可以仍然相信自己是OK的，自己的做法是合理的。
同时，我们也要接受每个人都是不同的，如此，我们也会理解，对方的感受也是合理的，并且真正看到对方的感受，而不是一味地愤怒或者解释。
当真正看到对方时，我们之间才真正有了爱。
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