全职妈妈，又不甘心当个全职妈妈

文 | 木凡尘

昨天发了《婚前情人节，婚后劳动节》的文章，我先生老郑看完之后，留评论：噢，好难哦，没人做家务了。

我心想，什么叫没人做家务？

我只是没达到你要求的家务标准，不代表我没做家务啊。

01

看到这评论，我想起一件事。

前天晚上，我8点参加社群情感咨询师演练课程，10点多才结束，接着快速码了1000多字更新网文，时间就已经过了11点。

我脑袋还有点晕乎乎地走进厨房，他指着炉灶跟我说:你看看这里的油烟（他的意思就是油烟很多）。

突如其来的话，让我顿时沉默了几秒钟，脑海里有了一系列的思考：

第一视角（我的立场）：

哎，又说我了，又批评我了，又在指责我！我学习和写文消耗不少能量，一走出书房就要面对被说家务没做好，卫生没搞好，人的精力有限，我哪里做得了那么多事情，生活好累。

第二视角（先生的立场）：

他下班回来，人也很累，吃完饭能主动帮小孩洗澡，能主动收拾餐桌，扫地，他也很累，他也有付出，他也很不容易。

第三视角（全局视角）：他没错，我也没错。

先生的立场是希望我把家务都做好了，有时间再搞自己的事情。

但是我的事情只有我自己知道，课程规定了学习时间，不可能让老师和其他同学将就我。网文是签了协议的，都有规则限制。

家务天天有，永远做不完。

而且在我心里，学习课程和写文比做家务重要，能放着的家务我就放着。

02

这里自我暴露，做家务不勤快是我的缺点。

对家务，我觉得我做到70分就差不多了，我不会追求家务99分以上，因为我做不到。

也是因为不喜欢、不重视，所以我不愿意花太多时间在家务上。

所以，当老郑在家务上说事，我特别有情绪，情绪来源于哪里？

第一，他上班的时候，我一个人看大伊小伊，管她们吃喝拉撒，管她们喜怒哀乐，我不奉承打骂教育，我奉承爱的教育，但是，这要求我必须接得住大伊小伊的所有情绪，要求我内心要非常强大，要求我对她们的哭闹非常耐受。

当我还没有那么大的能量时，我需要给自己一点时间去允许她们，去接纳她们。

当我偶尔接不住小孩哭闹时，其实我也是需要支撑的，如果没有人能够给我支撑或者我力量不够，我就得给自己时间去消融。

在我还没消融掉当天孩子和我自己的情绪时，如果遇到老郑来挑我毛病，哪怕事情小到说今天的菜太咸了，这也会小事变大事。

第二，我有非常强盛的学习欲望，课程内容多，也有难度，我也有不得不做的副业任务，时间紧张，又经常受到孩子的干扰，我着急啊！

全职妈妈，又不甘心当个全职妈妈，这种焦虑，我的体验是非常深刻的。

03

为了让自己情绪稳定，我把情绪课程的内容运用在我自己身上，就是上面油烟例子提及的三个视角看问题。

他没错，我也没错，我没必要升起坏情绪。

我记得当时我做了个深呼吸，才平静地跟他说：我觉得，你这个时候可以问我肚子饿不饿。

他慢慢说道：我知道你进来厨房是要煮东西，你想煮什么吃？

他这么说，我有点意外，而我的心情也因为他的平缓语气，比前几秒好一点。

所以我接着说：你不要老是盯着我没做好的地方，多看看我做得好的方面。

他有点无奈：我就是告诉你这里很多油烟，很难洗。

其实我发现，老郑对卫生的要求是比我高的。

我内心很希望他能接纳我和他有不同的标准，如果他真的不能接受，那我接纳他这种“不接受”，我也不生气。

为了避免吵架伤心，我现在直接承认：我就是家务做不好，菜也煮得不好吃，这是我的缺点。尽我所能还是不够好，也只能那样了。

我们这个小家，暂时没法请人来帮忙做家务带孩子什么的，更是需要更多互相看见，互相理解。

有一句话，我觉得特别实用，可以用在夫妻之间，也可以用在亲子关系之间，那就是：家庭里面，爱，应该大于规则。

——END——

我家两妞的化妆玩偶