【写作记录1255】
不成熟的父母有四种类型
第一种类型叫情绪型
情绪忽高忽低，突然之间阴晴圆缺就变得不一样。如果你觉得父母的情绪很难掌控，那可能属于情绪型。
第二种类型叫驱动型
什么叫驱动型呢？就是他跟你的所有互动，只以目标为导向。孩子高兴不高兴，或者这孩子生活得有劲没劲，不重要。重要的是你承诺考第几名，做到了没有？你每天学习几个小时，做到了没有？……
第三种叫作被动型
被动型父母的特点是他们不会主动跟你进行情感的交流，你跟他进行情感的交流，他回避、不说，全部闷在那儿，家里好像永远不谈感情、不谈感受。
谈感情、谈感受、谈内在感觉，在这个家里是一件很危险的事。如果不到万不得已的情况，家里人是不会谈感受的，这就是被动型的特点。
第四种叫拒绝型
他做所有的事都是以自己为核心。其他人做的所有东西，只要跟他没关系，通通拒绝；只要影响到他的边界，通通反对。
在拒绝型家长的家里生活，你会有一个非常明确的感觉，做任何事情都会有特别重的思想负担，就是“我爸有可能会不同意”。当你是一个这样的孩子，你要跟别人一块儿出去玩，要捐款，要干什么事，你都会担心你爸爸会不同意。这就是遇到了一个典型的拒绝型的父母。
《有限和无限的游戏》里有一句话很有名：“我们应该过传奇化的人生，而不应该过剧本化的人生。”什么是剧本化的人生？就是给别人设定了角色，也给自己设定了角色。所以跳出戏剧三角是一个人成熟的表现。
你看，这三条缺哪个都不行：第一个，你说我发现自己挺好的，所以我不努力了，这是一个固定型的人格，你没有成长；第二个，你说我要不断地努力，但是我不觉得自己很好。你在长期批评自己；第三个，你觉得自己很好，但你不了解自己。你为什么觉得自己很好，没有道理。
所以，这是健康的自我概念中最重要的三个特征：了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。这三句话甚至可以经常重复。
作者说第一个技巧是慢下来。
想要控制你的父母，他一定是急火火的：“你必须……”“你赶紧……”“你抓紧去！”好像这个事非常紧急一样。这时候如果你自己的情绪能慢下来，说：“这个事我需要考虑一下。你给我点时间，让我考虑一下。”这是非常有效的一招。
中国古人讲“事缓则圆”，让这个事缓慢下来，慢下来以后他着急的情绪就不容易把你带进去，不容易让你觉得必须做什么事情。
第二个，叫作弄清楚你想要的结果。很多时候我们被别人裹挟，被别人带到一个自己不想去的地方，原因在于你根本不知道自己想去哪儿。所以你首先得想清楚，你想要的结果是什么，你希望自己过上一种什么样的生活，然后朝着那个方向去努力。
我们的痛苦往往就在于，你虽然不想听爸妈的话，但是你也不知道自己想干什么，所以浑浑噩噩地说：“那好吧，就这样吧，就听他的。”然后到了三四十岁，你突然想明白了，但是已经来不及了，沉没成本太高了。所以这就是第二步，弄清楚想要的结果。
然后不要太在意那些不成熟的行为，这个说到容易做到难。
记录思考:
听书的过程中，想起很多与父母之间前些年的感情纠葛，以前会觉得很痛苦，也时常很不能理解父母的感受。
每次回家高高兴兴，走时内心痛哭万分，太容易情感受伤了……
如今想想父母能给自己生命，光是把我养大这份恩情就无法报答了。
父母那时候条件受限，父母努力赚钱养活几个小孩，母亲要照顾孩子们吃喝拉撒，他们没有精力放在【精神层面】更别提感受。
如今妈妈离开了，想起有妈妈在的时候，那才是家，那才是温暖。
如今回去，家里总是冷冷清清的感觉。
哎！内心不舒服的涟漪渐起……
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