孤独患者

      我好像每隔一段时间，就会只想自己待着，不想和外界有任何联系。微信、QQ或者电话上的任何人都不想理，包括家人或者最亲的朋友。有时，连房间都不想出，闷在屋子里，玩手机也没兴趣，书也看不下去，似乎做什么事都提不起兴趣，心里空落落的，不知是疲惫还是烦躁。

      我最亲的人是我奶奶，没有其次了，因为除了我奶奶，这世界上的其他人在我心里都是一个地位，至少目前如此，以后是否会有变化就不得而知了。所以每次我妈和我聊天说到我和她不亲这个话题时，我就不自觉地很反感，甚至没有继续聊下去的欲望了。我妈总说她羡慕别人家的孩子，和父母无话不谈。我想反驳却又觉得每次都争论这种事有些无趣，于是便止口。兴致高些就转移话题继续说几句，觉得厌烦不高兴了就直接沉默不语。且不说是不是每个子女都和母亲无话不谈，就视我俩的亲密度而言，我恐怕也做不到对她敞开心扉，侃侃而谈。并非我叛逆，只是心理上的问题是不可能一蹴而就地完美解决的。坦白而言，我的潜意识里，我妈像是我的某个亲戚，对她我只有尊敬和敷衍。有时，我也能感受到她想表达她的母爱，但往往都会让我觉得很不自在，想要逃避那种氛围。为此，家里其他亲戚还开导过我，说那毕竟是我妈，还是不同于其他人的，要用心去培养感情，好好沟通之类。我也逼着自己尝试过，可是真心受不了那种感觉，结果只是让我更想逃避，不想接触那种尴尬刻意的爱(或许此处用词不太恰当)。

        我有个闺蜜，每次通话都能滔滔不绝地分享很多近况，从生活琐事到感情大事，事无巨细。我曾经也会想着和她分享一些我的喜怒哀乐，但往往都会被无意打断，久而久之，我便失去了分享的兴致。后来，她也偶尔会问我是否有什么想说的事。我也是兴致高时，会认真地告诉她我最近发生了哪些事，有什么烦恼忧愁，有时还是会被打断。没什么心情聊天时，也会敷衍着说没啥大事，每天都一样过日子。她还有个习惯，每次去兼职或运动的路上会找我陪她聊天，最初我会放下手头的事陪她聊半个多小时，直到她到达目的地。后来觉得有些厌烦，觉得浪费时间，便开始找各种理由搪塞，有时是真的，也有的是我编造的理由。或许，这些行为会被认为我交朋友不够用心，但我不想逼自己去做会让自己很烦躁的事，那些情况下真的只有一个感觉--不想聊天！

        我的性格本身就有些内向，不善言辞，不懂交际，可能还有中度社交恐惧症。我讨厌应付那些根本不熟悉却又认识的人，比如有些上上辈的亲戚。她们总是无缘无故地对你评头论足，施加期望，甚至把你和各种你根本不认识的同龄人比较，言语奇怪无趣。

      昨天用了大半个下午的时间，和姑父深聊我的待人处事问题。我告诉他家里很多人认为小我两岁的妹妹比我更成熟懂事，并且加了句“我觉得是因为她本身比较开朗，会说话”。姑父说，性格是原因之一，这是可以通过后天改变的，在不断地与人交往过程中，只要你想就一定能有所变化。另外，她接触真正的社会比你早，学校的人际关系是远远没有社会复杂的。简而言之，我还是太嫩，缺少历练。我从小就不爱出去玩。爷爷奶奶出去打麻将，我整天一个人待在家里看电视、写作业，无聊至极的时候和小狗玩，或者自己披上床单自导自演，又或者用泥土野菜模拟做饭等等。没有人陪我说话，自言自语多了就成了习惯。而我妹妹经常会被三婶儿带出去逛街，旅游。长大之后，在很多情况下，我能够很清晰地感觉到自己的自卑心理，小时候的家庭境况和独处经历对此多多少少是有些影响的吧。

      最近在看《谁的青春不迷茫》，很喜欢封面上的那段话:“你觉得孤独就对了，那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了，那是让你认清朋友的机会。你觉得黑暗就对了，那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了，那样你才能明白谁是你的贵人。你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫。”适当的孤独是必要的，谁也没规定过我们必须每时每刻都要保持最活跃的状态。当你累了，倦了，就避开世界，好好休息一会儿吧。

        我是个孤独患者，即使无药可医，也无所畏惧。或许，就像我姑父常说的那句“把一切交给时间”，就让时间来治愈吧。