当我意识到我在你心中逐渐流失的时候，我在想，如果我是仅凭着你的爱意和记忆留在人世间的话，我还能够存活多久，我的身体又是以什么速度逐渐透明直至消失的。
我们经历了四次分手，但在别人的印象中，我们在一起的时候，大概能谈得上是最佳模范了。也许是有些过于甜蜜和粘腻，但是我觉得对我和你来说，刚刚好。
只是这个刚刚好，还是没有通过时间的考验，或者说是你的内心考验。无法想象以前每天晚上入睡前望着身边的你，我满怀幸福地睡去的时候，你的脑海里偶尔会闪过的那些，分手、这样也挺好就继续过下去吧的念头。
加上之前的几次分手，我经历过几种状态。第一种，痛哭流涕、要死要活，心中满是悲观和疯狂的想法，吃不下睡不着，精神恍惚，呆坐着呆坐着便流起泪来；第二种，吃好喝好玩好，只是会突然就想起你，坐公交的时候、和朋友一起玩闹的时候、夜深人静时；第三种，负面情绪已经覆满我的全身，我的身体一半在沼泽里，一半被我自己拉起来。我吃不好会逼着自己吃，睡不好也逼着自己睡，觉得生活没有意义想死的时候会打断自己的想法，痛苦难受的时候擦擦泪继续工作生活。我已经逐渐从一个幼稚的人成长为成年人了。
成年人知道自己身上肩负的责任，知道不能自私要考虑亲人朋友的感受；成年人知道死亡不能解决一切只会制造麻烦；成年人要养活自己，不是痛苦难过就可以什么都不管沉醉在昏睡中；成年人知道，消逝的爱情犹如火堆里升起的灰烬，紧紧抓住只会飞走得更快。
痛苦和生存撕扯着我的身体，沉睡和清醒争夺着我的大脑。万事如愿，从来都只是一个愿望。
我会想着，这样挺好的，把爱情停留在最美好的时候，彼此没有因为吵架、怨恨而分手。你只是淡了，不想再继续尝试了，这种最平和的分开方式。如果忽略那些不断在我记忆里冒出的曾经美好的回忆，忽略我自然而然寻找你的反映，忽略不受控制的想念，确实挺好的。
我坚持宁缺毋滥的爱情，如果不是最爱的那个人，我愿意孤独一生。你却要落入尘世间了吗，选择一个父母推荐的女子，用比我们相处还更少的时间，认识她，再用我奢望却得不到的未来，与她结婚，和她生子，度过你未来的日子？那为什么不选择我呢？因为腻了吗？因为我还不够值得你留恋？因为我不符合你现在的要求了？我很想知道，到底最后是怎样的女子，能够与你踏上婚姻的殿堂，她是否能够比我更好，与你更契合。亦或者，你在认识了更多的女孩子之后，是不是会发现她们对你，都不如我对你的真挚。
不过这些问题已经无意义了，我不会探寻你的未来恋情，我不会参加你的婚礼，也不愿祝福你跟另外一人白头偕老。这本是我的心愿。如若你回头，你也已不是曾经那个爱我的人了，在你摇摆不定并且做出行动的时候，在你做出选择的时候，我就应该知道，曾经的那个爱我的人已经不见了。
现在和未来没有你，我停留在过去，只有我还停留在过去。
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