是要和那个相处不到一年的老公一起去。
是深思熟虑，不是盲目跟风。
曾经年少轻狂的我，总看到或听到身边很多人把婚姻经营的一塌糊涂，总是不理解，为什么日子就那么难过？
我的原生家庭也是，小时候也是伴随着父母的争吵长大的。
可我始终觉得，要是真心相爱的两个人，应该是不论财米油盐，还是惊涛骇浪都不能打败爱情的。
1
终于，自己也进了围城。
我承认，一开始我是用不端正的态度，开始这段婚姻的。很不幸，因为我认为自己没有好运气遇见爱情了，年纪到了，家里催，自己也觉得不能让父母为我再操心了。
他很普通，看上去也很有安全感，一开始对我也挺细心，挺好的，有时候觉得他像个孩子，慢慢地相处，我的心也在不知不觉中装满了他。
便下定决心，好好过日子吧。也相信只要自己用心能经营好婚姻，觉得自己也算懂事，世间的道理我都懂，只要我愿意，应该没有什么风浪能击退我。
开始的时候，都还好，日子过得甜蜜温馨又舒适。或许也是因为他的在乎，并没有太多矛盾，我也憧憬着一直幸福下去多好。
相处久了，慢慢暴露出来对方的缺点，我不能忍受他的懒，爱骂人，爱打击我，他也不再愿意忍受我的洁癖，我的小情绪。
争吵就渐渐多了起来。
每次吵架，我都哭着发誓，他不改坏毛病我绝不妥协，可是每一次他都能用他那张贱嘴把我逗笑。
找到了问题的所在，每次吵架基本都是因为他说的话，他有着一张能让我开心，也有本事让我伤心的嘴，他知道那是他的武器，每一次争吵，他总是游刃有余的用它。
真像有句话说的“女人是听觉动物”
好的时候我们像从未吵过架一样。
吵架的时候，我会觉得他从未爱过我。
他肆意用他的武器，一句句数落，谩骂就像一把把小刀，刺向那脆弱敏感的心。
想控制住自己的情绪，可泪水还是不争气的流。每次争吵过后，他说过所有恶毒的话，都像放电影一样，一遍遍在我脑海里播放。
又一次争吵，说是争吵，其实大多时候是我在沉默，听他的谩骂、指责。
我多想告诉他，用不着了，有时候一句话都足以摧毁我了，我已经没有力气，也不愿意吵了，心在一点一点变得冰冷。
最近，每次吵完架半夜我都会被噩梦惊醒，有时候是哭醒，有时候是被吓醒，继续睡着，还是会做噩梦，头疼的根本睡不着，好希望天快点亮起来。
希望这只是梦一场，我还是以前的我。
婚姻，一生有这一次就够了。
我很怕做噩梦，我梦到自己成傻子了，梦到了他的冰冷，梦到了家人的无助…
我哭的频率越来越高，他已经习以为常，有时也不再管我。
我内心知道，每一次的吵架，都有伤痕，伤痕痊愈后，都会留下疤痕，感觉好疲惫，我开始厌烦、讨厌现在的自己了，我觉得自己坚持不住了。
蔡康永曾说：
“人与人之间是有一个情感账户的。
每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。
不要一味地从当中提领，任性地觉得，你的钱永远挥霍不完。
不是的，存款变成零的时候，就是对方离开的时候。”
平静下来的时候，我会想很多：有时觉得，婚姻就是两个人凑在一起，凑合着过日子，将就将就一辈子就过去了。
可是转念又想：一辈子那么长，将就的结果呢？一辈子又那么短，或许那会成为我们一辈子的遗憾。
2
婚前我想着，我可以不在乎你有没有钱，可以不在乎你长的帅不帅，可以不需要你多么能干，可以不需要你时时刻刻对我关心得无微不至。
只是想你对我好就行，心里有我就行，我在乎的事情你都放在心上一点。
疫情在家的日子里，他将懒惰发挥到了极致，天天躺在床上追剧，刷抖音，抱个手机，啥都不管，偶尔让做件事推三阻四，好像所有的事情都是他在帮我，都是我应该。
