有时候不是不想写，而是有些事情不好发声。只是还是想保持一个写的状态，就算是聊聊无几的，也要刻意练习，不为其他，就为坚持。
有一点泄气，周一常态下的泄气吗？常常有一万个想法，常常又耷拉下去提不起任何劲头。这是正常情绪吗？还是过度的情绪解读？
你会被周围人的情绪感染吗？不是一个杞人忧天的人吗？六天班，听着都有点慌。如果问我此刻的想法，真想脱离这里，去一个没有任何关联的地方。
在梦里好生气，醒来知道是梦，都还有一点生气，好气馁，有时候觉得人生好难。人生真的只有当下这一辈子吧，过不了想过的生活，那怎么过好呢？怎样才算真正的在生活呢？好不喜欢这种忧虑无常的状态，真的很厌恶。是无法接纳吗？无法接纳事实，也无法接纳做出选择需要承担的后果，还是无法接纳不完美的自己？分不清，头晕目眩。
鼻头有些发酸，莫名其妙的各种情绪。成年人的世界不能轻易哭。也许我只是需要一些鼓励，让自己不被如此内耗，真的很累。
我喜欢开着空调也开着窗，我不喜欢封闭的空间，不喜欢被捆绑和束缚，不喜欢看不到成效和希望，不喜欢等待和不确定。
我喜欢看着太阳也晒着太阳，因为我喜欢温暖不喜欢寒冷，喜欢温情不喜欢冷漠，喜欢明媚不喜欢阴暗。
我还是那个心理年龄还在童话里的小公主？不，我不可以再呆在没有烟火气息的城堡里，一点都不利于成长。
我想出去旅行，好想去看看新鲜的世界，不是在这个呆腻的城市，看车水马龙。我不喜欢被现在各种限制所影响，我想去做自己喜欢的事情。
好像这样的周末都已成为了常态，其实我就是喜欢来点新鲜。我有太多的忧虑和担心，有太多的想要掌控，按照自己的想法规则去生活。
我有一点疲惫，不愿回想很多事情，每次触碰，都会带来一阵不良的反应，像过敏一样的发酵。我想让它自愈，最好的自愈方法其实是用充实和丰富填满，才会没有空白的余地去思考其他过往的不愉快。
我想写好多好多的文字，看好多好的内容，可是眼睛会反抗，手腕手指也会反抗。它们让我没法静下来专心的继续。真是有一点点可笑，有一点点需要傻笑。
就这样吧，我总是想要一个有交代的结尾，是不是这样才叫有始有终？可是，如果没有，那又能怎样呢？为什么我不能顺其自然的包容和接受？
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