老公不是家庭的客人，是主人。帮妻子一起做家务，真的不需要太多的理由。
我看到了他的自私，我也明白他心里压根是没有我的，自私到只爱自己。
其实内心欢喜时我愿意承担一切，愿意任劳任怨，洗衣服、打扫屋子，洗碗、做饭（虽然以前没怎么做过，可是我在学习，我笨拙的以为，他看得见，我有在为他改变，做我很讨厌的事情）。
他享受着我的小洁癖带来的干净整洁，却还嫌弃着我的毛病多，就算是毛病多，可我是不是自己在动手改变让我不适的脏东西。
我也知道爱生气是我的缺点，可有时自己也控制不住。有时候我也不是真生气，只是希望得到确认，他是在乎我的。
可有时候一两句话说的不对他就凶我，骂我，我不像是他的妻子，像是保姆，还是个出气筒。
很多婚姻破裂的原因不是因为家暴，不是因为出轨，而是日常琐事。
这个时代需要男人虎穴龙潭救女人的机会似乎很少了，生活越来越被渺小的琐事充满。
白岩松在一次节目中谈到中国离婚率为什么一直上升时说：
“没有哪对夫妇离婚是因为中美贸易战。
都是因为，这袜子，怎么没有洗呀？
呃，今天我怎么转了一圈回来，这个碗还没有洗呀？
这被子怎么不叠呀……”
“巨婴式”老公让越来越多的女性，开始反思，自己当初为什么要嫁给这样一个人？
我是想要一个爱人，还是成为一个成年人的妈？
“丧偶式婚姻”，“保姆式妻子”，“诈尸式育儿”……每一种说的都是一个人肩扛着属于两个人的婚姻。
另外一个除了享受以外，就是不帮忙，不付出，不在乎。
爱不是因为我需要你，所以我爱你。
爱是因为我爱你，所以我需要你。
我终于承认，鸡毛蒜皮的小事，财米油盐的日子击垮我了。
曾经我的座右铭是：愿你走出半生，归来仍是少年，可是婚后不到一年，我有一种沧桑感，我觉得我好像再也回不去了。
可能是我错了，一开始就是…
3
吾心安处即是家
婚后他不止一次说：我老拿自己当外人，没有融入这个家庭。
我承认，可能与这么多年的生活习惯有关，我习惯了一个人，习惯了孤独，习惯了有秩序的生活，也习惯了和别人保持距离。
可人心都是肉长的，就连小孩子都知道谁是发自内心的喜欢他，对他好。我怎么会感受不到呢，谁真心对我好，爱我，我感觉地到。
我是觉得别人对我好，我就会加倍的对他好，有时，可能表面上会有疏离，可是内心我是知道的。
说到这里其实内心已经背离我的标题了，说过很多次要离开，可是我还在，那是因为心里还当这是家，还有他。
我希望他知道，只要他珍惜这段婚姻，对我好，我的内心是温柔又安定的，我会处处为他着想，不会让他为难。
结
这是一个人们尤其恐惧亲密关系，害怕爱的时代，因为享有爱的甜蜜与幸福，同时也意味着承担最大的风险。
独自生活的成本越来越低，你可以自给自足，那只是会有点孤独而已，至少你自己不会伤害自己，还有一部分人懂得享受孤独。
但如果放任一个人闯入你的生活，你的心，那种风险是很多人都会计较一番的。
因为开始一段感情，我们必须给予对方足够的信任，我们需要松弛下来，这意味着我们很可能会暴露脆弱。
这同时也意味着赋予了对方伤害自己的权利，我们只能祈祷对方不要滥用这种权利。
哲学家说，爱是追求真理；社会学家说，爱是和谐的人际关系；艺术家说，爱是人间最高的欢愉。
爱是从我们自己的内心中生长出来的东西，是主动的给予和影响，而不是想要从对方那里索取或得到什么。爱是关心、责任、尊重及了解。
只要身边的人温柔以待，时光也不忍辜负，这世间，唯有爱与希望不能辜负。
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